Форум » ТВОРЧЕСКАЯ ЛАБОРАТОРИЯ [Орден Миннезингеров Сверхновой Сарматии] » Кирилл Серебренитский: Миниатюры » Ответить

Кирилл Серебренитский: Миниатюры

Андрей: Жил-был один парень, добрый, но глупый-преглупый, совсем дурак. Жил он, правда, не в тридевятом царстве, а в Москве, РФ. И звали его не Иван, а Кузьма, в честь Минина-Пожарского. Потому что отец его был патриот, и дед патриот, и мать патриотка, и материн брат двоюродный дядя Гриша тоже патриот. Пришло время этому парню самостоятельную жизнь начинать. Отец призвал его и говорит: - Кузьма, - говорит. - Дед твой в своё время пришёл пешком, в лаптях, в Москву. Из колхоза имени Кагановича. И с первого же захода поступил в университет. Сам я в своё время пришёл пешком, в кедах, на Воробьёвы горы. Из Марьиной Рощи. У меня тогда даже на метро пяти копеек не было. Но и я тоже с первого же захода поступил в университет. Ни мне, ни деду никто не помогал. Всё сами. Стало быть, и ты - действуй. Поступай своим умом, своими руками. И не куда-нибудь, а прямо в Государственную Академию Высшего Управления и Элитной Дипломатии. Не посрами предков. Если поступишь, проси, что хочешь. И у меня проси, и у деда проси, и у матери, и у дяди Гриши тоже проси. А не поступишь - домой не заходи, ступай во чисто поле, ищи своей доли, а в Москву не возвращайся. Тогда ты нам всем не сын, не внук и не двоюродный племянник. Сказал, как отрезал. Только у двери обернулся, осмотрел парня с ног до головы, и вздохнул: - Эх, Кузя-Кузя. И вышел. Пригорюнился парень. Сел в свой Ferrari California T (дядя Гриша подарил), и поехал в самый умный книжный магазин, ума набираться. Зашёл, взял одну книжку, прочитал имя автора - "Хайдеггер" - испугался, поставил назад. Взял другую книжку, а она такая толстая, что у парня душа в пятки. Взял третью, а она вообще не по-русски. Заплакал парень, и поехал в бар. А куда ещё ? А по пути к бару увидел церковь старинную, что на Новом Арбате. Остановил машину, высунул голову в сторону церкви и сказал: - Блин. А больше ничего сказать не смог. Из головы на язык не вывернулось. Парень знал, что с церковью полагается как-то особо разговаривать, на церковном языке с церковным выражением лица. Но был он парень глупый, языка церковного не знал. И лицо у него для церковного выражения было неподходящее. Приехал парень из бара заполночь, совсем никакой. Поднялся в свою квартирку двухкомнатную на улице Резервный проезд (дядя Гриша подарил). Осмотрелся по сторонам, и опять сказал: - Блин. И лёг спать. Спит, а во сне ему пришла местночтимая матушка Евлампиюшка Сталинградская, известная взорливица и бесогонщица, опочившая в Свияжской психиатрической клинике в 1955 году. Парень знал, что была какая-то такая, бабка церковная, но уверен в этом не был. Может, и не церковная. Удивился Кузьма, что ему именно такое приснилось, да ещё так явственно. Никогда такого не снилось. Обычно совсем другое. Кузьма и во сне не знал, что говорить Евлампиюшке, и от удивления сказал только: - Блииинн... Евлампиюшка говорит: - Знаю твою печаль. Но я в мирских делах мало компетентна, поэтому сделаем так. Сейчас тебе приснится Минин-Пожарский. Он конкретнее с тобой порешает. Тут возник Минин-Пожарский, точно как на картинках, только весь ярко-синий. И говорит: - Дело такое. Собери 8 миллионов 340 тысяч рублей. Завтра, до полуночи. А в полночь иди, куда глаза глядят, и отдай все деньги первому попавшемуся нищему. Просто - суй ему в руки, и уходи, не оглядывайся. - Блин, - сказал парень, - а...? - Ноу коммент, - сказал Минин-Пожарский, - или так, или никак. И исчез. Евлампиюшка покачала головой, вздохнула: - Эх, Кузя-Кузя. И тоже исчезла. Парень проснулся, и поверил. Может, потому, что глуп был. Позвонил Ашотику, позвонил Рубенчику, позвонил Хакиму. Рафаэлю тоже звякнул. И до девяти часов вечера уже всё распродал: и Ferrari California T, и квартирку на улице Резервный проезд, и часы, и другие часы, и даже Илону уступил Рубенчику с Рафаэлем. И собралось у него ровно 8 миллионов 347 тысяч рублей. На самом-то деле одна квартирка миллионов на десять тянула, но парень спешил очень, а главное, был он глупый. Пошёл Кузьма опять в бар, расслабился, как мог, на оставшиеся семь тысяч. А ближе к полуночи вышел на улицу, как сказано. Он послушный был парень. Идёт-идёт, а навстречу попадаются только благополучные, нормальные, современно одетые российские патриоты с айфонами. Ни одного нищего. Без пятнадцати двенадцать. Вот уже без десяти. А ни одного бомжа вокруг. Свернул парень в подворотню, прошёл через дворы какие-то, вышел снова на улицу, - никого. И только ровно в полночь - услышал сзади: - Юноша, извините, отвлеку на минутку. Немножко мелочи, если не жалко. Обстоятельства такие. Оборачивается парень - а перед ним нищий, да такой, что нищее и не бывает. Опухший, борода козлиная засаленная, очки треснувшие, на одной дужке держатся, изолентой подмотаны. Пиджак драный, с одним рукавом. Да ещё тут же он громко пукнул. Парню, конечно, жутко было с последними деньгами расставаться, но он вздохнул поглубже, сказал только: - Блин... Сунул побыстрее нищему в руки пакет с деньгами. И убежал. Наутро пришёл Кузьма поступать. Пешком. По семейной традиции. Да и машины у него уже не было. А в метро он спускаться побаивался. Там, говорят, темно. И мало ли кто там, внизу, водится. Там, может, крысы-мутанты. Фильм такой был. Зашёл парень в Государственную Академию Высшего Управления и Элитной Дипломатии, и прямо - в самый главный кабинет самого главного ректората , где экзамены принимают и дипломы выдают. А там - - Блин!!! Там сидит ректор, - такой импозантный, что взглянуть страшно, и рядом два проректора, оба академики. А с ними рядышком - отец, и мать, и дед, и дядя Гриша, материн двоюродный брат. И все смеются, и по плечу хлопают, и обнимают, и наливают шампанское. Даже ректор смеётся. Импозантно. Они парня просто проверить хотели. Ну, и соблюсти семейную традицию. Тут уж Кузьму сразу, конечно, приняли в ГАВУиЭД, и красный диплом дали, и удостоверения кандидата философских наук, и подписали назначение вторым советником посольства РФ в Республике Мадагаскар. Парень давно туда съездить хотел. Он слонов очень любил, ещё с детского сада. А на Мадагаскаре слонов, вроде бы, много. Мультик такой был. И отец тут же дал ему полтора миллиона, и дед миллион, и мама полмиллиона, а дядя Гриша два миллиона дал, - и не рублей, а сплошь евро. Потому что у него, у Кузьмы, отец в прошлом замминистра просвещения был, а ныне вице-президент гибралтарского ООО "Ространсинвестхимпромнефтеэкспорт"; а дед раньше трудился в первом управлении КГБ СССР, а в последние годы, будучи уже на пенсии, возглавлял отдел по общим вопросам бермудского АОЗТ "Росглобалэлектроатом"; а мать возглавляла благотворительный фонд российско-китайских правозащитных инициатив; а дядя Гриша раньше работал в Администрации Президента РФ, а сейчас - тем более в Администрации Президента РФ. У них у всех этих самых миллионов - как у свиней грязи. Хоть купайся. Они и купались. А который тот нищий с бородой и в очках, - так это был Дробышеский Всеволод Аполлинариевич, доктор технических наук, в прошлом старший научный сотрудник секретного НИИ имени Бырдина, не чуждого сфере интересов Министерства Обороны СССР, а затем РФ. Как назло, именно в 1992ом Всеволод Дробышевский наткнулся случайно на одно преинтересное соображение, и, по эмпирической пылкости своей когнитивной натуры, уже не смог от неё отмахнуться, - всему вопреки. А вопреки было чему. Вокруг была, как назло, именно перестройка или что-то в этом роде. Платить перестали вообще, и Всеволод Дробышевский кое-как продержался своей идейкой почти до миллениума, - и курьером подрабатывал, и балконы стеклил, и всё у него получалось так себе, курьером он плутал и опаздывал, а стекло с балконов выпадало вниз на прохожих. Жена ушла. Но Всеволод Аполлинариевич всё ещё почти ежедневно возился в своей лаборатории, на оборудовании хрущёвских времён. Потом всё и всех сократили, потом НИИ закрыли и сделали там офисный центр. После смерти матери, в двухтысячных, Дробышевский попробовал действовать, в ногу со временем, по-американски, как Форд. Квартиру продал. Соорудил с ещё одним доктором технических наук маленькую фирму, производство карманных фонариков и ещё чего-то там. Вложился, конечно. Но в основном деньги от продажи квартиры инвестировал в свою идейку. Фирма, как и следовало ожидать, набрала кредитов и сдохла, второй соучредитель, хоть и доктор технических наук, оказался бесчестным человеком и даже подлецом, что ему Всеволод высказал прямо в лицо по телефону. Но тот, сволочь, просто отключился. Ещё было всякое разное, но хорошего - ничего. И, наконец, Дробышевский оказался на улице, и даже хуже, - за гаражами, и так удивился, чтл поначалу даже не осознавал, что всё это удручающая реальность, а не страшный сон. А тут вдруг сон перестал быть страшным, а наоборот, - стал упоительным. Открыл Дробышевский пакет, а там деньги. Куча. В общем, он приобрёл необходимое оборудование, на оставшееся - накупил гречки, риса и кофе, новые очки справил. Снял дачный домик в Костромской области, вычистил курятник от помёта. И там продолжил разработку идейки. Через три года он умер от инфаркта. Прямо в курятнике. Но, поскольку В. А. Дробышевский числился в номенклатуре специалистов Минобороны, то в осиротевший курятник приехал офицер из местного ФСБ, капитан Лыков. Посмотреть бумаги, и вообще. А этот Лыков, кстати, окончил в своё время политех в Минусинске, и за технику немножко протюхивал и за чертежи мерекал. Он там всё пролистал, потрогал механизмы, и осознал, что всё это небезынтересно. Офицер он был пробивной, ухватистый, и вскоре стал полковником. Благодаря курятнику. Так НАША ВЕЛИКАЯ ТЫСЯЧЕЛЕТНЯЯ ДЕРЖАВА, - (таинственным заступничеством нашей родненькой молитвенницы матушки Е. Сталинградской, а также благодаря предивному сноречению К.Минина-Пожарского), - обрела принципиально новый индуктивно-кумулятивный девятицилиндровый двигатель КВУГ-016 (беспрецедентный микроэмульсионный прогрев и революционный макротурбулентый наддув). Сейчас КВУГ уже широко используется в танковых войсках Вооружённых Сил и на эскадренных миноносцах Военно-Морского Флота Российской Федерации.

Ответов - 93, стр: 1 2 3 All

Андрей: - Как только они вам говорят: "будь проще", - начинайте отстреливаться. Или хотя бы деритесь. Или бегите. На самом деле они хотят вас убить. Самое простое - это труп.

Андрей: - Как сказал Иммануил Кант, - (проговорил он вдумчиво, как Иммануил Кант), - две вещи на свете наполняют мою душу священным трепетом: звёздное небо над моей головой (он посмотрел на потолок: пятно какое) и нравственный закон внутри меня (он посмотрел на живот: толстею как).

Андрей: . ... вспомнилось вот: давно, ещё в Самаре, внезапно пригласил меня к себе в гости - случайный, но наиприятнейший человек: "об истории поговорить". (Если бы я был бог, и создавал бы своё собственное мироздание, то там бы все друг к другу в гости ходили именно так: "об истории поговорить". Но я не об этом). Прихожу. Жилище большое, всё такое почтенно-потёртое, уютное. Хозяин - борода седая интеллектуальная, очки внимательные, жесты радушные. На столе пирог вишнёвый, мама пекла. Книг, естественно, много, и пресерьёзные. И вдруг - на самом видном месте, оттесняя тёмные старинные переплёты в тень, - яркое, оранжево-красно-чёрное: Фоменко-Носовский, - целый ряд, томов пять. Все такие - парадные, глянцевые, нахрапистые. И - сразу - в глаза мне стало лезть со всех сторон - неприятное. На окне кактус мёртвый и рядом дохлая муха. У хозяина в бороде засохло что-то, вроде сопли. Очки криво сидят. из-под штанцев тренировочных трусы выглядывают. Из тапка палец торчит. Видеомагнитофон перестроечный, горка кассет, одна лежит отдельно - недавно пользовались, - "Горячие азиатки...". Если бы не фоменконосовкие книжки - я точно ничего бы не заметил такого. Я крайне невнимателен. Я равнодушен к быту, тем более к чужому. У меня даже и зрение плохое. Обостряется, видимо, в определённых ситуациях. В общем, я выдержал минут тридцать семь, и выскользнул. Пирог, правда, был ничего. 2. ... вот, а это ведь только Фоменко-Носовский. А вы говорите: "Стариков по-своему заслуживает внимания, а Сталин - это очень неоднозначно". Нет уж. Виноват, увольте. И пирога вашего не хочу.

Андрей: ... в парке Кузьминки, вчера, на запущенной аллее - хрупкая белёсая девочка, совсем маленькая, - и с ней обычная бабушка, - идут с пляжа. Девочка: - ... Мухтар, ко мне! - Уав, уав. Слушаю вас, генерал. - Мухтар, если они уйдут от погони, мы окажемся в большой опасности. Я хочу от тебя, чтобы ты ... ринулся, - (с горделивым наслаждением, поймав верное, остро-устремлённое слово), - ринулся, риии-нулся - прямо по их следам. Они умчались вон туда. - Уав. Бабушка, размягчённо раздражительно: - Хватит уже. Я же просила. Ты не можешь просто молча идти ? ... Эта девочка - я. В девчачьем обличии. Спустя сто лет. Жаль, что я не могу стать другом этой девочки. Я бы не прочь даже немного побыть её бабушкой. Во-первых, мне действительно очень хочется знать - кто такой этот генерал, и за кем ринулся Мухтар, и - догнал ли. Мне жаль, что я этого никогда не узнаю. Во-вторых, точнее, наоборот, именно это во-первых, - я, как никто другой, знаю, - вот это самое: "ты можешь просто молча идти?". ... Я - могу. Вполне. Очень давно уже - могу - молча. Так и иду.

Андрей: .. этот давний давний давний, - кажется, античный ещё, - спор: искренность или этикет ? бережная чопорность или доверчивая распахнутость ? Печально (и так не хочется!) осознавать, что этот спор завершается. Впустую. Не осталось ничего. Ни искренности. Ни этикета.

Андрей: Новая Пионерская Ночная Страшилка. ... уже в первые минуты концерта, когда на сцену выкатились эти клоуны Проша и Кнопочка, - стало как-то щемяще, прищуренно, гулко и трепетно у всех, особенно у контррразведки, - и сначала никто не понимал почему; и только когда Проша завопил: "Хочу поцеловать бегемооооотика!" - стало ясно, что он - вылитый Прохоров Анатолий Михайлович, генерал-майор, командир бригады, а когда с Кнопочки упала юбочка, и клоунша стала кувыркаться в своих трусиках с утятами, все поняли, что это, один в один, начальник штаба полковник Игорь Всеволодович Коноплёв. Командование запоздало-бдительно зашевелилось в креслах, и вроде бы начало совещаться о том, что этого оставить нельзя, и надо незамедлительно реагировать. Но уже на сцене возник отчуждённо-проникновенный гипнотизёр Магидес. Кролик из цилиндра, второй, пятый, седьмой кролик, потом поросёнок, - это было ожидаемо, и временно расслабило. Но затем из-под парчового плаща Магидеса вынырнули две упругие стриптизёрши, и традиционные ценности личного состава полыхнули и растаяли, словно газета "Красная звезда" в пламени пожара. И тогда Магидес правой рукой загипнотизировал штаб, левой рукой - контррразведку; коварным взмахом плаща - загипнотизировал сразу всю 7ю гвардейскую Краснознамённую тяжёлую танковую бригаду, и повёл её на райцентр Петухово, Курганской области, а потом на Москву. ... Это были не артисты Магнитогорского муниципального культурно-досугового центра "Рассвет". Это была ПЯТАЯ КОЛОННА.

Андрей: 1918: - Василь Иваныч, а будет такое, что наша Советская власть деньги отменит взаправдышно ? Чтобы, ежели ты, к примеру, товарищ коммунист, или даже простой человек трудящий, то, стало быть, заходи куды хошь, бери чё хошь, и всё бесплатно ? - Будет такое, Петька. Обязательно будет. За это и воюем. 2018: - Бэзил, а может быть такая движа, что наша Советская власть деньги отменит реально ? Чтобы, если ты реальный пацан нах, или даже в натуре правильный бродяга, то палюбас ... - Петянь, ты охуел ?

Андрей: ... когда я был совсем-совсем-совсем маленьким, а мой папа уже совсем взрослым, - то чем мой папа от меня отличался ? Деньги: нет, не этим. Если я вёл себя хорошо и делал, что скажут, - мне взрослый папа давал два рубля, и иногда ещё рубль с премии. И если папа вёл себя хорошо и делал, что скажут, - какие-то другие люди, ещё более взрослые, давали папе 250 рублей, и ещё премию. Дети, семья, квартира: нет. Папа тоже был сын, у него была мама, моя бабушка, и он её тоже то слушался, то не слушался, то сердил, то радовал. Как и я свою маму. И, даже когда я уже был на свете, папа довольно долго жил у бабушки, своей мамы. Так же, как я жил у него. Но папа отличался. Я боялся высоты, глубины, больших собак, шпаны. Папа не боялся. Он переплывал Волгу, прыгал с парашютом и шпана сама его боялась, по крайней мере, я был в этом уверен. Мне было жутко и несчастно отрываться от дома. Когда меня не забирали из детского сада вовремя, я метался и егозил от нестерпимого одиночества. Когда меня положили в больницу, я рыдал ежедневно. А папа преспокойно уезжал на неделю, месяц, а то и больше, - в командировки, в санаторий и ещё куда-то. Ему это даже нравилось - уезжать. Когда я на рыбалке осенью падал в ледяную воду, то не знал, что делать. А папа - знал: разводил костёр и сушил меня. Он решал, куда мы поедем в июле, когда мы выключим телевизор сегодня и где купим штаны завтра. И вообще знал, что делать, когда делать и где делать. Следовательно: взрослые - это те, кто не боится. Это те, кто весело и деловито покидает привычное и отправляется в неведомое. Это те, кто принимает решения и знает, что делать. ... но тогда получается, что взрослых - очень мало, даже почти совсем их нет. Я вот седой уже, и многие мои знакомые седые. А взрослых что-то не видно вокруг. Почти. Здесь. Возможно, немногочисленные взрослые - не здесь. Они водят траулеры в Северной Атлантике и воюют в Западной Африке.

Андрей: ... Москва, центр (скажем, Цветной бульвар): - Вы сколько зарабатываете ? - Да ничего не зарабатываю. Как год назад уволили, так я и без работы. Вообще жизни никакой.Весной в Андорре не побывал. Лион, Тулуза, Антиб, и всё, назад. Коучу должен, флористу должен. Шпиц второй месяц у ветеринара на осмотре не был. Думаю даже от тренера по айкидо отказаться. ... Петербург, центр (скажем, Гороховая): - У вас в квартире сколько комнат ? - Одна. И маленькая совсем. Вторую кровать поставить некуда. Хорошо, потолки высокие, поэтому гостей под потолками размещаем. Бабушка с гражданским мужем в антишамбре под лестницей живёт, дочь в нише над антресолями. А мы с женой в мезонине. ... Самара, центр (скажем, Водников). - Вы какой национальности ? - Русский. А что по отчеству я Насибуллович, это просто дед, по отцу, был татарин, поэтому отца так назвали. И отец сам уже почти не татарин был. Наполовину. Бабушка, его мать, была башкирка. А что я такой чёрный, то это потому, что другая бабушка, матери мать, была цыганка. А мама моя абсолютно наша, крещёная в православии. Чувашка шенталинская. Так что русский.

Андрей: У нынешней России снова два союзника - это её армия и флот. И два основных врага - это её медицина и образование.

Андрей: ... вспомнил! вот - свою старую балладу, (которую придумал очень давно и совсем забыл про неё); записал по памяти снова: Пожалуйста, Не говори со мной Про тёмное, и Тем паче, про чёрное. Ты знаешь: я Человек больной. Боюсь, не подействует Ночью снотворное. Пожалуйста, Не говори при мне Про уши, Особенно Про длинные уши. Я от этого спать не могу, И кушать. А вся моя радость В еде и во сне. Пожалуйста, Тщательно избегай Упоминания О капусте. Не повергай меня, Не повергай В бездну Невыносимой грусти. Пожалуйста, Только не произноси Это ужасное Слово - Румыния. А произнесёшь, Потом не проси Меня не рыдать От тоски и уныния. Уже три года Прошло с тех пор Когда нечаянно, Совершенно случайно, Я услышал Тот роковой разговор. И мне стала известна Ужасная тайна. Но пусть эту тайну Другие поведают. Я не успею. Они приближаются. Необратимо Меня преследуют Четыре Чёрных Румынских Заяца.

Андрей: - Значит, ты тут Папа ? - Да. - Я тоже. Ну, пацаны так называют. Сам слышал. В глаза, - Владим-Владимыч, а за спиной - "папа", "папа". Уважают, йопта. - Я Папа Римский. - Однофамилец, йопта. А я Третье-Римский. У вас Рим, а у нас Третий Рим. В смысле, чего у вас есть, у нас того три раза. - Нет, вы не поняли. Я Понтифик. - А я нет, чо ? У нас все понты с меня понтуются.

Андрей: Современные савецкие - это не те, кто верит в коммунизм, читает И. Ефремова, любит И. Кобзона и хочет на Юпитер. Это - люди с несостоявшейся неопрятной скудной пьяной глупой судьбой. Обвалистые тётки, которые ежедневно в проклятых маршрутках тащат своё хворые изуродованные тяжкие туловища на ненавистную унылую скудную работу, а дома - обрыдло безнадёжный мужик (не муж, а мужик), и мучительно тревожные дети. Или нет мужика. Или дети - не дома, а хрен знает. У них единственный выход - это решительный отказ от своего Я. Годы и килограммы уже не сбросить, судьбу и трудкнижку не переписать, - а вот Я отпихнуть можно, и даже поощряется. ...Раствориться в гигантском, от Камчатки до Луны, красно-чёрно-жёлтом (и жёлтое чуть под золото) - биомассиве "СССР-2", - ( ... и праздника, почаще праздника, так хочется праздника же, бесплатного, - флажки, ленточки, и салют вечером - пых! урааааа....). Хоть что-то. Моя жизнь никакая, но я и есть никто. А вот Массив, накрепко спаянный из таких, как я, - могуч и грозен, как нигде и никогда. ... И чтобы все боялись. Нас. А то - утром же, в маршрутке, - чурки чиркают бессмысленно-загадочными дворняжьими глазками, - и не боятся; водила-хач - головы не повернёт, в одной клешне, небрежно, баранка, - (всем своим видом: не народ везёт, а так, как бы по своим делам куда-то едет), в другой клешне мобила: "хырдыбды-дырды-мырдыбды!" - кричит кому-то непонятному о чём-то непонятном, и точно уж - не боится. Кассирша в супермаркете: "С вас тысяча шестьсот сорок рублей, женщина", - и не боится. Хотя бы пиндосы чтобы боялись.

Андрей: 1. Я убеждён, что человек - существо совершенно не материалистическое. Человек никогда не заботится о своих материальных интересах, а наоборот, - постоянно пытается вырваться из параметров самообеспечения. Уровня благосостояния, на котором человек мог бы успокоиться, не существует. Человек жаждет не большего, а иного. "Хочу больше денег" - это не "хочу побольше того, что у меня есть", а "хочу того, чего у меня нет". 2. Безусловная реальность, "самоедело" - это всегда только переливы и всплески зыбких мифологических миражей. Реальность, возможно, существует, но для человека она совершенно непознаваема, потому, что наше сознание - панмифологично. Материализм взывает к когнитивизму, притом требуя от него доказательств. Но сама по себе привычная формула "поверить доказательствам" взрывает любые когнитивные материалистические сооружения. Поскольку из неё следует, что любые доказательства - это всего лишь категории веры. 3. Никакого социального прогресса нет, и никогда не было. Происходят непрерывные трансформации и модификации социума, они цикличны и часто совершенно спонтанны. Можно проследить в них некоторые закономерности, но все они локальны, ограничены этническими, историко-культурными и географическими фронталами. Никакой классовой борьбы не было в истории, и нет сейчас. Потому, что никаких глобальных классов нет и никогда не было. Есть разнообразные конгломераты, корпорации, страты, патерналии, кланы и тд., и прежде всего - этносы, разграниченные этно-историко-культурными (сиречь, мифологическими) фронталами. Это конструкции зыбки, неустойчивы, чаще всего - условны и непрерывно изменчивы. Фронталы тоже непостоянны. 4. Человечество - это благостный фантом. Нет никакого глобального человечества, как нет глобального кошачества, птичества или паучества. Тем более, нет никого планетарного пролетариата, буржуазии и тд. Заводские рабочие Парагвая не имеют ничего общего с такими же рабочими в России, и наоборот. Нет никаких общечеловеческих интенций. Если коммунисты захватили власть в России в 1917ом, и надолго, а в Конго в 1960ом, и ненадолго, - это совершенно не означает, что "коммунистические идеи торжествуют во всём мире, на всех континентах". Это может означать - или то, что Россия-17 и Конго-60 в чём-то похожи, или, наоборот, что коммунисты в Конго - это совершенно не то, что коммунисты в СССР; или, скорее всего, - то, что в Конго в 1960ом успешно работали советские спецслужбы. 5. Рынок - это и есть экономика, экономика - это и есть рынок. Все попытки соорудить нечто вне рыночных взаимоотношений - это всего лишь проекты новых административных, декоративных, фискальных, бюрократических. идеократических, и тд. паразитов. На любом рынке есть охрана и есть нищие. Но парадигма рынка - это дихотомия Продавец/Покупатель. При этом вполне можно представить себе некие безумные сценарии, в которых власть над рынком захватывают охранники, или нищие, или грузчики. Манифестуется новая революционная идеология: рынок - это не рынок, а инструмент филантропии, его истинная цель - это милостыня для нищих, и только ради этого позволительно торговать (под строгим наблюдением нищих). Или рынок ради охраны от внешнего врага, или - полигон для тренировок грузчиков, и сверхцель - это сверхгрузчик, который будет способен поднимать сверхтяжести, (торговля - только ради этого). Это будет, тем не менее, тот же рынок, только абсурдизированный, больной, отягощённый изнурительными болезненными наростами. 6. Социальные конфликты - это столкновение индивидуальных устремлений, ради которых монады-индивиддумы, способные управлять, агрегируют монадо-индивидуумов, стремящихся быть управляемыми. Эти индивидуальные устремления всегда спиритуальны, (ибо мифологичны), чаще всего иррациональны, и никогда даже близко не касаются осязаемой, будничной материальной заинтересованности. Наоборот - именно она и приносится в жертву любому активному действию, преобразованию и противостоянию. Во главе любой группировки стоит индивидуальность, любые коллективы - это творение мифологизированной индивидуальной воли и индивидуальных мифологических амбиций.

Андрей: . Сознание, вне всякого сомнения, определяет бытие. Человеческое сознание - панмифологично; собственно, кроме мифов в его распоряжении ничего нет. Мировосприятие - сложнейшая многоуровневая агрегация мифологических сценариев. То есть: мифология формирует и трансформирует бытие. (Все эти утверждения, наверно, спорны, но сейчас речь не о том, так что - перепрыгиваю далее). Социальное бытие формирует мифология, политическое бытие - соответственно политическая, то есть мифология власти. Это - отчётливо выделенное, директивное явление. Обозначим его термином - эпос. Эпос - это миф о власти. В моих текстах "эпос" употребляется, строго говоря, не в общепринятом значении. По моему мнению, наука (то есть сциентическая мифология модерна) словно побаивается или, точнее, стесняется этого явления (слишком оно архаично, даже как бы рурально); и стремится его припрятать, замаскировать. Обычно термином "эпос" обозначаются легенды, порождённые давно прошедшими и затуманенными от давности событиями. Илиада, например, - классический эпос. На мой взгляд, это - не сам эпос, даже не реликт его, а некий культурный (нарративный) саркофаг, воздвигнутый над могилой давно умершего эпоса. Эпос живой, действенный, - раскалённая политическая мифология, клокочущая вокруг актуалий. Мифологический вектор, который соединяет недавнее - с сегодняшним, - устремляясь в будущее. Живой эпос чаще всего - трёхликое чудище: мифологический образ-адаптор (Ад), который соединяет образ-прошлое (антикитэ, Ан) с образом настоящее (актуаль, Ак). 2. Например (если очень коротко, наспех, грубо играть именами): эпос "Сталин" - на скрещении эпических векторов "Бонапарт" и "Робеспьер". Для завоевания позиции "Бонапарт" был физически, крайней жестоко, уничтожен очень яркий, но не успевший оформиться эпический эмбрион "Троцкий", а также изъята потенциальная эпическая персоналия "Фрунзе". (Знаменитые антикоммунистические репрессии 1937-40 годов - это прежде всего необходимая работа по утверждению эпоса "Сталин". Уничтожались персоналии эпоса "Троцкий" ("троцкистско-зиновьевский заговор") и одновременно - персоналии альтернативного бонапартистского эпоса (возможные наследники фабулы "Фрунзе" - Тухачевский, Уборевич, Блюхер, Якир, Каменев, Дыбенко и тд). Слабый эзотерический эпос "Робеспьер" - наоборот, преобразован в могучий эпос "Ленин", и нейтрализован иначе: окутан мёртвенной религиозной сакральностью и окован многочисленными табу, физически опасными для нарушителей. Новейший эпос "Путин-2" предполагает упразднение эпического вектора "Робеспьер - Ленин", и именно поэтому вынужден всей тяжестью наваливаться на эпос "Сталин". 3. Проблема в том, что эпос "Путин-2" - во-первых, сооружён искусственно, наспех (около 2012 года - когда, почти внезапно, было принято решение вместо прежнего проекта "Тысячелетняя Россия" развернуть альтернативный проект, запасной вариант - "СССР-2"). Искусственные же эпосы, - (огромные, но вялые и полуслепые мифологические големы), - почти всегда нежизнеспособны просто по природе своей. Чтобы животворить и направить их, недостаточно усердия госаппарата и распахнутого кошеля бюджета. Нужен ещё - талант (как для любой искусственной, то культурной, артистической акции). Во-вторых, этот эпос сооружён был старательно, но явно неосознанно. Технологи, исполнявшие это поручение, явно не осознавали, что они сооружают. (Та самая роковая "застенчивость модерна", о которой я упомянул выше: сами термины табуированы; мифология Ак постоянно разрывает единство с мифологией Ан. Тем, кто занимается сооружением мифов на заказ, кажется, запрещено даже мысленно употреблять понятие "миф". Обычный синдром "белой обезьяны" в магической практике). Вместо инструментария мифологии использовали примитивные методы модной имиджелогии. Сама по себе имиджеология вполне эффективна, но она предназначена для быстрого решения локальных и недолговечных задач, в основном коммерческого характера. Рядом с образом Путина зияет некая пустота - голодно и непотребно, как огромная дыра. Потенциал эпоса "Сталин" на этом направлении израсходован: исторического Сталина не хватает для исполнения всех эпических функций одновременно. 4. Актуальная мифология остро чувствуют эту болезненную неприкрытость, и изо всех сил пытается пустоту заполнить. Но власть не только не отзывается, - она сердито отпихивает предлагаемые со всех сторон образы ("Сурков" - как выяснилось, неудобно, "Патриарх" - слишком эзотерично, "Сечин", "Иванов", "Нарышкин" - это слишком туманно для эпоса, или слишком мелко. А то, что сама власть как бы предлагает для заполнения этой пустоты (именно "как бы", - невнятно, и даже как-то хулигански-егозливо, словно подмигивая и хихикая), - явные трикстеры: "Кадыров", "Медведев", "Шойгу" - выглядит как загадочная автодиверсия: от этого дыра только расползается. Эпос "Путин-2" словно испытывают на прочность. Многие специалисты осознают, что эпос неполноценен, что пустота тревожна. Проханов, Михалков, например, Дугин, Стариков, и далее (сотни имён, на вкус читателя). Но, вместо тяжкой, самоотверженной, неблагодарной, чёрной работы по формированию эпоса, - (скажем, во имя футуро-мифа, мифа-сверхнации, мифа-сверхдержавы!) - эти сотни волонтёров наивно пытаются влезть в манящую нишу сами. Выставляют из гигантской зияющей дыры - свои собственные крохотные забавные физиономии. (Я имею в виду именно эпическое значение этих фигур: несмотря на все усилия, подавляющее большинство населения РФ понятия не имеет, кто такие Дугин, Проханов и Стариков, даже имён этих не слышало; а Михалков - старый заслуженный киноактёр, не более). Какая именно это пустота, (мифологическое небытие), в чём её опасность - попробую пояснить далее.

Андрей: 1. ... случайно я наткнулся на страничку вконтакте --- барышня, чуть ли не шестнадцати лет, - убеждения "социалистические", и - картинки. На картинках - противопоставление мира Оруэлла и мира Хаксли. О: вами будут управлять при помощи боли и ужаса, быт будущего - голод, нищета, рабство. Х: вами будут управлять при помощи потребления и наслаждений, быт будущего - пресыщение, мелочный комфорт, фиктивная свобода в параметрах интима. О: у вас отберут книги и сожгут их. Х: на вас обрушат гигантские потоки изнурительной пустой одуряющей информации, и вы разучитесь читать. Вывод: Хаксли был прав, мы живём в мире-Х, и это самое ужасное. ( ... и --- полуассоциация, почти неслышным шепотком: а Оруэлл всё наврал, ничего такого, и красно-серпасто-молоткастые ворота в мир будущего, на которые Оруэлл указывал в ужасе, - на самом деле совсем не ужасны). 2. Барышня умница, а вопрос у меня к ней - очень глупый. - Мадмуазель, а вы, лично, из этих двух вариантов - что именно предпочитаете ? Ведь вами всё равно будут управлять. Вот два варианта: О и Х. Что лучше - не для планеты, а лично для вас? грубый физический ужас (завтра меня могут арестовать, пытать и убить) или тревоги потребления ( может не хватить денег на выплату по кредиту) ? голод или пресыщение ? костёр из книг или пёстро-утомительный интернет ?

Андрей: 1. ... вот, опять мне написали: "Европа выродилась, Россия не выродилась". Наверно, ожидается, что я буду спорить. Наоборот, дескать! Спорить мне трудно, на самом деле. Мне, в целом, понятна историософия современных конфликтологических процессов. Но всерьёз говорить об этом в моём случае чрезвычайно трудно - прежде всего потому, что господствующие теории меня не устраивают . Марксизм и всё марксогенное ("классы борются"), конспирология во всех её проявлениях ("глобальные атлантисты против аутентичных евразийцев", "мировое правительство", прочие масоноведение и инопланетяноедство), консервативная идеофильская политология ("правые идеи - левые идеи"). Нацистские и прочие антропо-зоологические версии ("они вырождаются" - "мы вырождаемся"). Это всё мне чуждо настолько, что я даже терминологией соответствующей пользоваться не могу, если писать как положено: спокойно, честно и грустно. 2. Моё понимание зиждется на двух столпах: этнология и коммуникативная революция. Этнология - это понятно. КР - это то, что обычно принято именовать ТР, "техническая революция". Более точное определение - энергетическая революция (пар, нефть, электричество). Но онтологию модерна определили не сами по себе механизмы, не топливо, а - фантасмагорическое преобразование коммуникаций. Вместо пера и чернильницы - телефон. Вместо курьера - радио. В 1850х путь из Британии в Индию - под парусами вокруг Африки. В 1870х - на пароходе через Суэцкий канал. В 1890х французы пересекали Сахару на верблюдах. В 1910х перелетали на самолётах. И здесь - главное: торпеда коммуникативной революции врезалась в многотысячелетнюю недвижную громаду этногеографии. До КР европейская колонизация - это собственно колонии, то есть порты, форты, блокпосты, фактории. После КР - это быстрый захват целых стран и передел материков. Возникла Британская Индия, Французский Магриб, Бельгийское Конго, Итальянская Абиссиния. Германская Папуа и т. д. Искусственные этатические неологизмы, - гигантские, громоздкие, неисчерпаемо конфликтные (перманентная война, по сути), и нежизнеспособные, как поздние динозавры. 3. Европейцы невольно имплантировали в колонии свои базовые постулаты: понятие "нация", воинствующий историзм, империализм, партийный парламентаризм и тд. (Ничего этого ранее не было в пре-колониальных странах Азии и Африки). Эти импланты, совершенно трансформированные, конечно, тут же начали работать против колониальной системы. Результат - стремительная обвальная деколонизация, уложившаяся в полтора десятилетия (примерно 1947 - 1962). Европа, в свою очередь тоже впитывала чужое, - сначала властно, затем, после крушения колоний, радостно-покорно. (Коммуникации только усиливались; власть - рухнула, связь - осталась). И с 1960х развернулась стремительная утрата европейской идентичности. (Вся культура нью-эйджа, он же постмодерн, - это колониальные культурные импланты: Французская и Британская Африка породила абстракционизм, джаз и рок-н-ролл, Британская Индия - евроведанту, колониальные контакты с Империей Цин и Японией - евродзэн, евродаосизм, каратэ-культ, и так далее). Этот процесс (мультикультурализм) нельзя втискивать в политическое определение "плохо" (тем более, что есть идеологическая альтернатива - "хорошо"). Достаточно формулы: "есть серьёзные проблемы". 4. В России всё выглядит, конечно, иначе, и происходило отчасти по-другому. Наша Империя была колониальной задолго до Суэцкого канала. Но очень своеобразно. Элитарная культура, совершенно европейская (оксидетнтальная), в России была сосредоточена в больших городах (зона Урбо). Сельское население (зона Агро) обитало в параллельных культурных пространствах, и с Европой практически не соотносилось. При этом зоне Агро обитало 80 % населения России. Ошибочно полагать, что элитарная урбо-культура была высшей, а агро-культура - низшей. Суть в том, что они были совершенно разными, не менее различными, чем культуры Франции и Магриба. То есть: Россия - автоколония. Российские эмиссары оксидентальной культуры из зоны Урбо колонизировали ориентальную зону Агро. КР в России, естественно, была сосредоточена в зоне Урбо, а зону Агро практически не затронула. В результате противостояние Агро - Урбо предельно обострились, и возник сложнейший комплекс конфликтов - без чётко выраженного фронтала. Например. Самые радикальные эмиссары Урбо остро страдали из-за того, что Агро не соответствует телеологии модерна, то есть прогрессу, и стремились насильственно эту зону прогрессировать. Социальные активаторы (революционно настроенные, катилинарии, пассионарии, и тд) из зоны Агро ринулись в зону Урбо, в поисках "лёгкой жизни" и одновременно "справедливости". В результате в 1900х вокруг больших городов России сформировались огромные уродливые агломерации, и в них - особая асоциальная квази-криминальная страта, для которой так и не приискали точного термина. "Фабричные", огарки, горчишники (Поволжье), валахи, жига, шпана, блатные, (Юг). К ним пробовали применить иностранные термины - апаш, хулиганы, марксов "люмпен-пролетариат". Организованные эмиссары-прогрессисты из зоны Урбо и многосотнетысячная пргородная шпана из зоны Агро - составили единую конструкцию, которая всерьёз угрожала существованию Империи уже в 1900х. Первая мировая война открыла им путь.

Андрей: Швейк между тем разглядывал номер винтовки и вдруг воскликнул: - Четыре тысячи двести шестьдесят восемь! Такой номер был у одного паровоза в Печках. Этот паровоз стоял на шестнадцатом пути. Его собирались увести на ремонт в депо Лысую-на-Лабе, но не так-то это оказалось просто, господин фельдфебель, потому что у старшего машиниста, которому поручили его туда перегнать, была прескверная память на числа. Тогда начальник дистанции позвал его в свою канцелярию и говорит: "На шестнадцатом пути стоит паровоз номер четыре тысячи двести шестьдесят восемь. Я знаю, у вас плохая память на цифры, а если вам записать номер на бумаге, то вы бумагу эту также потеряете. Если у вас такая плохая память на цифры, послушайте меня повнимательней. Я вам докажу, что очень легко запомнить какой угодно номер. Так слушайте: номер паровоза, который нужно увести в депо в Лысую-на-Лабе,-- четыре тысячи двести шестьдесят восемь. Слушайте внимательно. Первая цифра - четыре, вторая - два. Теперь вы уже помните сорок два, то есть дважды два - четыре, это первая цифра, которая, разделенная на два, равняется двум, и рядом получается четыре и два. Теперь не пугайтесь! Сколько будет дважды четыре^ Восемь, так ведь? Так запомните, что восьмерка в номере четыре тысячи двести шестьдесят восемь будет по порядку последней. После того как вы запомнили, что первая цифра - четыре, вторая - два, четвертая - восемь, нужно ухитриться и запомнить эту самую шестерку, которая стоит перед восьмеркой, а это очень просто. Первая цифра-- четыре, вторая-два. а четыре плюс два - шесть. Теперь вы уже точно знаете, что вторая цифра от конца - шесть; и теперь у вас этот порядок цифр никогда не вылетит из головы. У вас в памяти засел номер четыре тысячи двести шестьдесят восемь. Но вы можете прийти к этому же результату еще проще...Тут он начал объяснять более простой способ запоминания номера паровоза четыре тысячи двести шестьдесят восемь. "Восемь без двух - шесть. Теперь вы уже знаете шестьдесят восемь, а шесть минус два - четыре, теперь вы уже знаете четыре и шестьдесят восемь, и если вставить эту двойку, то все это составит четыре - два - шесть - восемь. Не очень трудно сделать это иначе, при помощи умножения и деления. Результат будет тот же самый. Запомните,-- сказал начальник дистанции,-что два раза сорок два равняется восьмидесяти четырем. В году двенадцать месяцев. Вычтите теперь двенадцать из восьмидесяти четырех, и останется семьдесят два, вычтите из этого числа еще двенадцать месяцев, останется шестьдесят. Итак, у нас определенная шестерка, а ноль зачеркнем. Теперь уже у нас сорок два, шестьдесят восемь, четыре. Зачеркнем ноль, зачеркнем и четверку сзади, и мы преспокойно опять получили четыре тысячи двести шестьдесят восемь, то есть номер паровоза, который следует отправить в депо в Лысую-на-Лабе. И с помощью деления, как я уже говорил, это также очень легко. Вычисляем коэффициент, согласно таможенному тарифу..." ... Когда фельдфебель пришел в себя, около него стоял Швейк и говорил: - Чтобы докончить... Вы думаете, господин фельдфебель, этот машинист запомнил? Он перепутал и все помножил на три, так как вспомнил святую троицу. Паровоза он не нашел. Так он и до сих пор стоит на шестнадцатом пути.

Андрей: знаете, я им благодарен. Вот почему: они меня заставляют 1) задумываться о значительном , 2) думать отчётливо и просто, 3) высказывать коротко и зло. И - главное: они заставляют быть честным. Хотя бы - чтобы не быть с ними зеркальным. Отторгать их от себя, не отражая их в себе. ... вот: у них: гейропа, гейропейские ценности: пидары, пидары, пидары. И вот я сегодня вдруг - тоже задумался. Не о пидарах, конечно, о них я почти ничего и не знаю, не моя проблематика. Я задумался о ценностях. Чтобы не утонуть в мириадах ассоциаций, (надо - просто), я решил выбрать три имени. Быстро я записал первое, что в голову пришло: "для меня европейские ценности - это кодекс Наполеона, диалектика Гегеля и музыка Моцарта". Через десять минут - вычеркнул. Ну вот зачем я кокетничаю перед ними ? Перед этими вот ? К Моцарту я отношусь почтительно, но прохладно, а Гегеля знаю только по энциклопедиям, читать его мне оказалось не под силу. Пожалуй, - так: для меня европейские ценности - это: 1) сказки Э. Т. А. Гофмана; 2) парижский шансон 1960х- начала 70х (хотя бы Зизи Жанмэр); и, 3) всё же, оставлю кодекс Наполеона. Просто потому, что это тоже красиво. Юный, хищный оксидентальный либерализм - сумрачный, дымный, пороховой. "Свобода, Братство, Собственность". Закон Свободы в серой шинели, шагающий в окружении полумиллиона тревожно сверкающих штыков. ... ну, а они не кокетничают. У них искренне это всё: в Париже негры и всё засрано, в Лондоне арабы и всё засрано, в Берлине турки и всё засрано. По телику показали вчера. И - пидары... Пидары-пидары. Пидарыпидарыпидары. В каком же они затхлом, смрадном, тесном мироздании копошатся. Как черви в разложившемся трупе.

Андрей: - И это тоже грех ? - заплакал Ванечка, - батюшка, ну пожалуйста. Не прогоняйте его. Мы с ним дружим, играем. Он больше не будет шалить. У меня же нет друзей, кроме него. - Да уж, нашалили вы преизрядно, - крякнул укоризненно отец Ермолай, - наозорничали, я бы так сказал. И ты, и родители твои, и деды-прадеды, нехристи фашистские. Ну да ничего. Поправим, Бог даст. Пелагия, уснула, что ль ? Пошевеливайся. Водицу освящённую неси валаамскую, да крест четверомощёвый, что я с Костромы привёз. Да не спутай, дура чухонская. И требник прихвати. - Не поймаешь, не поймаешь, - взвизгнуло существо, и взлетело к потолку. - Дурак бородатый, йу-хуу! бээээ... Оно показало иеромонаху нос, потом бросило в него подушкой, метнулось к форточке. Но иеромонах размашисто перекрестил нечистое, и оно замерло под люстрой. Стало тихо. Только Ванечка чуть слышно всхлипывал. Просеменила мать Пелагия. Не поднимая глаз, вручила она о. Еромлаю захватанную банку с мутной водой, открыла виды видавший требник. - Ну-с, приступим, - о. Ермолай снял с усов и бороды пивную пену, вытер десницу о рясу, гулко прочистил горло, и начал: - ....духи нечистыя, духи лукавыя, роде безстыдный, гнусный, корень заблуждения, начало беззакония, древо гpеxa, дрова геенския... - Сам ты гиена! - взвизгнуло существо. - Чего ругаешься ? Я тебя трогал? - ... летающия на воздусе, летающия в эфире, сущия на земли, в глубине, живущия в горах, покоющияся в лесах, обитающия на кладбищах, пребывающия на стогнах... Существо взвыло, задёргалось, и у Ванечки волосы встали дыбом: от существа отпали толстые ножки, потом ручки, тулово шмякнулось на пол, - оказывается, всё это было ненастоящее, как бы кукольно-ватное. И под люстрой завертелась одна щекастая голова. Хриплый глас иеромонаха уже гудел из бороды - глухо, но неотвратимо и победоносно, как дальняя канонада: - ...удалилитися от всякаго члена его: от головы, чела, ушей, очей, бровей, носа, слез, губ, десен, зубов, языка, уст, позвоночника, дыхательных каналов, горла, шеи, ключиц, плечей, спины, мышц, предплечья, рук, пальцев, груди, сосцев, сердца, желудка, печени, селезенки, почек, желчи, ребер, реберных хрящей, чрева, пупа, чресл, крепости, лодыжек, бедер, колен, голеней, икр, ступни, пальцев ножных, ногтей, подошв, от влас главных до влас ножных, от десной страны до шуей, и от внутренних органов до наружных, костей, ребер, мозгов, связей и от всего тела. Заклинаю вас, звездовидныя, глухия, немыя, косноязычныя, безстыдныя, делающия безумными, удерживающия язык, скрежещущия зубы, вызывающия слезы, угрюмыя, схватывающия сердца, делающия разслабленными, производящия убийства, вызывающия привидения... И батюшка размашисто брызнул в существо валаамской водицей. Хлопнуло, полыхнуло, и существо исчезло. - Вот, понял, чухнёнок ? - оборотился о. Ермолай к Ванечке. - Вот они, шалости твои, вот озорства откуда. У нас издана так беса в народе и кличут, - озорник, оно же анчутка, шишига, кулыжко болотное. Вот, стало быть, кто такой Сатана - знаешь ? Ну, кто ? кем он, проклятый, раньше был ? - Ну, ангел мятежный. Изгнанный. - То-то. Вот, а как мятежные ангелы, сатанино войско, из горнего царства были изгнаны за оранжевую революцию, с ними же изверглись и некоторые херувимы, мелочь лукавая. Вот, стало быть, это оно и было. Чёрный херувим. Уразумел ? Всё, шалости кончились ваши талерасные. Пост тебе строгий на неделю, чтобы никакого маргарина. Ну, и епитимья, - ну, скажем, пятьсот поклонов, с молитовкой мытаря. Пелагия, проследи. А я в келию. Пелагия, пивка занеси через часок. ... - Не плачь, Йонс, будь позитивнее, - послышался тихий шёпот на родном языке. Ванечка поднял глаза. Рядом стояла сестра Пелагия. - Ничего не поделаешь. Они оказались сильнее. Я сама сначала пошла добровольцем в коммандос, ранена была в боях при Эребру. Но теперь считаю, что мы вообще зря сопротивлялись. Надо проявить к ним терпимость, принять их - как болезненную инъекцию, благо которой поймут наши потомки. Я верю, стараюсь верить в это. И, может быть, постепенно, через много лет, может быть, через столетие, они начнут интегрироваться в мультикультурную цивилизацию. Потому что гуманистическая ненасильственная революция нью-эйджа - всё равно необратима. Мы должны верить и ждать. - Собаку дома нельзя, друга вообще нигде нельзя, - всхлипывал Ванечка, - Мультики блуд, мороженое - чревоугодие. Папа у меня под Треллеборгом погиб, брат в концлагере, маму за толерантность в Воркуту увезли. - Так надо, Йонс, - прошептала Пелагия. - Это и есть - свет с востока, великое евразийское очищение. Подрастёшь, я тебе Достоеффски почитать дам, очень помогает - понять, простить, и вообще. Пока просто потерпеть надо. Отдай мне это, Йонс, нехорошо. Вдруг батюшка увидит, накажет. Говорят, на следующей неделе верховный комиссариат розги разрешит применять. Дай сюда, Йонс. - Не дам, - угрюмо сказал Ванечка, крепко прижимая к себе крохотный обугленный пропеллер. - Я отсюда сбегу, и буду жить на крыше, как мой друг, один. И я тебе не Йонс, поняла ? - Почему ? Ваня - это по-нашему Йонс. - Так меня злой монах назвал. А друзья меня зовут просто - Малыш. А по-настоящему меня зовут - Сванте Свантессон, вот. - Так я тоже не Пелагия, - вздохнула послушница. - Меня раньше звали - Пеппилота Рольгардина Виктуалина.

Андрей: Путина зря с Джугашвилой сравнивают. Джугашвили - мелкий неудачливый уголовник, превратившийся в фюрера планетарного масштаба. Путин - наоборот. Уголовник планетарного масштаба, превратившийся в мелкого неудачливого фюрера.

Андрей: ... здесь, в этой стране, пожалуй, лично мне претит - всё-таки, - больше всего вот это: "а ты сколько зарабатываешь?" "а сколько тебе лет?" "а чё не женился до сих пор" и, конечно, - это их всевластное: "привет, обувь снимай". Я родился здесь, и вырос, и состариваюсь уже, и никуда почти не выезжал. Почему я не такой же ? не запросто ? или хотя бы - почему не привык ? И уже не привыкну. В 20 лет была надежда что в 30 привыкну, в 30 - что в 40 привыкну. Но нет. Ну, я не сопротивляюсь, я же этнолог. Здесь лучше, чем на границе Бразилии и Французской Гвианы. Там голые индейцы сначала восхищённо дёргают этнолога за бороду, потом - за волосы на груди, а потом догадываются. что это человек такой, только странный, и - хвать за член, чтобы выяснить. Потом вежливо здороваются. ...И отвечать толком так и не научился. Ну, можно, конечно, ответить суровую правду. Мне не жалко. Зарабатываю - когда как. Времена нынче тяжёлые. За последний скальп мне дали пять полновесных цехинов и бамбергский зильбердалер, немного погнутый. Это ещё куда ни шло, но чёртов туземец прогрыз мне напоследок левый ботфорт, так что опять полтора цехина на починку пойдут. Мне 84 года, но благодаря спорту, ветру и философии я выгляжу значительно моложе своих лет. Я тамплиер. Дал обет безбрачия. Обувь снять могу, но я вам тогда пупок пощекочу. Можно ?

Андрей: ... Патриотически доношу донос. Госдума РФ упустила, а зря: в детской литературе надо также непременно запретить стих Заходера "Кит и кот". Во-первых, - это явный призыв к предательству Родины, к неисполнению приказов в боевой обстановке во имя т. наз. гуманистических ценностей (навязываемых нам известно кем). Вот: - Успокойся! Что с тобой? - Я, - кричит, - не котобой! Доложите капитану - Я стрелять в кота не стану! Наказать я сам готов Тех, кто мучает котов! Приказы капитана надо исполнять всегда. В кого прикажут, в того и стрелять. А во-вторых, скрытая пропаганда украинства, то есть бандеровщины. Намекается, что наш кит - "был маленький, домашний", а их кiт - "огромный, просто страшный".

Андрей: .. а это правда, что Путин в хоккей играл, и 8 шайб кому-то забил ? Мне с утра сказали что-то такое, но я не уяснил, а искать-смотреть недосуг. Дело было, наверно, так. Вышел Путин, бац-бац, - забил за минуту восемь шайб, - всех переиграл. Госдеп США в ужасе. Но тут выкатились на лёд русофобы, и давай святое грязью поливать. Путин нахмурился, и как даст клюшкой по льду, - раскололось, забурлило, нахлынуло, и всё исчезло. Все ахнули. Но тут вынырнул Путин, а в руках у него - пять античных амфор с автографами Одиссея, Диогена и Гомера, щука в полцентнера, а в зубах лента георгиевская. Госдеп США в панике. Тут же стали хлопать и кричать "крымнаш", - но не все, конечно, а 85 % очевидцев. В это время ЦИК пересчитал забитые шайбы, и оказалось, что их не 8, а 18. И все в нашу пользу. Тут Кадыров появился, и сказал, что Путина он лично очень сильно любит, прямо мочи нет, а кто ещё раз попробует на хоккейном поле против Президента России выйти - он, Кадыров, лично поймает и зарежет, и отцам их носы всем отрежет, и тёщам их уши отрежет, и собак их перекусает всех, до последнего шпица, иншАлла. Все снова закричали что крымнаш, и уже больше кричавших стало, 89, 5 %. Госдеп США уже седой весь и прощения просит. А Путин на это только улыбнулся, спел баритоном арию Радамеса из Чио-чио-сан, обнял ближайшего ветерана, поцеловал в усы ближайшего тигра, и - фррр, - улетел с журавлями. Но восток, прямо к солнцу.

Андрей: ... мне как-то отец рассказывал, что в советское время Министерство Обороны развлекалось так: где-то в Пермской области стояла часть, которую называли "Семёновский полк": 29 Семёновых, и все - на командных постах. От командира части до сержантского состава. А в Сибирском округе был мотострелковый полк, которым командовал полковник Юденич, и там постепенн скапливались офицеры: Петлюра, Махно, Шкуро, Колчак. .... Похоже, что кто-то точно так же формирует кремлёвские команды, - развлекаясь. Уже давно. Вот, я помню, когда учился в старших классах, по телевизору перечисляли высшее кремлёвское начальство: Слюньков, Крючков, Зайков, Сурков, Рыжков, Полозков, Чебриков. Фамилии комических персонажей во вкусе XIX века. От Гоголя до Антоши Чехонте. Потом - первые годы РФ; звучало: Шахрай, Чубайс, Гайдар, Собчак, Бурбулис, Хижа, Хлыстун. Сосковец, Шумейко, Заверюха, - как разбойнички лесные, лютые. А сейчас - как следователи из советского детектива. Путин, Костин, Сечин, Пехтин, Топилин, Володин ... (Если кто любит советские детективные фильмы, подтвердит: там вечно - следствие ведут: Славин, Светин, Зорин, Дёмин, Томин, Серёгин... И те же Костин и Володин. Впрочем, это могут быть также влюбчивые офицеры из витиеватых романов Бестужева-Марлинского. Гремин, Лидин, Стрелин и опять же Славин).

Андрей: .. телевизор, телевизор, --- при редких встречах со мной: точно как в классической, (- как "У Лукоморья дуб" -) , частушке про мимо-тёщиного-дома; причём тёщин дом - это я. У меня телевизора нет с 2004 года. Вижу я его очень редко, в гостях. Вчера вот: шёл мимо, а там поют: "Осень на дворе, деревья в серебре", - разляписто, но злобно-зазубренно, --- вот точно так же, как принято петь: "...мы пад-дашли из-за угла, гоп-стоп - ты много на себя взяла... об эта каменная серца суки пад-калодной...". И - ну вот каждый раз: если международные новости, то - непременно как в суконно-изоленточные времена моего детства, какой-нибудь 1978 год: " ... агрессивные устремления американского империализма в союзе с южно-африканскими поборниками апартеида препятствуют прогрессивным силам борющегося народа Зимбабве .... на внеочередном пленуме ответственно заявил, что, несмотря на эскалацию реваншизма, трудящиеся всех стран ... ". Если, мимо проходя, вижу минутный обрывок сериала, то: какая-нибудь бравая девушка старательно выговаривает выученный вчера текст: " ... нет, Виктор Михайлович. Я к вам относилась всегда, как к другу моего погибшего отца, но здесь, в Купавинке, моя родина, мои корни. А нашу звероферму ещё мой дедушка строил, первый председатель колхоза, и погиб за неё. Поэтому я отказываюсь возглавить ваш филиал в Майами, и вообще, я поняла: топ-менеджер - это не моё. Чужое это. Я остаюсь здесь. И луга за Светлым озером мы вам не продадим - ни за пять миллионов, ни за шесть. Там моя погибшая мама в детстве бабочек ловила, как я могу это продать?". А какой-нибудь дряхлый советский народный артист, музейно-знаменитый ( - когда я был в детском саду, он уже полковников играл, сколько ему ? под девяносто? -), её слушает, пытаясь нечто изобразить отечными морщинами. И на лицах у обоих - деловитая усталость и покорное отвращение, даже не к сценарию, а к самим себе. Как у ученицы, читающей заданный стих у доски, и старого учителя, у которого голова болит, и ещё только ноябрь, и конца края этому всему не видать.

Андрей: Листья дрожат на ветру Снова холодный порыв Осень тревожна и мглиста Неужели я так и умру Никогда не убив Хоть одного коммуниста.

Кирилл: ... внуки ныне живущих россиян на 9 мая, или в какой-нибудь другой тёплый день, тоже будут идти колоннами, с печально-сурово-отрешёнными лицами, и нести портреты своих дедушек на палочках. Увы, некоторые из этих дедушек тоже будут в касках и в камуфляже. Эта акция будет назваться "Безмозглый полк".

Кирилл: 1. ... о, пишут: а Е. М. Примаков был масон, масон... Ну, может, и был. Даже скорее всего. А кто в Москве в 90х не был масоном ? Если порыться, то, может быть, даже более конспирологическое отыщется: что в молодости, у друзей на ёлке, Евгений Максимович и Деда Мороза изображал. А в детстве - зайчика. Или Мальчиша-Кибальчиша. Это в параметрах нашей державы примерно то же самое, что масон. Конспиролог в России непременно должен именно с Деда Мороза начинать раскручивать тайные цепи. ... В России на самом деле конспирология - весьма своеобразна. Как и всё остальное. Здесь может быть, и постоянно бывает, - такое: скажем, Второй Великий Визитатор Великой Генеральной Национальной Директориальной ложи "Озирис к Добродетели" Великого Востока России, он же - одновременно, - Патриарх Мистического Града Древнего и Изначального Ритуала Мемфиса и Мицраима, и он же Великий Бальи Военного Суверенного Ордена госпитальеров св. Иоанна Иерусалимского, рыцарей Мальты и Родоса, и он же Вице-Император Мистического Ордена Паладинов Злато-Розового Креста, он же - Третий Малый Дракон Экуменического Братства Восточных Тамплиеров Астарты, и ... И - он сам уже начисто забыл про это про всё. Переезды, три квартиры сменил, в Австрии год жил, в Китае по делам почти два года, полтора года в Лефортове, по ложному, конечно, обвинению. И вот - вдруг нужно найти старую копию договора по дачному посёлку. Сунулся в кипы бумаг, а там - опа!, - секретные дипломы масонов, сверхсекретные хартии тамплиеров, удостоверение Мальтийского ордена на пергаменте. А он и забыл уже. Пересмотрел, ухмыльнулся от проникновенно-сложного многозначительного ощущения, сказал - "эх". И назад это всё, в архив. 2. У меня у самого лежат в папке с документами какие-то такие ворсистые, с отвалившимися уголками, бумаги. И я не смогу на память воспроизвести даже названий тайных сообществ, к которым я принадлежал когда-то. 3. А вот, скажем, человек учился в 1985ом в Городищенском филиале Пензенского политеха. На экономическом. Не доучился. Но там был такой Полозов Генок, считай, друг. Недавно в фейсбуке списались. А у Генка прямой выход на такого Джамалика, он сейчас то ли в Эмиратах, то ли в Канаде, но тем не менее. А у Джамалика брат родной сейчас внештатный советник в аппарате Иванова. Какого Иванова, ясно какого. И вот это как раз: то самое. Скрипучая потайная дверца, испещрённая сокровенными знаками, которые непосвящённому кажутся просто царапинами. Леденящее упоение бескрайних лабиринтов, уводящих в недра недр. Трепетные факелы на сырых кирпичных стенах. Призывный гонг. Лязг клинков, скрещённых над склонённой головой неофита. Властно гудящий глас, провозглашающий древние заклинания на неведомом языке. Мраморные ступени ввысь. И - золотое мерцание Тайных Рычагов Власти Почти Над Всем.

Кирилл: ... Сражение при Малоярославце. Маршал Василевский. Наверно, один россиянин из тысячи, - или из десяти тысяч? - знает подлинное - тщательно упрятанное, почти тайное!, - значение этих словосочетаний. Один из сотни, наверно, припомнит: слышал, да. Одно из сражений Отечественной Войны 1812го. Один из маршалов Великой Отечественной 1941 - 1945. Если коротко. Малоярославец: это сражение, которое, в 1812ом, наконец-то, переломило стальной наполеоновский вектор Русского похода, и, в перспективе, решило судьбу Наполеона. Маршал Александр Василевский: бывший штабс-капитан Императорской Армии, попович и семинарист. С июня 1942го - начальник Генерального Штаба, то есть: стратег, который спланировал все основные операции, позволившие, после открытия Второго фронта, перейти в победоносное наступление. Строго говоря, полководец, который выиграл ту Отечественную войну. ... Зато все знают - это самое. Что с детства вложено, коленом впихнуто и кулаком прибито. И сейчас особенно - натужно, угарно, пьяно, злобно это выпячивается. Разгром-1812, ежегодно празднуемый, в результате которого была потеряна Москва. Ну, и - тупо-напыщенный, малограмотный, болезненно кровожадный, грандиозно подлый, нечеловечески трусливый коминтерновский диктатор, по вине которого враг вышел к Москве и к Волге; и который с 1945го по 1947ой осуществил свою главную победу, - действительно, ничего не скажешь, - эффективно и последовательно: согнул, сломал, истерзал, обезглавил свою собственную победоносную усталую армию.

Кирилл: 1. ... Впрочем, Евгений Примаков, конечно, - идеальный герой для серии конспирологических романов. Как всё-таки несправедливо, что в меня заложен этот неодолимый физический недостаток - рвотный рефлекс от каждого непосредственного прикосновения к конспирологии. Если бы не это, я бы, может, давно Дугина отпихнул бы, не говоря уж о прочих. Я, например, про Примакова знаю такое. Отец его, как известно, неизвестен. Сам Примаков писал, что это некий Немченко, и всё. По одной из версий, - об этом писали, и при желании можно найти в интернете, - его отцом был Ираклий Луарсабович Андронников, знаменитый писатель 1960х. А эта семья - дворянская (нетитулованная) ветвь древнего знаменитого рода, - князей Андроникашвили. Предком их считается Андронник Комнен, Император Византии (12ый век). А Путин, в начале восхождения, принадлежал к Приорату Мальтийского Ордена - конечно, не настоящего. Это была петербургская организация, во главе которой стоял близкий тогда друг и партнёр Путина, - Дмитрий Дмитриевич Рождественский. (Его уже давно нет: в год прихода Путина власти он вдруг попал в тюрьму, вышел оттуда скоро, но совсем больной, и тихо умер, кажется, в 2002ом). Подполковник Путин, сухой скучный прагматик, вряд ли сам напяливал рыцарский плащ и становился на одно колено перед приором во время акколады; но - вне всякого сомнения, он был флагманом бизнес-проектов, - весьма обширных, - которыми ворочали петербургские госпитальеры. А Приорат этот, в свою очередь, был филиалом международного Мальтийского Ордена; до 1995го его возглавлял Великий Магистр - громко знаменитый международный авантюрист Энрико де Виго, он же - Его Высочество Генрих Константин де Палеолог-Ласкарис маркиз де Монферрат, де-юре Император Византии. Путин, как шеф отдела внешних связей мэрии, лично дважды организовал визиты Энрико де Виго-Палеолога в Петербург. 2. ... То есть: 1999ый: противостояние в борьбе за кресло президента РФ: на самом деле - крипто-византийская пурпурная интрига: с одной стороны - Евгений, потомок Комненов, с другой - Владимир, рыцарь Палеологов. 3. Вот - фабула. А то всё Орда, Орда, Сталин, Сталин, - серое, пыльное, уже почти надоевшее.

Кирилл: И. Бродский, К. Серебренитский. Имперский диалог. (...старое, но переделанное). "Если выпало в империи родиться, Лучше жить в глухой провинции у моря. И от цезаря подальше, и от вьюги". Это правда. Но не так-то просто. Есть у нас империя. Большая. Злобная. Корявая. Больная. Что поделать. Уж в какой родили. Но большая. С чем никто не спорит. Люди ездят, плавают, летают. Выбирают страны, континенты. Выбирают города и сёла. Но империю, увы, не выбирают. Есть у нас и цезарь. Ну, а как же? Свято место пусто не бывает. Иногда, конечно, как-то странно. Смотришь: это что? Вот этот - цезарь? Но привыкли. Он давно. Надолго. Многим нравится. Особенно старухам. Те, кто в телевизоре, в восторге. Кто в восторге, тех и в телевизор. Есть у нас провинции глухие. Да какие! Глуше не бывает. И слепые. И глухонемые. Неглухие глохнут постепенно. И морей у нас вполне хватает. Баренцево. Карское хотя бы. Белое. И Лаптевых, к примеру. Только там не скроешься от вьюги. "Если выпало в империи родиться, Лучше жить в глухой провинции у моря. И от цезаря подальше, и от вьюги". ...Крымчик нам для этого отжали?

Кирилл: ... и тогда человеку понадобилась еда, и Бог создал Рыбу, Гуся и Курицу. Но человеку нужна была ещё еда, и одежда тоже, и много ещё чего, и Бог создал Корову, Козу, Свинью. Человеку понадобилось быстрее передвигаться и перетаскивать тяжкие грузы, и Бог создал Лошадь, Осла и Оленя. Понадобился человеку помощник на охоте и сторож, и Бог соорудил Собаку. Но человек, сытый и укутанный, всё ещё ничем не отличался от тех, кем обладал. Он был даже хуже их. Он был по-прежнему дик, груб, глуп, коряв, пуглив и жесток. Необходимо было сделать главное. Нужно было сделать так, чтобы человек человек услышал тревожный зов Красоты, ощутил пронзительное прикосновение Изящества, вдохнул упругий порыв Свободы и окунулся в тёплые глубины Добра. Бог думал три дня и три ночи. А потом сотворил Кота.

Кирилл: ... в субботу я слушал рассуждения бизнесмена Прокопенко, весьма популярного ныне: "Беда в том, что мы из всего, что попадает нам в руки, делаем какую-то гадость. Дали нам итальянский фиат - мы из него сделали "Жигули", дали нам форд - мы из него сделали "Волгу". Не берусь судить о достоинствах автомобилей, но ведь правда - во всём так. Во всём советском. Если понадобилась советским старинная историческая сказка, воплощённая в действительности, - то непременно получается злая, тягостная, как дурной сон, интермедия; и при этом - приторно-назидательная, казённая, чиновничья, мякинно-скучная. Без чудес, без подвигов, без волшебников и без рыцарей. Вместо принцессы - инфернально уродливая морщинистая жирная старуха, вместо волшебников - мутные советские дядьки с опухшими пьяными рожами и с болезненно-огромными животами; вместо рыцарей - они же. Теперь снова (в десятый раз, наверно, с 1992го), выволокли из дальнего, затхлого закоулка - квадратную куклу под наименованием "Глава Дома Романовых". Этот самый домик-романовых - тёмный, корявый, затхлый, страшненький, - избушка на курьих ножках. И - пустой. Потому что Романовых там нет. Кроме самой главы и её сына. Князья и княжны Романовы и прочие принцы и принцессы, а также непринцы и непринцессы, - рассеянные по всему миру, - в этот домик никогда не заглядывали, и тщательно огибают его стороной, вздрагивая и зажимая нос, если случайно к этому советскому домику приближаются. Щелястые фанерные стены этот домика расписаны серпами и молотами, надписями на тему сталинвернися и крымнаша, и прочее "руский это ахуено!!" и "путин выебит всех!!!". Что делается внутри - лучше не знать. Если, конечно, вас не увлекает сумрачная эстетика на изломе раннего Достоевского и позднего Шафутинского.

Кирилл: ... а если обратиться, по примеру предков, к аналогиям античным, - то политическое противостояние в современной России мне видится так: власть - ослепший циклоп с серпом и молотом во лбу; он мечется в пределах своей пещеры, горячо ревёт от палящей боли; и - рушит повсюду свою гранитную дубину, - на любой возглас, промельк, подшорх чего-то живого, - такого мелкого, но - мучительно опасного; то ли - правда оно, какое-то, есть во тьме, то ли чудится, сквозь багровую боль. А под ногами у него юрко мечется Одиссей, - и попасть в него действительно непросто, - прежде всего потому, что циклопа хитроумный грек не замечает: он воображает себя Гераклом и сражается с воображаемой Лернейской гидрой.

Кирилл: ... Ещё одно случайное советское воспоминание. ... "Москва - Кассиопея", фильм. 1973. Вчера наткнулся случайно, сунулся, - и: оказывается, я до сих пор помню в этом фильме, внутри фильма, - абсолютно всё. Все самые мелкие полусекундные промельки на границе кадра: то, что обычный зритель и не замечал. Фильм этот вы, конечно, знаете. А помните? - вот, например?, - ... непонятного белого кота в космическом корабле (так и не выяснилось: живой он или искусственный); ...старинные коллекционные пистолеты на стене кают-компании (в космосе - зачем?). ... то, что круглый иностранный журналист с трубкой выхватил крохотный шпионский фотоаппарат, и он, стало быть, шпион; ... пышную фамилию одного из эпизодических академиков - Огонь-Догоновский. ((Реплика в сторону): .. Кстати сказать, академиков таких не было, но: Огонь-Догоновские герба Огоньчик - это настоящая старинная дворянская фамилия, вполне историческая. Как она зацепилась - за сценарий космический?)) ... Помните вы эти подробности? Не помните. А я помню. Я не поклонник этого фильм. Я к нему равнодушен. Не моя стилистика. Но я помню, а вы не помните. Просто потому, что вы не учились в школе № 31, прямо у памятника Ленину на площади Революции в городе Куйбышеве. А я учился. Школа была начальная. Первые три класса. И нас там водили в кино. В кинотеатр "Молот". Каждую пятницу. К 17. 00. Три года. Ещё раз: - в один и тот же кинотеатр. - в одно и то же время. - в один и тот же день недели. Это означало в советском онтологическом контексте (где всего понемножку, скудно, по полтора раза), - вот что: достаточно часто нас водили на ОДИН И ТОТ ЖЕ фильм. Подряд. Две, иногда три пятницы подряд. Потом - другой фильм. Через несколько месяцев прежний фильм повторяли. Мы опять его смотрели. Два или три раза. И ничего, мы радовались. Мы же октябрята были.

Кирилл: ... читаю вот опять про Средние века, про раннее, исходное, подлинное, каменно-железное Средневековье. Снова - резануло осознание: как же нас, и меня в том числе, чудовищно, нечеловечески, позорно обокрали, точнее, - ободрали. Самое главное уволокли, лучшее. Словно походя какой-то егозливый воришка глаза ловко вытащил, или сердце изъял, - а мы и не замечаем, вертимся бессмысленно. 1107 - 1110 AD; Сигурд Магнуссон, прозванный Йурасалафари, то есть Крестоносец, король Норвегии, - отправился в Святую Землю, согласно обету, данному Деве. На помощь Бодуэну, королю Иерусалима и Хранителю Гроба. С королём - 60 кораблей, 5 000 викингов. Через Северное море - в Атлантику, из Атлантики - в Средиземноморье. От Норвегии до Африки - только половина пути. Король Сигруд по пути воевал с маврами в Португалии. Прорвался через предельно опасный Гибралтарский пролив. Ненадолго захватил ненадолго Балеарский архипелаг. Летом 1110 го король Сигурд прибыл в Иерусалим. И помог Бодуэну отвоевать у мусульман ветхозаветный город Сидон. А украли у нас - вот что. Сигурд Магнуссон родился в 1190 году от Рождества Христова. В 1107ом ему - семнадцать лет, в 1110ом - двадцать. ... солнечно-ветренные, весело-голодные, стройные, сильные, упругие, гибкие, хищные, бесстрашные, властные годы; хвать, а их нет уже. Украли. Или сам потерял? Или не было, приснилось. В эти годы кажется, - (должно, обязано казаться), - что нет ничего невозможного; впереди - вечность, успеть можно - всё. Что ещё нужно? Единственный знаменатель любой ценности - это время. Семнадцатилетние должны вести за собой армии, двадцатилетним предназначены на самом деле короны. Это естественно, а нынешнее - болезненно. Вянущее, затхлое, дряблопузое, надломленное старичьё, ветошь человеческая, - вроде меня, нынешнего, - постепенно, век за веком, выползало из нор, карабкалось всё выше, и, наконец, захватило командные позиции. Стало управлять цивилизацией - жестоко, лицемерно, корыстно, трусливо. Мы, стареющие, - на самом деле, всего лишь прыщи и болячки человечества.

Кирилл: Kirill Serebrenitski ... Французский энциклопедический вызов - "свобода, равенство, братство", (1789), и российский министерский отклик - "самодержавие, православие, народность". (1833). (... почти полвека в России думали насупленно: что бы такое вольтерианцам ответить?). Обе триады - отравлены, пульсируют воспалённой болью неодолимого противоречия. Свободные, довлеющие к свободе - не равны именно относительно этой самой "свободы" (независимо от того, что под этим термином подразумевается). И никогда равны не будут, потому что не хотят. Одни рвутся к некоей условной позиции "свобода", другие - прочь от этой же самой свободы, на позицию "единство". (... при этом те и другие готовы головами крушить и зубами копать, если нужно; первые без достаточного эго-пространства задыхаются, как живой в гробу, вторые без достаточной социо-тесноты - стынут, как голый в пурге). Нас пытаются убедить, что это всё - воззрения и мнения, колготливое сонмище идей, прихоти вольно-умия. Но это на самом деле практическая антропология. Психология, взывающая к физиологии. (...Одному - из-под одеяла к тёмному окну, другому - от тёмного окна под одеяло). Братство - это и есть неравенство. Братья не равны, и не должны стремиться быть равными, если хотят оставаться братьями. В мифологии "братства" прежде всего предполагается этический дуал "старшие/младшие". В симфонии различий заключается суть "братского". Если младшие потребуют права старших, а старшие спихнут с себя обязанности, имея право уподобляться младшим, - то конструкт "братства" рухнет, и функционал его утратит смысл. ( ... гулять хочу равно старшему, а на работу не хочу равно младшему, - это равенство в братстве).

Кирилл: ... И МОЯ ВОТ НОВОГОДНЯЯ СКАЗКА. ... Новый год, комплексный, не самодеятельность какая-нибудь, а почти шоу, - в ДК мебельного комбината, - и всё было, вообще-то, очень хорошо подготовлено. Сценарий был оригинальный, с задумками и с огоньком. Дед Мороз был вполне на уровне, даже начитанный, год назад закончил студию при молодёжном театре "Экстаз", по фамилии Мельников, член партии "Справедливая Россия". А Снегурочкой была Ильнара Сероштан, и они встречались, ещё с октября. Всё было отрепетировано, но Мельников накануне выпил. Человек молодой, студентообразный, общительный, и день рождения у него был уже скоро, 19го февраля. Перед самым представлением искал Дед Мороз Мельников водички испить, - сунулся в холодильник, а там нет водички. Открыл кран в туалете - тоже воды нет. Выбежал в коридор, а ему навстречу уклончивый человек в чёрных очках. - Извините, - говорит Дед Мороз Мельников, - а нет у вас водички ? - Водички нет, - отвечает в очках, - но есть то, что намного лучше. Тонизирующий безалкогольный напиток пепси-кола лайт, производства мейд ин USA. Вопреки домыслам консерваторов, весьма полезная вещь. Стимулирует мозговую деятельность и безумно настраивает на позитив. И протягивает уже налитый стаканчик. Дед Мороз Мельников пепси не любил, он водички просто хотел. Но пить же охота, а тут - стаканчик запотел, пузырьки пшшшш ... Ну, и испил. И даже сказал спасибо. А под очками был гипнотизёр Магидес. Как только Дед Мороз Мельников глотнул иностранное, Магидес вместе с пепси нырнул к нему - но не в кишки, а в подсознание. Запустил кодирование и почти взял под контроль личность Мельникова. Он намеревался умикрочипировать дед-морозовский мозг и стереть из памяти артиста текст сценария. И, таким образом, разрушить добрый исконный национальный праздник. Отнять Новый Год у детишек. В результате детишки должны были засомневаться в том, что Дед Мороз существует, и в том, что каждый Новый Год бывает Новый Год. Постепенно они привыкли бы сомневаться во всём, потом выросли бы и устроили оранжевую революцию. Но оказалось, что Мельниковым выучено всё было накрепко. У него была дико цепкая память потому, что он с половины пятого до девятого класса занимался дзюдо. А у Магидеса не было уже времени для полной деструктивной дезориентации. Он только успел поменять местами некоторое, кое-что. И покинул подсознание парня. Пошло представление. Сначала было ещё ничего. Дед Мороз Мельников воскликнул: - Ох, слышу - когти стучат, клыки скрежещут. Это идут сюда злые обезьянки и страшные зайчики. И обезьянки закричали: - Ой, сколько тут детишек, да какие толстенькие, все вкусненькие, И зайчики подхватили: - А давай их всех зажарим и съедим. А если кт о-то окажется смелый, и прочитает нам стих про Новый год, то мы скушаем не только его, но и его родителей. В сценарии было, конечно, по-другому. Похоже, но по-другому. И вообще, это должны были озвучивать Баба Яга и Кощей. ...- А сейчас нам Баба Яга станцует весёлый африканский танец и Кащей споёт песенку про гриб! На самом деле танцевать должны были обезьянки, а песенку петь - зайчики. Но учипизация действовала. Яга удивлённо заплясала, потом Кащей запел. И вроде даже понравилось. Смешно было. Дети хлопали. Только был один маленький мальчик Феоктист, от рождения прозорливый. Бабушка его была частично юродивая, и за это терпела скорби от зятя и от соседей. Люди кругом были неграмотные и полуневерующие. Они не понимали, что человек психически больной и человек юродивый - это совершенно разное. Больной дурит просто так, а юродивой - только по благословению старцев. И бабушка Феоктиста была не психически больной, а практичной, она просто так, про запас, когда её забрала скорая помощь, оформила себе вторую группу инвалидности. Благословил на юродство её один старец, почти дивеевский. До Дивеева от этого старца было по прямой всего двенадцать километров. Старец был с некоторыми странностями и с татуированными перстнями на пальцах, и его не все понимали, но лично бабушке он нравился очень. И когда мать Феоктиста, наконец, забеременела, то бабушка поехала к старцу: просить, чтобы внучок был чудотворец. В ДНК их рода была заложена чудотворческая карма. Это и по таро получалось, и по кельтскому календарю. И бабушка решила: если сама не реализовалась как женщина и как экстрасенс, пусть хоть внук воплотит. Хоть кто-то в семье должен же пожить по-человечески. Но в том ещё была беда, что мать Феоктиста, звали её Галина, была на две трети неверующая. Бабушка Феоктиста в молодости родила сдуру дочь эту самую от удмурта. И эта самая Галина не желала с чревом ехать к старцу в почти Дивеево. А старец жил в затворе и не хотел ехать к чреву. Но бабушка была очень женщина такая русская. И взялась. Черешней торговала, мочалками, от автовокзала до самого прямо памятника Ленина; и - накопила с Божией помощью 5 723 рубля. Старец умилосердился и приехал из почти Дивеева сам. А был такой короткий путь, через подворотни, с Красногвардейской на Пролетарскую. Там Галина, всегда ходила домой из своей парикмахерской, то в семь, то в девять. Бабушка со старцем и устроили засаду, за ящиками. Идёт Галина. Старец из-за ящиков - прыг, за чрево - хвать: благословлять. А Галина ему: бля!, и сумкой с по голове - бац. А в сумке два килограмма редиски и свёкла твёрдая. Поэтому Феоктист получился только прозорливец, но не чудотворец, как бабушка надеялась. Радости от этого было мало, одни хлопоты. И вот мальчик Феоктист, как только Яга стала выплясывать, сердцем почуял нечистое, заплакал, и уронил на новые кремовые штанишки почти весь крем из пирожного трубочка. А мать Галина тут же жахнула ему со всей дури подзатыльник. Все подумали, что он сначала уронил крем, потом получил подзатыльник и потом заплакал, а было всё наоборот: дитя сначала заплакало, потом крем, потом подзатыльник. Потому что был прозорливое было дитя. Но вскоре уже все обратили внимание. Дед Мороз Мельников закричал: - А где же наша ёлочка ? что-то её долго нет, где же она ? Поищем, поищем И он забегал и бормотал: - Где же ёлочка, ау, ёлочка. И это было неприятно. Потому что ёлка - большая, почти четыре метра, вся в шарах и гирляндах, - была тут же, на сцене ДК. А Дед Мороз Мельников вокруг неё бегал и говорил: "где же она, блин". Несколько раз хихикнули, из вежливости. И всем вдруг очень захотелось, чтобы это поскорее закончилось. Это было уже совсем неприятно. ДММ спустился зрительный зал и закричал: - Давайте позовём ёлочку. Ёлочка, иди сюда, к ребятам. И тут ёлка задрожала, низко качнулась вправо, глубоко качнулась влево, - и гирлянды рушились, разноцветные шары сыпались и взрывались с красивым звуком пац. И вот она, огромная, на деток в зал пошла, - как тёмно-зелёная башня. Как вы уже догадались, по сценарию в зал на зов Дедушки Мороза должна была весело сбежать со сцены Снегурочка. Но Магидес переставил слова же. А дальше было самое страшное. И тут Дед Мороз Мельников громоподобно высказался: - А ну-ка, Снегурочка, зажгись! И - фыррр! - окатил Ильнару бензином из канистры. (Потом следствие так и не смогло установить, откуда эта канистра взялась). И вот уже вспыхнула зажигалка в алой рукавице ... Но тут на сцену выпрыгнул заместитель директора коммерческого департамента АОЗТ "Технолюкс Максинг" кандидат физико-математических наук Тойбухаа Даждыцэрэнович Шойгу (племянник троюродный, но из скромности всем говорил, что однофамилец), - и погасил пламя, и тут же произнёс древнее Шаманское Слово Уухт. Это было невероятной силы Слово. Его Тойбухаа Шойгу накануне вечером выписал из патриотическо-фантастического бестселлера "Освобождённая Гиперборея: Витязи Реванша. Возвращение Красного Тигра III", современного популярного классика Родослава Горюхина, стр. 764. И - получилось. Пепси вышла из Деда Мороза Мельникова. И несчастный рухнул прямо в лужу, и потерял сознание. Выглядело некрасиво. Но что делать. Главное - люди, а не красота. И обезумевшая ель остановилась и замерла. В ФСБ Деда Мороза Мельникова простили. Потому что сразу усмотрели: точно, почерк гниды Магидеса. А само по себе пепси в нашей стране неподсудно, хотя и неодобрительно. Мы живём в свободном современном поливариантном обществе. Каждый сам решает. Важно принять правильное решение. Но Ильнара Сероштан перестала с Дедом Мельниковым встречаться. Она решила посвятить себя дипломатической карьере. Мельников, честно говоря, продолжает немного выпивать. Конечно, совсем не пепси. Просто выпивает. И теперь он больше не Дед Мороз. Он теперь иеродиакон о. Мелетий. Послушание у него вторым поваром, и настоятель у нему снисходит, и в целом у него всё хорошо.

Кирилл: .. Сергей Кургинян: «Нам нужна кадыризация наших местных мусульманских элит». ... Вот предположим, взялись мы с Кургиняном полемизировать об исламе и элитах, и выдвигает Кургинян этот вот тезис. Если я буду искренен, то мне придётся сказать следующее: "Дурак ты, Кургинян. Пасть закрой, не брызгай". И, честное слово, я не рассердился и не выругался. Это именно антитезис. Я не знаю, как ещё сказать. Ну вот, например. Я ни пса не понимаю в химии. Правда. В школе я всю химию, последние два года, по крайней мере, навылет прогулял. Так вот: если я сейчас выскажусь: "А мне нравится кобальт, и стране нашей нужен кобальт, поэтому необходима кобальтизация всей таблицы Менделеева", - то любой химик, (и даже просто непрогуливающий школьник), не будет мне доказывать затруднительность воплощения этог моего проекта. Он мне скажет то же самое: "Пасть закрой, дурак старый". Одной короткой фразы достаточно, чтобы совершенно определённо осознать следующее. Кургинян, на старости лет, понятия не имеет 1) что такое элиты 2) что такое "местные исламские элиты" 3) о какой "местности" (обитания этих элит) идёт речь. 4) что такое Ислам и 5) кто такой Кадыров. Первые пункты весьма обширны и утомительно теоретичны, теория всегда диалектична и трансформна, поэтому теоретик всегда уязвим в столкновении с дураком. Последний пункт - милая моему сердцу фактология. Вот - жёсткая формула, с которой, клянусь, тут же согласится сам генерал Кадыров. Ему будет приятно. Он этим гордится. Рамзан-хаджи Кадыров - это наследственный (в 5ом поколении) Наиб вирда Кунта-хаджи тассавуфского тариката Кадирийа. Скорее всего, ещё и шейх кадирийский. Стало быть. Его главные соперники в исламском пространстве - не салафиты (как принято считать), - а тарикат Накшбандийа. Который преобладает на всём Северном Кавказе, и до прихода к власти династии Кадыровых численно преобладал в Чечне. Салафиты возникли там в 1980х. Они лихо развернулись в режиме войны, но всё равно держались непрочно. Опираясь на арабское финансирование, странствующих арабских моджахедов и пылких двадцатилетних шакирдов-арабистов. А вот Накшбандийа - это именно то, что сделало современный Северный Кавказ современным Северным Кавказом. По каспийскому берегу - с 16го, а то и 15 века (Дербент), в землях Нохчи - с 18го. (Кадирийское проникновение - тоже недавнее, с 1860х). Оба ведущих исламских конфессиональных центра внутри России - Совет муфтиев и ДУМ, - это мюриды тариката Накшбандийа (в основном замкнутые тюркские рабаты, выводящие свою родословную от индийской традиции муджаддидийа, весьма отличные от кавказских накшбандийских вирдов, но тем не менее). Кадыров всеми силами вытесняет накшбандийа из Чечни. С этим связана не только эмиграция лидеров чеченских накшбандийских вирдов во все стороны, но и - серия убийств, совершенно непонятых вне гипертекста противостояния тарикатов. Самые громкие - это нераскрытые убийства некоторых шерифов (то есть потомков Пророка), - которые ничем не выделялись, кроме того, что они потомки; и, конечно, - взрыв, убивший 80летнего Саид-апанди, шейха Чиркейского, - величайшего в 21 веке накшбандийского Муршида (собственно, единственно общепризнанного Муршида; для кавказских мюридов накшбандийа гибель Саид-апанди - это что-то вроде убийства Папы для католиков (шейх, конечно, не аналог Папы, я говорю в данном случае о социальном эффекте). Ну, то есть. Попробую совсем грубо, для кургинянского уровня: Кадыров возглавляет сильную, но строго локализованную этническую секту, весьма экзотическую для любого мусульманина (если он не вайнах). Эта секта решительно отличается от всех доминирующих направлений в Исламе на территории РФ. ... Так вот, возвращаясь к Кургиняну. Я не уверен, что он родился дураком. Я про него ничего не знаю. Он глуп, потому что савецкий. А савецкое - это прежде всего глупое. Фатальное саморазрушение всех савецких конструкций, (в том числе еженедельные провалы Путина в последние два года), - исходят не от изначальной зло воли, не маниакального желания с соседями повоевать и своих помучить, - а от концептуальной глупости советизма. Савецкое не только притягивает в свою зону дураков. Оно одуряет и оглупляет тех, кого притягивает. КОММЕНТАРИИ: Костянтин Рахно Отлично написано. Но ведь непонимание этничности, субэтничности и этнорелигиозности - один из ключевых признаков советчины Александр Аринушкин Кунта-хаджи - это основатель данного вирда? Вроде бы Кунта на санскрите означает "копьё" Совпадение? Вот уж не думал, что суфии дела решают в стиле девяностых... Впрочем, Джемаль про чеченский суфизм много чего интересного наговорил, хотя я честно почти никогда не понимаю, где он троллит, а где нет; ясно только, что троллит много и со вкусом smile emoticon Kirill Serebrenitski Ну, это не то чтобы суфии в классическом понимании. Вирды - это этноконфессиональные группы. То есть это прежде всего клановый конгломерат, племя. Александр Аринушкин Понятно. Надо джемалевский ролик этот отыскать. Там Акунин с Фандориным отдыхают - Охранка, йеменские евреи и всё в таком роде. А Кургинян отнюдь непрост и не глуп. Вот на Донбассе - казалось, тыловая крыса на героя войны наезжает. Оказалось, в целом говорил правильно, хотя слюной, конечно, брызгался... Arina Smirnitskaya Adam Dervishev мог бы развить эту тему, думаю. Ему, уверена, тоже есть что сказать Кургиняну. Kirill Serebrenitski Ну, Кургтнян савецкий, а всё совецкое - это предельно просто и глупо, в этом его сокрушительная сила. Явление, родственное Рерихам и Блаватской, например: эзотерика для домохозяек. Александр Аринушкин Покажите мне домохозяйку, которая одолела три тома "Тайной доктрины" от корки до корки, хотелось бы видеть. Рерих - это вообще отдельная тема, политика герметика, так сказать, не уверен, что это нужно обсуждать наряду с Кургиняном, не тот уровень. Советское там и не ночевало, Вы так и Унгерна в совок запишете, чего доброго. Для домохозяек нынче "Славяно - Арийские Веды", извините, как и для отставников. Kirill Serebrenitski Так тайная доктрина не для того, чтобы её читать (это физически невозможно, как сжевать тонну туалетной бумаги). Это икона, выписанная буквами. Её ставят на полку и молитвенно смотрят, ощущая себя причастными к вселенской мудрости. Kirill Serebrenitski Ну, как же это? у Рерихов специальные манифесты есть - про махатму Ленина и тд. Я не читал, но это общеизвсено, мне кажется. Именно поэтому рерихи и были относительно позволительны со времён Хрущёва. Александр Аринушкин Kirill Serebrenitski , для того, чтобы стать Королём Мира, Николай Константинович использовал кого угодно, от большевиков до Рузвельта. Как говорится, авантюра не удалась. за попытку - спасибо. Он же реально в духе Унгерна действовал, уже зная (в том числе от родного брата), что только силой оружия успеха не добиться и полжизни на дипломатию потратил. Сейчас в "НЛО" новая биография Н.К. Рериха вышла, где всё это подробно расписано. Kirill Serebrenitski Ох... Тогда предшественником барона Унгерна и Рериха был барон Мюнхгазен, а наследником Гарри Поттер. Александр Аринушкин Kirill Serebrenitski , обратите внимание, что Поттер заклеймён руной "зиг", например smile emoticon Kirill Serebrenitski Когда савецкое пытается быть сложным, оно стремительно слабеет и саморазрушается. Это - например, - фантастика в советском контексте, или загадочный эффект великого кино 1960х-начала 80х. Тот самый Мюнхгаузен иои Киндзадза были жестоко отредактированы, вычищены от намёков и намёков на намёки, кастрированы в соответствии с решениями партии на последнем пленуме. И, тем не менее, превратились в роковые торпеды, ударившие по советской галере. Потому что рабы, после просмотра этих фильмов, стали грести не так радостно. Простое усложнилось. Kirill Serebrenitski Но я, конечно, не говорю, что Кургинян дурак тотально. Может, о в шахматы хорошо играет, или кроссворды быстро отгадывает. Скажем, у меня в школе была двойка по химии. И вообще я всю химию, года два химии, навылет прогулял. Так вот: если я сейчас выскажусь: "А мне нравится кобальт, и стране нашей нужен кобальт, поэтому необходима кобальтизация всей таблицы Менделеева", - то любой химик, даже непрогуливающий школьник, мне скажет то же самое: "Пасть закрой, дурак старый". Kirill Serebrenitski Касательно Гиркина - тут трудно сказать, кто правильно говорил, а кто нет. Гиркин, как профессиональный кондотьер, всем своим существом заинтересован в войне (кто он без войны?), а Кремль, как профессиональный Кремль, в войне не заинтересован, да ещё и зол крайне - на этих всех гиркиных, которые своим джугашвильским оптимизмом втянули серьёзных людей в грандиозную провальную операцию. Кургинян просто озвучил кремлёвскую позицию. Adam Dervishev Arina Smirnitskaya, джина звали? Кургинян, говорите? . Не дурак - вона как влез и не слазиет! Дураки тут - на других вертикалях - и повыше и много пониже. . Авантюристы из бывших имперских нацокраин, замшелое в своем сектанстве арабское меньшинство, дюжина откровенно нерукопожатных политических группировок на Западе, три дюжины стареющих хитрющих актеров-певичек-спортсменов из Европы... вот - все друзья Кремля... грустный и закономерный занавес. В этой ситуации вполне вписывается в канву - желание продлить жизнь... Воссоздать хоть черта лысого... Например касымово-козацкого франкенштейна в лице мусульманского населения России (выраженного сегодня кадыровской чечней). Углубляться в вирды, тейпы, религию здесь совершенно излишне. Мусльмане?! Что ж: мавру - маврово... Роль жалкая, одноразовая - это да, только у каждого мавра по пять маврят... А империя теряет последние признаки ума, хватаясь за химеры гнилых соломинок, что плавают-де на поверхности омута. Кургиняны сотоварищи - не так просты. Их задача - выжать из издыхающей империи дивиденды по максимуму на благо их собственных племенных проектов. Русский народ совершил фатальную ошибку, поставив на болотного хряка, только из-за того что боров сей временно вышел из топи, рассорившись с вожаком свиного стада. Стоило ли удивляться тому, что хряка вскоре снова потянуло в тепло болота? Если распределить роли главным актерам на сцене за последний век, то картина складывается такая: Коммунисты болезнетворными микробами ослабляли русский народ 70 лет; Ельцин стал его лихорадкой; Путин - его рак... Берги и яны - трупные черви, мусульмане русни - гумус, а кадыровы - микрофранкенштейны... Путин, окружая себя "карманными" бергами и янами, переоценил свой майорский уровень ай-кью. А платят и заплатят - замордованные массы русни и народы, кому не посчасливелось жить не через океан. А вообще - виновен, в основном, Сахаров - академик который. Kirill Serebrenitski Я же пояснил уже: Кургинян дурак - для меня - в проекции этой единственной фразы. А так - я про него мало знаю, и не читаю того, что он пишет. (А надо бы). В данном случае Кургинян очень нагадил Кремлю - этой вот фразой. Исламское пространство - это минное поле, по которому продвигаться должны изощрённые профессионалы (и не только в России). (С этим, думаю, никто спорить не будет). "Кадыризация мусульманских элит" - даже если представить, что это технически возможно (в предрассветном бреду, потому что это никак невозможно), - то озвучивать это ни в коем случае нельзя. Даже если Кургинян попытался сладенько польстить Кадырову, и ни о чём другом не думал, - то у него, мягко говоря, не вышло. Странно, что Кургинян даже этого не понимает. Костянтин Рахно У британцев для этого были колониальные полковники-этнографы Kirill Serebrenitski Они и в России есть, полковники и этнологи. Вопрос в том, насколько к ним прислушиваются. Вся эпопея с 250летней династией наибов Кадыровых - это как раз тот случай, когда прислушались к некоему полковнику (безымянному, как все настоящие специалисты в России). Али Ам Говоря о Кургиняне, его словах и предложениях, может быть и нужно исходить из того, что ему и тем, кого Adam Dervishev назвал "карманными" бергами и янами нужно получить в конечном результате. За любыми словами всегда стоят интересы. И как правило, за реальными интересами которые озвучить нельзя, стоят слова лживые, которые должны благосклонно восприняты. Т.е. предварительно должна быть достигнута т.н. комплиментарность. Что и наблюдается в повседневной медийной жизни. После достижения этой комплиментарности можно начинать вещать о своих узко этнических интересах от лица государствообразующего народа и самого Государства.... Я это к тому, что оценивать его слова с точки зрения грамотности самого посыла, без учета той целевой аудитории, для которой они произносятся и без учета целей и задач стоящих перед ним, вряд-ли стоит. Kirill Serebrenitski Разумеется, меня не интересует - ни сам Кургинян, ни его аудитория. Мало ли придурков на ютубе копошится. Интересны эти цитаты лично мне - только тем, что 1) озвучивают намерения Кремля, или, по крайней мере, желание угадать эти намерения, и 2) главное: демонстрируют уровень компетентности тех, кто стремится эти намерения осуществлять. В данном случае, компетентность довлеет к небытию. И, поскольку я решительный противник режима, мне от этого весело. Амир Рaмзан-хаджи был бы мне очень неприятен, - если бы я не увлекался историей колониальной Африки. А при знании аналoгов - скорее, приятен. В 2000ом в Чечне возникла полноценная теократическая монархия. Это сооружение было вполне терпимо - тогда, но с неосавецкими проектами оно совершенно несовместимо. Кадыров же говорит то же самое, что, скажем, кабильские и берберские шейхи вещали королю Луи Филиппу, Наполеону III и всем президентам Франции. "Прикажи, о Падишах Ференгов, Отец Кабилов, всемогущий избранник Аллаха, - и я приеду со своими аскери в твой Парри, и уничтожу всех твоих врагов в парламенте". Или: "я лично притащу к тебе на цепи нечестивого Вильгельма, султана презренных аллеманов".

Кирилл: ... много-много лет назад - всё начиналось, сонно безнадёжно декабрь влачился по оледенелому асфальту через темноту, многозначительно и недобро ухмылялся Новый Год. Говорили, что что страной правит Раиса Горбачёва, а ей правит Джуна, а Джуне телепатически советуют махатмы из Шамбалы, и очень нет денег. Сейчас - уже заканчивается (не всё, но нечто), сонно безнадёжно волочится по оледенелому асфальту декабрь через темноту, многозначительно и недобро ухмыляется Новый Год. Говорят, что страной правят шесть двойников Путина, а ими правят двенадцать олигархов, а им отдают приказы раввины из мирового правительства, и очень, очень нет денег. ... Декабрь тут скучный, а вот страна - получается, преинтересная, если вслушиваться и доверять. Но Джуна с махатмами была как-то обаятельнее, пожалуй. На мой вкус.

Кирилл: Kirill Serebrenitski 14 сентября 1812 года (в России 2е сентября, на Маманта-овчарника). Джоакино, король Обеих Сицилий, выехал из Спасских ворот и двинулся через Красную площадь, мимо Василия Блаженного, впереди своей кавалерии (светло-синие польские гусары, потом тёмно-синие прусские уланы, потом зелёные вюртембергские конные егеря). Далее - по Ильинке. Потом свернул к Лубянке. В Кремле остался распоряжаться дивизионный генерал Антуан Дюронель, граф Империи, шеф Элитных жандармов, (на следующий день он был назначен комендантом и Кремля, и всей Москвы). ... Джоакино, помимо прочего, - король Африки; этот странный титул, словно выдуманный трубадурами и забытый уже во времена дон-Кихота, сопряжён с короной Сицилии (с 1146 года). В середине XII века сицилийский флот завоевал Африку; не всю, конечно; имелась в виду - римская провинция Африка, бывшее карфагенское побережье: Триполи, Габес, Сфакс, Сус (сейчас - Тунис и Ливия). Возникло королевство Африка; трон его занял Руджеро II Норманн, король Сицилии и герцог Апулии. Королевство продержалось только девять лет. Последующие династии Сицилии, - Гогенштауфены, Арагоны, Анжуиды, Трастамары, Сабауды, Габсбурги, Бурбоны, - не озвучивали громогласно этот титул, но хранили его в геральдическом тайнике, как неприкосновенно-драгоценную граалическую реликвию. ...А граф Дюронель - рыцарь Ордена Слона (наивысший и наиредчайший датский орден, его нет даже у Мюрата; по легенде, орден основали в 1189 году датские крестоносцы в Палестине). То есть: .Король Африки выехал на Лубянку, к Владимирским воротам; в это время палаты Кремля осматривал рыцарь Слона. ...Сказочные семиотические блики на грубо-осязаемых скрижалях фактологии. Наполеоновская Москва, сентябрь-октябрь 1812 года - ровно пять недель; узкая щель, но при желании сквозь неё можно заглянуть в некую иную, несостоявшуюся реальность (как Алиса - в дверцу, - на странночудесный сад). Но была ещё - мюратовская Москва. Никто никогда не выделяет этот сверхкраткий миг истории, эпизод эпизода: он длился меньше суток. Мюратовская Москва так же не похожа на наполеоновскую, как конный егерь Шампанского полка - на лейтенанта артиллерии. Мюрат властвовал в Москве с 16 часов 14 сентября 1812 года, до 14 часов 15го. Бальзак через четверть века писал: «Murat, homme tout oriental...", - "Мюрат, человек совершенно восточный". ("Супружеское согласие"). Конан-Дойл, убеждённый наполеонофил, - через три четверти века: "... Мюрат, с черными баками, с толстыми красными губами, с лицом, еще не успевшим освободиться от египетского загара...В Египте император отправил его от себя, потому что арабы не хотели смотреть после Мюрата, этого лихого наездника и рубаки, на маленького императора". ("Дядя Бернак"). ... Король Джоакино уже подростком выучил французский язык; в детстве он, как родители и все сородичи, говорил на крестьянском языке патуа, наследии языка гаску. Гасконцы лишь условно - "почти французы" (впрочем, "почти" звучит до сих пор непреклонно и задиристо); но по крови народ другой, даже раса - совершенно иная. Гасконь - от vasconem; vasco-гаску - это, собственно, баски, накрытые аквитанской культурой. Баски жили в пиренейских предгорьях ещё в досказочные времена, когда не было ни галлов, ни римлян. ни Рима даже, ни Египта, ни Эллады, ни Шумера. (А бабушка Мюрата со стороны матери урождённая Viellescazes, скорее всего, из чистокровной баскской семьи). ... При вступлении в Москву на короле Джоакино - странное одеяние, некоторые очевидцы видели зелёное, другие - светло-серое (на самом деле, в этом одеянии скрыт решающий символ, - мне понадобилось много времени, чтобы его разгадать); короткий плащ - внезапно дикий, варварский, козьей шерсти; хищно изогнутая сабля, арабская; высокий арабский гнедой жеребец, и на нём, вместо попоны - шкура леопарда (или тигра, - пишут и рисуют по-разному). И - над головой: огромные белые перья, - страусовые, африканские. (Художники словно соревнуются на портретах Мюрата: пишут перья всё больше, выше, - в треть роста короля, в половину). ... Мюрат лично побывал в Африке, гнался за мамелюками у Пирамид, истреблял бедуинов в дельте Нила, был ранен в челюсть при Абукире (наверно, стеснялся шрама, - рана не заметна ни на одном из портретов); мечтал о походе в чёрные глубины континента, к экватору, в Нубию и Дарфур. Рядом с королём - молчаливый всадник (он всегда рядом, днём и ночью, на протяжении всей русской кампании) - "un maure aussi extraordinairement habille que lui", "мавр, одетый так же странно, как он". Возможно, это - тот самый "мамелюк Отелло", о котором упоминал Дюма в повести о гибели Мюрата). (... В распоряжении короля Джоакино, в составе неаполитанской дивизии, есть полк Реале Африкано, королевский Африканский; единственный такой - во всей Великой Армии; это - негры (правда, не прямо из Африки, а с Антильских островов, в основном с Сан-Доминго (Гаити)). Увы, в угоду артиллерийскому рационализму Наполеона, этот полк давно переименован в 7ой линейный; но все понят его прежнее название. Он тоже выступил в Россию, но остался в прусском Кёнигсберге (впрочем, это нынешняя российская земля). И здесь же - неаполитанские адъютанты: Дженнаро Спинелли князь ди Кариати и герцог ди Карвиано, Франческо Пинто маркиз ди Джулиано, Винченцо Пиньятелли ди Стронголи, Микеле Карафа де Колобрано. Все - сицилийцы, чистокровные или наполовину, стало быть, в их жилах берберская кровь. Сицилия - тысячи лет растянута между разными мирами: одним краем трогает Европу, другим - тянется в Африку. ... соединённые войска Запада, которые вёл Император Запада, вступали в Москву с северо-запада. А образ короля Джоакино отбрасывает совсем иную тень - резкую, южную. С ним в Москву вступал преантичный призрак Средиземноморья; из тех времён, когда, наоборот, суша окружала море. Эта тень - не французская, не итальянская (в рыцарской витиеватой откованной стали), а - нечто преддревнее, получеловеческое (козья шерсть на плечах, перья страуса), - чёрный кентавр (герб Мюрата - вороной конь, вставший на дыбы); или, может быть, зелёный сфинкс с непроницаемыми человеческими глазами.

Кирилл: ... представьте: один человек решил вдруг написать о вас роман. Большой, страниц 700 или больше. В распоряжении этого человека есть следующее: 1) ваши паспортные данные, 2) ваше резюме за 2008 год, давно забытое на одном из дохлых сайтов "ищу работу"; 3) семь ваших фотографий (ваше лицо, вы с котом, вы с двумя какими-то девушками (племянница одноклассника и её подруга), вы с рыбой, пойманной вашим дядей, вы на соседней даче с соседской винтовкой "сайга", вы на пляже в 2003 году, вы на фоне Кремля). И, пожалуй, ещё: 5) интервью с вашей соседкой по лестничной клетке; (с ней вы в лифте здороваетесь, но у подъезда в упор не узнаете). Всё, что эта соседка думает о вас, о вашем образе жизни, о том, кто к вам ходит, кто к вам не ходит и почему они к вам не ходят. Да, главное: вы живёте, скажем, в Москве или в Саратове, а человек, который пишет о вас роман - живёт в Бразилии, на севере штата Риу Гранди ду Норти. В деревне. Он негр. Выращивал себе маниоку и ямс. И вдруг решил роман написать, психологический, из современной русской жизни. Писать он будет, разумеется, по-португальски, потому что не знает никакого языка, кроме португальского. Если не можете представить, забудьте, всё хорошо. Никакой негр ничего писать не будет. А если смогли представить, никогда не читайте больше исторических романов. Вообще никаких, никогда. Их именно вот так и пишут. .... А если этот негр про вас фильм возьмётся снимать? ... Там, на севере Риу Гранди ду Норти.

Кирилл: - Ой, а кто это? - Уууу, брат. Это жулики. ( Карлсон, из советского мультика: помните? Прогулка по ночным крышам, привидение?). ... В XIX веке империи сооружали, как и в предыдущие тысячелетия, - солдаты. (Ведь не только классический имперо-солдат Бонапарт, но и все они - Вильгельм I, Франц Иосиф I, Александр II, даже Виктория - родились в мундирах и засыпали под барабанный бой). В XX веке этим попробовали заниматься политики и идеологи. (Результат: две мировые войны, концлагеря, ядерное оружие, этноцид и тотальный превентивный террор; притом всем эти сооружения оказались непрочными и развалились стремительно. Наверно, оно того стоило. Суров путь экспериментатора, особенно идеологического). XXI век: в последние два года в России, - вроде как бы сооружают что-то такое, как бы даже империю. По крайней мере нам на это типа намекают. Хотя отрицают. Но дают понять. Без особого напора. Но с особой интонацией. Доверительно. Для своих. Шпионы же. И среди своих особенно. ... Вот что интересно: те, кто строит эту империю - уж конечно, не солдаты. (Никто из них не прыгнул во власть - прямо из седла, или с брони, или хотя бы от секретных карт Генштаба). И не политики. (Никто из них не взобрался во власть через партии, митинги и парламенты). И не идеологи. (Идей никаких нет, одни намёки). Кто это такие? Известно, кто. - ....Уууу, брат...Это жулики. ... какой-то там Союз, - то ли евразийский, то ли таможенный, - а потом: хлоп! - превратить его в Советский. Не вышло, попалили, суки. В Грузию ворвались, и вдруг - фыррр! - смылись. Вроде как ничего и не было. Осетия, Абхазия, Приднестровье, - вроде уже утянули себе в империю, а вроде как и нет. - ... не, ты докажи, начальник? Крым притырили, шито-крыто, было ваше - стало наше. Тут пофартило. Восточная Украина: типа ввели войска, но типа не ввели, но ввели, но - а где они? нет никаких войск. Но ввели. - ... алиби, чё. Подлинно советское: это не Гагарин, "Ирония судьбы" и маленькие лебеди Большого театра. По-советски - это: (помните?): - ...таваравед, директор магазин... ты меня уважаешь, я тебя уважаю, мы с тобой уважаемые люди. Сподприлавка, через чёрный ход, втихаря, по блату. Наверно, впервые в истории именно такие и именно так - империю делают.

Кирилл: . Далось же им это имя. Имя альтернативного отца Путина из его альтернативной биографии (1999) - Платон Привалов. (... Вера Осипашвили, альтернативная мать Путина, из Грузии, она же Вера Николаевна Путина, - о ней часто писали в 2000х). Псевдоним Путина в школе КГБ - Платов. В 2002ом Березовский финансировал слащаво-хвалебный фильм о себе; героя звали - Платон. В 2003ем Березовский заявил, что крестился с именем Платон и оформил себе паспорт гражданина Великобритании - с именем: Платон Еленин. Теперь звучит ежедневно разбойничья система Ротенберга - "Платон". (Разработана, как утверждают, в 2012ом). ... Философ эллинский, что ли, им так нравится? Точнее, его тоталитарное "Государство", - утопия, которую наиболее точно воплотил в реальности совсем не эллин, но - тоже философ, и с похожим именем - Пол Пот.

Кирилл: Юморист Задорнов в начале 90х, (задолго до своей нынешней трагедии (психического заболевания)), - однажды очень умное сказал: "если коммунисты снова придут к власти, то самое страшное - не то, что будет то же самое, а что тем же самым и кончится". Вот как-то так. В савецком механизме изначально заложен процесс самоуничтожения. Этот процесс можно ускорить (если существует сопротивление внутри страны и за её пределами), теоретически его можно активизировать (если существует целенаправленное отчётливо антисоветское, антикоммунистическое, антисоциалистическое сопротивление); но этот процесс действует сам по себе, просто потому, что савецкое по природе своей - смешение реалий с фантомами (или симулякрами, модно выражаясь). Если проще, - то это похоже на человека, который берёт кредиты где попало, тратит их на жратву и шлюх, а отдавать намерен с помощью поимки золотой рыбки или контакта с инопланетянами. Солженицын писал - "главный враг зэка - другой зэк". Гулаговские принципы распостраняются на всё савецкое: главный враг савка - сам савок. ... нечаянно поставил сюда этот текст. Вообще-то я уже усиленно стараюсь отучиться от этой дурной привычки: мыслей по поводу путина, судеб разных народов и отчизн, грядущаго и тд. Но одним махом отвыкнуть от ковыряния в гипертексте будней - очень трудно. От грыза семечек я года два отвыкал, помнится. А это похоже.

Кирилл: ... Островский, "Сердце не камень": В е р а Ф и л и п п о в н а. Ты человек в силах, работать бы тебе... И н н о к е н т и й. Не могу. В е р а Ф и л и п п о в н а. Нездоров, что ли? И н н о к е н т и й. Нет. В е р а Ф и л и п п о в н а. Так почему же? И н н о к е н т и й. Я празднолюбец. В е р а Ф и л и п п о в н а. Таким не помогают. И н н о к е н т и й. Напрасно. В е р а Ф и л и п п о в н а. Работай и молись, так не будешь нуждаться. И н н о к е н т и й. Не наставлений, государыня милостивая, а денег желаю я получить от тебя....Вон у тебя, раба Божья, сколько серебряных денег-то! В е р а Ф и л и п п о в н а. Не завидуй, грешно! И н н о к е н т и й. Отдай-ка ты мне их! ... Каждый раз, когда я соприкасаюсь (нечасто, но бывает) - с людьми определённой профессии или склонности, - как-то: батюшки, психологи, коучи, гуру, пропагандисты и прочие бытоучители и жизневеды, а также волонтёры, на этот статус претендующие, - то я держусь, конечно, благопристойно. И говорю с ними о разном. Но, если честно, мысленно - всегда разыгрываю этот классический диалог. Я, конечно, - Иннокентий, а батюшке-психоучу отводится роль Веры Филипповны.

Кирилл: ... Сценарий для старого советского мультика. Овечка Настя была вся такая задавака. И очень гордилась тем, что она такая красавица и умница. А Ёжик-Рогожик хотел с ней дружить, подарил ей все свои грибы, яблоки и даже грушу подарил. А Настя съела грушу, и говорит: - Хочу ещё. А у Ёжика-Рогожика больше груш не было. Он говорит: - Ешь, Настя, пока грибочки да яблочки, а новую грушу я тебе завтра принесу. А Настя ему в ответ: - Фу, плохой Ежище, нехороший Рогожище, а я вот не люблю грибы, терпеть не могу яблоки, хочу грушу прямо сейчас. А если нет, то не буду с тобой дружить. И вообще, ты такой серый, колючий, и глазки у тебя маленькие. А Ёжик-Рогожик был сердитый и невыдержанный. Схватил он Настю, утащил в свою тёмную нору, и хотел уже было отдать её волкам. А тут пришёл добрый Мышь Князькин. И говорит: - Ты, Ёжик-Рогожик, на самом деле хороший и на вид приятный, и ты, Овечка Настя, самая-самая на свете замечательная, вот. Не надо ссориться и обижать друг друга. Давайте дружить, потому что даже самый маленький настоящий друг важнее самой большой на свете груши. И тогда Овечка Настя и Ёжик-Рогожик поняли, что зря они считали Мыша Князькина маленьким и глупым; на самом деле он - очень-очень умный. Им стало стыдно и одновременно весело. - А за грушами завтра пойдём все вместе, - сказал Мышь Князькин.

Кирилл: .. опять попалась хрестоматийная, антикварно потрёпанная, старенькая фраза Бунина: "... я – только стараюсь ужасаться, а по-настоящему не могу. Настоящей восприимчивости всё-таки не хватает. В этом и весь адский секрет большевиков – убить восприимчивость...". Да, может быть, прежде всего - в этом всё дело. И - даже вот в чём: восприимчивость - не просто вырезана или выдрана. Она подменена, подделана. Вместо восприимчивости - чувствительность, точнее даже - чувственность. (Отсюда - и: нынешнее: вторичное, прогорклое, осклизло-сальное косноязычие, тоскливая недостаточность слов; и - расхристанность личности, похабная голая открытость - души, судьбы, жилища, рта, туловища, ширинки; и - умильная затхлая бабушкина домашность, потная пузатая нетрезвая свойскость в любом деле - от стихосложения до ракетостроения; и судорожная трусливая злоба повседневности - тоже отсюда). (... Дописал я вот это, и подумал, что - наверно, непонятно будет читающему. "Восприимчивость" и "чувственность" - надо бы объяснить, что такое это, а что такое - то. В чём отличия. Увы. То, что современному человеку действительно непонятно, чем чувство отличается от восприятия, - это и есть омертвление восприимчивости).

Кирилл: Сценарий для стандартной голливудской антиутопии. За пять биллионов световых лет (или каких-нибудь там галактических мегадециметров) от Земли была большая оранжевая планета, и на ней жили макроразумные микросущества. Они прорыли по всей планете каналы. Из-за этого планета издали казалась часто-полосатой. В каналах микросущества выращивали основу своей жизнедеятельности: картошку. Которую непрерывно кушали. Потом эта планета как-нибудь взорвалась. Микросущества спаслись и прилетели на Землю, - потому, что во всей Вселенной только на нашей планете в достаточных количествах имеется картошка. Чтобы не создавать этических проблем, микросущества замаскировались под жуков и потихоньку создали свою параллельную цивилизацию под ногами человечества. И при этом, естественно, кушали картошку. Но люди вдруг начали их яростно давить, травить и жечь. Тогда микросущества-квазижуки перегруппировались. Они выбрали одну большую, несуразную и беспокойную страну, и там превратились из жуков в ленточки. Под видом ленточек пришельцы разными способами присасываются к людям. Пришпиливаются к одежде, сумкам, очкам и костылям. Исподволь эти ленточки воздействуют на человеческий мозг и всё остальное. Под их воздействием люди быстро становятся угрюмыми ожесточёнными дураками. И заодно алкоголиками. Одновременно из-за происков коварных инопланетян в этой стране исчезают разнообразные продукты, доставляемые из других стран, цены на еду растут, а доходы резко сокращаются. Поэтому вскоре картошка оказывается основной, а потом и единственной агрокультурой. Даже в больших городах газоны и скверы превращаются в картофельные плантации. В недалёком будущем, по замыслу захватчиков, оккупированные ими дураки переуничтожают друг друга. И макроразумные полосатые ленточки на высвободившейся части планеты смогут, наконец, спокойно кушать картошку.

Кирилл: Сценарий для кукольного спектакля. ... Путин. - Уахахахахааа....Это я пробую сделать величественно зловещий смех. Нет, не получается. Как-то не очень зловеще. Может, просто - "хе-хе". Как Ленин. Нет, под Ленина не стоит, и так лысею. Как же Сталин смеялся-то? Не помню. Наверно, никак не смеялся. И я не буду. В общем, так. Делаю заявление для Большой Истории. Для потомков. Гордость нашего Отечества, российские наши гениальные учёные, ну, может, не совсем учёные, по крайней мере, лица, имеющие некоторое отношение к нашей гениальной науке, изобрели, ну, может, точнее сказать, приобрели, (в Китайской Народной Республике, за половину Камчатки и треть Еврейской автономной области, впрочем это неважно). В общем, мы обрели уникальную формулу, на основе которой создан препарат, способный изменить всё. В прямом смысле всё. Мы его назвали так: антирусофобин. Вот сейчас у меня будет большая пресс-конференция, и мы этот препаратик-то сейчас и испытаем, сейчас и опробуем на них, на иностранненьких журналистиках. Если коротко, то действие препарата заключается в следующем. Берём любых людей и тихонечко опрыскиваем. Каждый опрыснутый автоматически и беспрекословно проникается нашим русским духом, причём этот самый русский дух не вообще дух, а дух в духе последних разработок модели нашей духовности. В общем, опрыскиваемый становится духовно близком и радостно с нами унифицируется. По-нашему - единится. Становится, так сказать, присоединённо едино русским. Ладно, сейчас сами увидите. Хе-хе. Нет, "хехе" не надо. Вырежете там. Пресс-конференция. 1ый журналист. - Здравствуйте, мистер Президент Российской Федерации. Я представляю масс-медиа США. У меня такой вопрос. Я считаю, что курс нашей страны последних двух десятилетий, впрочем, и столетий тоже - преступно неправильный. Что наши войска делали в Ираке, я спрашиваю? Зачем нам Ливия, Сирия, Югославия и прочий Вьетнам? Нашим доблестным американским войскам что, нечем заняться? Зачем нам страны, где население не говорит по-английски? Прямо у наших границ есть прекрасная страна Канада. Там говорят по-английски, и мы говорим по-английски. Это значит что? Это значит, что мы один народ, одна нация, одна семья. А Великобритания? Что такое Лондон, я вас спрашиваю? Лондон - это отец городов американских, я вам отвечаю. Вот чем должна заниматься наша старая добрая морская пехота и наша новейшая добрейшая сухопутная авиация: Канадой! И Британией заодно. Я, пользуясь случаем, обращаюсь к президенту своей страны, Северо-Американских Соединённых Штатов: когда вы введёте войска в Канаду, а? Промедление смерти подобно. А Квебек мы просто дотла выжжем, и золу продадим в Африку. Это всё квебекские сепаратисты, подлые французишки, гнусные лягушатники, - вот кто своими гнусными тайными махинациями разъединил наш единоанглоязычный американо-канадско-британский народ. 2ой журналист: - Прошу прощения, мон Президан, но я не намерен молчать, когда до меня долетают брызги ядовитой слюны вот этого, с позволения сказать, куклукскланствующего миккимауса. Этот шварценеггерствующий алькапоне позабыл, оказывается, что Франция всегда, всех, везде, всюду и опять же всех - побеждала. Столетняя война - мы победили, Тридцатилетняя война - опять же мы победили, Семилетняя война - это уже выглядит однообразно, я понимаю, но тоже мы победили. А нас - никто и никогда. Можем повторить. Хотите семилетнюю, хотите - столетнюю. Вот скоро у нас в Париже будет самое главное событие нашего 21го столетия: шестисотлетие нашей наивеличайшей победы в Великой Столетней войне. Да! мы такой вам всем парад победы сделаем, что в все уделаетесь. Когда от стального лязга могучих ветеранов Великой Столетней содрогнётся Эйфелева башня, когда суровые седые орлы Великой Тридцатилетней проскрежещут от Монмартра до Лувра, - и вы все увидите, что такое прекрасная Франция. Всем ясно, падлота запарашная? 3ий журналист. - Герр Президент. Я не собираюсь спорить с моими коллегами, пусть всех рассудит история. И нас пусть рассудит, и этих унтерменшей тоже. Я только хочу задать следующий вопрос: а как вы, герр Президент, относитесь к нашему национальному, духовному и физическому лидеру, к нашему беззаветному и беспрецендетному Фюреру, - фрау Меркель? Что касается лично нас, то мы все, как один, за исключением жалкой горстки иностранных агентов, - верим фрау Меркель, любим фрау Меркель и просто обожаем фрау Меркель. Ведь вы знаете, что без фрау Меркель нет Германии, и, значит, нет Европы, а раз нет без фрау Меркель Европы, то, значит, без Фрау Меркель нет и планеты Земля, а поскольку планеты Земля без фрау Меркель нет, следует строго логический вывод: без фрау Меркель нет Луны, без фрау Меркель нет Солнца, без фрау Меркель нет галактики, без фрау Меркель нет Вселенной. Вы ведь это понимаете, герр Владимир?

Кирилл: 1. На самом деле, во всём была виновата милитаристская Польша. А за спиной милитаристской Польши стояли англофранцузы. Милитаристская Польша стала угрожать нацистской Германии. А за спиной нацистской Германии тоже стояли англофранцузы. Они вообще всегда стояли за спиной всего. И до сих пор стоят. 2. Гитлер испугался, понял, что с Польшей не справится, и вероломно послал в Москву шпиона Рибентроба. Сталин был мудрый, и сказал, что Рибентробу не верит. Повернулся и ушёл в Кремль. И дверь запер изнутри. Но пакт Молотова-Рибентроба вроде бы подписали. Но не всерьёз. Молотов подписался левой рукой, чужим почерком, зелёными чернилами и не "Молотов", а "Мотолов". Нарочно. И ничего там такого уж в этом пакте не было. Так, чушь всякая. Смотреть не на что. 1 сентября 1939 года милитаристская Польша напала на СССР и на Германию, чтобы всех завоевать. СССР, конечно, тут же победил Польшу, потому что мы всегда всех побеждали и будем побеждать. (Никаких польских офицеров никто не расстреливал. Они сами друг друга перестреляли, непонятно почему). Тут набежали со всех сторон голодные дети польской бедноты. Пришлось их кормить. Из-за этого СССР на минутку отвлёкся. И тут был нанесён удар в спину: Гитлер, за спиной которого стояли англофранцузы, вероломно захватил Польшу, за спиной которой стояли англофранцузы. Гитлер это сделал за спиной СССР, за чьей спиной никого не было. Кроме Гитлера. 3. Пришли к Сталину, и сказали, что пора начинать Вторую мировую войну и освобождать мир от коричневой чумы. - Не хочу, - сказал Сталин. - Нам тут надо индустриализацию делать. Опять же, польские дети бедноты теперь на шее. Но тут Гитлер вероломно напал на СССР, 22 июня 1941 года. И всё-таки началась Вторая Мировая война. - Чёрт, как не хочется, - вздохнул Сталин. - Но делать нечего, братья и сёстры. Побеждайте. Разрешаю. Повернулся и ушёл в Кремль. И дверь запер изнутри. СССР, конечно, тут же победил германский нацизм, потому что мы всегда всех побеждали и будем побеждать. Разгромленные нацисты позорно побежали. Из-за полного разгрома они потеряли все карты и компасы. И свернули не туда. Одна толпа нацистов вероломно прибежала к Москве, а другая, так же вероломно, на Волгу, к городу Сталинград. 4. Всё это время англофранцузы вероломно выжидали, чья возьмёт, и только издевательски посылали тушёнку, и то просроченную. Но в СССР никто не отравился, потому что советский человек никогда куска англофранцузского в рот не возьмёт, лучше с голоду подохнет. Этой тушёнкой в СССР кормили только собак, и то не всех, а только трофейных: немецких овчарок, доберманов, перельманов, сенбернаров, ротвейлеров и гинзбургов. Ну, и детей польской бедноты. На Волге СССР одержал решительную победу и там же, на Волге, спас весь мир от коричневой чумы. Разгромленные нацисты побежали в другую сторону, опять заблудились, долго шлялись по степям, лесам и горам Кавказа, и везде их настигали наши деды и другие пионеры-герои. 5. Наконец, нацисты выбрались к какому-то городу. Это был город Курск. Тут уж англофранцузы зашевелились. Они позвали на помощь американцев и высадились в Нормандии и на Сицилии. С моря. Потому что трусы. (Смелые всегда наступают по суше и днём, а трусы - с моря высаживаются, ночью). Они, анголофранцузоамериканцы, конечно, не хотели никого освобождать от коричневой чумы. Просто они перепугались, что раз уж дело дошло до Курска, СССР уже не остановится. Пока шли бои на Волге, англофранцузы не особо волновались, потому что Волга от Англофранции далеко. Но Курск-то близко. Нормандия и Сицилия - это уже совсем рядом с Курском. Соседние районы. Конечно, эти все трусливые десанты никакого значения для Второй Мировой Войны не имели, и это вообще не Война была. Наша советская победа под Курском произошла одновременно с этими десантами, но это просто случайность. Совпало. Потому что мы всегда всех побеждали и будем побеждать, а они никого и никогда. Кроме того, десанты в Нормандии и Сицилии не могут иметь никакого отношения к Курской битве потому, что Нормандия и Сицилия от Курска очень далеко. Вообще другое полушарие. Вот если бы англофранцузоамериканцы высадились с моря под Липецком, или хотя бы в районе Воронежа, - тогда да. А так нет. ...Дальше, в общем, всё ясно. СССР опять всех победил и освободил всю планету от коричневой германской чумы. Потому что мы всегда всех побеждали и будем побеждать. Всегда всех освобождали и будем освобождать. 6. К Сталину пришли и сказали: - Товарищ Сталин, а теперь что? освобождаем Англофранцию от англофранцузской коричневой чумы, а Америку от американской коричневой? - Нет, - сказал Сталин. - Они этого не заслужили. Бездуховные они там все. Пусть сначала накопят духовности, тогда и поговорим. А нам надо опять индустриализацию. Да тут ещё теперь, кроме польских, дети румынской, венгерской, болгарской, чехословацкой, югославской и албанской бедноты, будь они неладны. И всех корми, всех согрей, всех в люди выведи. - Ещё дети норвежской, австрийской и финляндской бедноты, товарищ Сталин, - напомнили Сталину. - Нет, хватит с нас, - сказал Сталин. - Этих всех отдайте назад англофранцузам. Пусть их там тушёнкой кормят. Повернулся и ушёл в Кремль. И дверь запер изнутри. ... И так СССР в очередной раз всех победил, и устроил мир во всём мире, и было хорошо и спокойно, пока не умер Сталин. Потом американцы придумали джинсы, жувачку, рокинрол и "Звёздные войны", и этим всем вероломно сгноили нашу советскую рыбу с головы. На некоторое время. Но это уже совсем другая история. 7. Отсюда мораль. ....Кто этому всему не верит, с того 745, нет, 748 000 рублей 53 копейки штрафа. Из них 500 000 в российскую казну. А остальные лично мне. За мою вам просветительность и образованство. И ещё за то, что мы всегда всех побеждали и будем побеждать.

Кирилл: 1. ... - Садитесь, - сказали мне демократы. - Так вы, стало быть, демократ? - Пока не знаю, - сказал я. - Если честно, это слово мне не нравится. С детства. Я не очень люблю греческое. - Мы внимательно просмотрели ваше досье, - сказали мне демократы. - Нечто такое, конечно, брезжит. Наклон букв у вас почти демократический, и знаки препинания тоже. Но вот, знаете, фамилия у вас - не очень демократическая. Можно как-либо модифицировать? Чтобы не выпирала? Серебряков, скажем. Или Серебренников. А? - Нет, - сказал я. - Видите ли, мне несколько неловко об этом говорить, но я унаследовал фамилию от бабушки, а она происходила из дворянской семьи, и эта фамилия, несмотря, конечно, на то, что ... - Понятно-понятно, - сказали мне демократы. - Мы вам позвоним. 2. - Садитесь, - сказали мне либералы. - Вы либерал, не правда ли? - Пока не знаю, - сказал я. - Слово это мне нравится. С детства. Я очень люблю французское. - Вот, ознакомьтесь с нашей программой, - сказали мне либералы. - Невероятно, правда? Нам самим не верится, что у нас такая программа. Никак привыкнуть не можем. Голова кружится. Упоительно, да? Дивно? Хотите, мы вам её вслух прочитаем? с выражением? - Вслух не нужно, спасибо, - сказал я. - А где второй лист? - Второго нет, - сказали мне либералы. - У демократов программа - аж три листа, а у нас один. Поэтому от них народ устанет, а нас воспримет. Пафосно, а? Креативно? - Но тут нет самого важного, - сказал я. - Нет того, без чего программу невозможно будет привести в действие. - Странно, - сказали мне либералы. - Только что с улицы человек, и сразу... Но ладно. Напишите ваши предложения вот тут. Мы рассмотрим. - 1) - написал я, - "Предоставить всем желающим добропорядочным гражданам безграничное право на приобретение огнестрельного оружия. 2) Ежели добропорядочный гражданин желает приобрести огнестрельное оружие, но средств на сие не имеет, выдавать ему оружие от казны бесплатно; 3) Ежели добропорядочный гражданин огнестрельного оружия приобретать не желает даже бесплатно, то оному намекнуть, что он гражданин недобропорядочный, и пора ему граждански упорядочиться. 4) Ввести смертную казнь для уголовников. 5) Ввести смертную казнь для наркоманов. 6) Ввести смертную казнь для алкоголиков. 7) Ввести смерт.... - Извините, а вы точно уверены, что вы либерал? - сказали мне либералы. - Не точно, - сказал я. - Но слово нравится. - Видите ли, в чём дело, дорогой друг, - сказали мне либералы, - ситуация такова, что если вы определитесь как либерал, то автоматически выяснится, что мы - не либералы. - Да, - сказал я. - Я об этом уже думал. Пока программу читал. 3. - Становись-ко-ся сюдыть, добромолодец, - сказали мне монархисты. - Куда? - сказал я. - Не кудыть, а какось, - сказали монархисты. - На коленочки становись, да и ползи ползючками сюдыть. - Не хочу я на коленочки, - сказал я. - И ползючками не желаю. - Охти, - сказали мне монархисты. - А ты, отроче, точно не дрыновец? не хохряковец? - Пока не знаю, - сказал я. - Хохряковец - это как? - Да есть такой, иуда аспидовая, изпрезловреднейший иеромасонище хасидской национальности, - сказали мне монархисты. - Хохряков по фамилии, гнида. Это незаконный лжецарь. А есть ещё лжецарь Сапожников Петька, есть лжецарь Дворников Эдька, тоже есть ещё Брюханов Генка лжецарь, потом ещё Дрынов Вовашка и Скрынников Сашка. Это всё самозванные самопроизвольные самолюбивые лжецари из младших побочных сомнительных ветвей династии, от внебрачных браков и от бессвязных связей. Выблядки троюродные. Наше же самодержечко родимошное суть царь единственно законный, самый чистопородный и чистопробный, по гаплогруппам выверенный, непосредственно предсказанный подземными старцами. А светлейшая фамилия нашего этого величества - Пучков. Анатолий Владиленович. Ты, братанец, ужо не кобеняйся, а - на коленцы бух, да десницу величеству благонамеренно лобызай. Целуй, сталбыть, руку-то, разумеешь? Он, батюшко, понеже и смилосердствует над тобой. - Извините, нет, - сказал я. - Мне на этого человека смотреть затруднительно, не то что ртом к нему прикасаться. Я не специалист, но у него синдром Дауна, мне кажется. А также фетальный алкогольный синдром, обычно именуемый "волчья пасть". - Хохряковец! - обиженно зашептали монархисты.

Кирилл: Нынешняя система управления в России - это, вне всякого сомнения, - диктатура африканского типа. Достаточно мягкая редакция, конечно. Точнее, этатическая конструкция в РФ похожа на самые устойчивые режимы франкофонной Тропической Африки. Вечнозаконноизбранные президенты. В Конго-Браззавиль - генерал Дени Сассу-Нгессо (президент в 1979—1992 и с 1997 года), в Камеруне - Поль Бийя (с 1982го, а до того, с 1975го - премьер-министр), в Конго-Киншаса - генерал Жозеф Кабила ( с 2001го, после гибели его отца - президента Лорана Дезире Кабилы); в Габоне тоже династия - покойный Омар Бонго (с 1967го непрерывно до смерти), и его сын Али Бонго (с 2009го). В Руанде - Поль Кагаме (с 2000го), в Бурунди - Пьер Нкурунзиза (с 2005го). ... Самому не верится, но сходство - не поверхностное, а - наоборот: чем более углубляюсь, тем сильнее узнавание. Даже не знаю, на что указывать для обоснования сходства. (Если на всё, то получится книга, а не записка в фейсбуке). Символическая сырьевая полуэкономика; правящие кланы - тёмные, непонятные, зыбкие, тихонько таинственно грызущиеся; заоблачные семейства министров со счетами в Швейцарии и замками во Франции; на каждом шагу - политические миражи: фантомные партии с пышными наименованиями, декоративные парламенты, единственное предназначение которых - бурно свидетельствовать лояльность; встопорщенная невнятная оппозиция - частично на улицах, частично в Европе. Экзотическая пёстрая национальная идеология, словно сшитая наспех, напоказ, как карнавальный костюм, из кусков афроленинизма, афромаоизма, афрохристианства, афрокорпоративизма, культа карго, голливудского сентиментализма, голодных капиталистических мечтаний. Пятитысячелетний суверенитет государств, возникших в 1958 году. Десятитысячелетняя идентичность великих наций, ныне состоящих из полусотни разнообразных враждующих этносов, объединённых только государственным французским языком. "Нам объявлена война!", "Они боятся нашего нарастающего могущества" и "во всём виновата Америка (Франция, Британия, Испания, Португалия, Бельгия, вплоть до Люксембурга включительно), - разумеется. Как без этого.

Кирилл: О ВОЗРОЖДЕНИИ ИСТОРИЧЕСКИХ ТРАДИЦИЙ В ВООРУЖЁННЫХ СИЛАХ РФ. И. В.-И. Гиркину-Стрелкову посвящается. По асфальту Звон подков. Самый модный из полков - Полк лейб-гвардии Гусарский Грохоча, стуча, бренча, По Четвёртой Пролетарской Шёл на площадь Ильича. Вон знакомый мой гусар Из аула Акбасар. Год, как принял эскадрон. ... Аксельбанты с двух сторон, На груди его тельняшка, Выше - синяя фуражка. Над фуражкою плюмаж. Над тельняшкой камуфляж. Под тельняшкою наколот Острый серп и тяжкий молот. Ниже следуют наколки - Носороги, тигры, волки, Gott mit uns и два хадиса. I Love you тебя, Алиса!!! Три двуглавые орла. По-арабски "ИншАлла". Вязью "Сила в правде, брат". Череп, кости, коловрат. Как тут не залюбоваться? А на знамени полка: "1917". Чёрным, крупно: "ВЧК". (с) Кирилл Серебренитский

Кирилл: ... я - совершенно не патриот. Но: это у меня - не идея, не убеждение, а просто зияющая пустота. Я бы, пожалуй, и хотел быть патриотом, но: после долгих размышлений (а живу я уже очень много лет, и размышляю почти ежедневно), я понял: понятия не имею, каким образом можно быть патриотом. Мне кажется, это - невозможно. Собственно, если попросту, есть два состояния, которые можно было бы обозначить термином "патриотизм". Вот: 1. Некое Отечество, - скажем, Россию, - я сооружаю из самого себя, из того, что во мне. В соответствии с моими собственными мечтами, порывами, исходя из моего понимания правильности и из моей веры в то, во что мне верится. И это весьма убедительная позиция: если для меня Отечество (хотя бы Россия) - это то, чего мне хочется, то я, разумеется, - патриот. Или: 2. Я натыкаюсь на каких-нибудь чужих людей, и - полностью вверяю им свой патриотизм. Признаю, что эти самые люди точно знают, что такое Отечество (скажем, Россия). (... ибо: а кто я такой?). И далее - всё ясно, прямо и строго. Они приказывают, я исполняю. Эта позиция тоже удобна, - по крайней мере тем, что проста. Но: 1. Если я патриот своей собственной, пленительно индивидуальной, выпестованной моими желаниями России, - то: а почему это Россия? Может, это Нарния, или Зурбаган. Или Империя Драмбзкуолизамбро (только что придумал; неплохо звучит). И если вчера я был патриотом собственной России, если мне хотелось Россию, то сегодня я вполне могу передумать. И выбрать другое название, другой исторический вектор и другую цветовую гамму. И: 2. Если моё Отечество (см. Россия) - это какие-то владычественные дядьки, (или, сейчас и такое возможно, правительствующие тётки, или особо уполномоченный гермафродит какой-нибудь), - то причём тут Россия (она же Отечество?). Это просто, например, Сергей Геннадиевич, и всё. Это же очень простая позиция, стало быть - чем проще, тем лучше. Я патриот России потому, что так велит Сергей Геннадиевич. Это понятно. Я готов на всё во имя Сергей и во благо Геннадиевичу. Скажет мне завтра Сергей Геннадиевич, что это теперь не Россия, а Нарния, - всё, будет Нарния. Или Бробдингнег. (не я придумал, но тоже хорошо звучит).

Кирилл: ... а мне нравится Поклонская. Она в Думе, вообще на фоне российской политики - хотя бы, - как яркая забавная картинка, (такая важно нахмуренная чебурашка какая-нибудь), - на бесконечном злобно-сером бетонном заборе, который огораживает неведомо что. (И знать не хочется, что там, за забором). . А кроме картинки на этом заборе - только "спартак пидарасы !!!", "хачу в ссср!!!", "алиска бледина", "америка саси" и "кавказ рулет". ...Ну, и ржавая арматура, жухлый бурьян в проломах. Забор-то старый, в семидесятых делали. (... и завалы дерьма в бурьяне, и дохлая собака). " - Служить я рада, а прислуживать мне тошно, как сказал наш великий полководец Суворов. - А не Чацкий у Лермонтова? - спрашивает её собеседник". ... не сомневаюсь: благодаря этому диалогу, ещё несколько тысяч русскоязычнеров, - самые последовательные, - откроют для себя статского советника и кавалера Александра Грибоедова. Хотя бы ненадолго. Вот и просвещение. Кстати: "сказал Суворов" - это все заметили, а вот - "Чацкий у Лермонтова"? Похоже, приняли как должное. ...а Поклонская хотя бы может сходу в шпагат сесть, пресс у неё - как у профессиональной эквилибристки, и она, кажется, преотлично плавает. Ей можно.

Кирилл: ... а водки вашей я не касался губами с 1989 года, и, Бог даст, не коснусь никогда. Помню только, что в 1989 году сглотнул и тут же подумал: "Если мелко нарезать мыло хозяйственное, размешать его в мазуте и разбавить гнилой водичкой из трухлявой канализационной трубы, - то вкус должен быть примерно такой же". Весьма схожее впечатление на меня произвёл в своё время ваш В. И. Ленин. Это было раньше, примерно в 1985ом. Я пролистал некоторые тексты этого плодовитого автора, - (читал я в отрочестве всё без разбора, гадость всякую), - и бесповоротно убедился, что он - малограмотный затхлый злобный дурак. И, стало быть: все эти гологоловые истуканы, барельефы, города и улицы в честь - это стотысячекратные знамения триумфа Затхлой Злобной Глупости. Ещё почему-то сейчас вспомнилось вот что: ...когда я вижу эти ваши металлические заклёпки в женских пупках, - то всё-таки отворачиваюсь. Так и не смог привыкнуть. На мой вкус - природные засохшие струпья и свежие фурункулы всё же изящнее, чем металлические. По крайней мере, естественнее. И ничего, живу, тут вот. Треть века, и больше. ... Как-то так вышло, что у меня до сих пор, по сути, не было общения с ЛГБТ-сообществом. Но если мне придётся когда-нибудь выступать перед этой аудиторией, я знаю, с чего я начну. - Ах, да что вы знаете о меньшинствах, господа, - скажу я. И прищурюсь вдаль. Задумчиво, устало и мужественно.

Кирилл: ... Я - лингвистический старообрядец, то есть старословесник. Или староговорун. И старописака. Причём самый адамантово мрачный. Всеобщие новые слова, тем паче новенькие всеобщненькие словечки, я всем своим лингво-существом отторгаю. Не из какого-то семантического высокомерия или вербальной неврастении, а - так просто. Не знаю, почему. Если изредка что-то такое усваиваю, то - через силу, и разве что десятилетие спустя. Не так давно я научился выговаривать жизненно необходимое слово "онлайн". В 2006ом оно мне казалось омерзительно молодёжным. Только в этом году я впервые произнёс слово "лайкать", (и тут же захотелось почистить мысленные зубы). Это у меня - с детства, почему-то. Матерное слово я впервые выговорил в шестнадцать лет, сразу после школьного выпускного. Или, кажется, во время оного. ... Но сегодня мне подумалось, что новословечковое, может быть, не всегда разрушительно для старословесного. Оно иногда оберегает. Например - этот их глагольчик "жечь". "Ты жжёшь", "он жжёт" и тд. даже и неплохое образное выражение, не будь оно столь всеобщим и назойливым. Но - главное: когда все его взялись по любому поводу часто-густо употреблять, то: - ура - почти перестали говорить это помойное: "жгёт". ... Пишут, теперь, правда, - "он жжот", "ты жжошь" и даже " жош", но это другое. Пусть пишут. Я могу и не читать. ... А то, я помню: по телевизору, (не говоря уж о том, что за пределами телевизора), популярнейший, притом превознесённый до уровня эзотерического взлёта с философским налётом, (кажется, даже петербургский!) - "Наутилус Помпилиус" - пел, что, дескать, что-то там такое его жгёт. Душевно жгёт. Так и пел. "Жгёт меня, - поёт, - жгёёёёт...".

Кирилл: ... усы я себе, кстати, вот почему нарисовал. Это я - в порыве, пытаясь всеми способами, наконец, избавиться от тягостной одной привычки. Привычки к "пропутина". Уже давно, наверно, весь этот год: каждый раз, когда я что-то пишу здесь, или не здесь, или - вещаю (по телефону, случается со мной такое), "чётампропутина", то есть нечто актуально-политическое, текущее, злободневное, (...злоботекущее), - то мысленно шепчу: "в последний раз, всё, в последний". Это - именно привычка, нудящая, стариковская. (... хотел написать, что это - как коржики жевать. Моя главная стыдная слабость, - ещё октябрятская: коржики, кексы, колечки с орешками и тому подобное, аж снятся, сволочи. Но нет. Коржики - это вредно, но сладко и уютно. А "пропутина" - это для меня в последнее время, - примерно как истово чесаться. Непристойное место чесать. Вроде подмышки). При этом: я (мальчишески звучит, но уж скажу): действительно, совершенно ничего не боюсь. Не потому, что я смелый, а потому, что так вышло: хотел бы побояться, да нечего. Я - как граф Монте-Кристо, только, к сожалению, без тонны изумрудов. Рисованные усы и избыточные гербы соответствуют тому, что я делаю в последние промозглые недели. ... вот: вчера меня снова окликнул барон Bob Juchter van Bergen Quast, - весьма респектабельный адвокат из Гааги. Я с ним вступил в переписку - потому, что ищу затерявшихся потомков Фостэна I, императора Гаити (1849 - 1859), а брат прадеда этого барона, живший на острове Кюрасао, женился на внучке императора Фостэна. Барону я ответил не сразу, потому что переписывался с таинственной дамой из города Владимир, именующей себя Сесиль Монблаз: мы с ней возобновили беседу про московского профессора Владимира Лафитского, который утверждает, что его дед на самом деле - герцог Андрей де Богарнэ де Лейхтенберг, потомок императрицы Жозефины. Мне это всё пронзительно нравится. Пожалуй, я именно этим хочу жить. И об этом рассказывать. И это - не столько эстетическая, сколько - социальная, продуманно-политическая позиция. Я пришёл к выводу, что - настало время агрессивной, мятежной, повстанческой игнорации. Как в 1970х. Время или - бешено ощериться и зарычать, или - отчётливо повернуться спиной. Время, когда полезны: или иностранные шпионы и горные партизаны, или - притаившиеся злобные сказочники. Я не партизан, я человек штатский. Да и староват. Если в два слова: по моему убеждению (не по склонности, а по убеждению), - на знамёнах сопротивления в России должно быть написано три забытых (уже в 95ом году), но - до сих пор, - жгучих слова: "Десоветизация. Десталинизация. Антикоммунизм". Нет этих слов - нет никакого сопротивления. Под таким знаменем я был бы готов - встать. Несмотря на возраст и слабое зрение. ( ... и Самое Ужасное Слово Во Вселенной, долженствующее парализовать на месте каждого благомыслящего добролюбца, - слово БАНДЕРА!!! - на меня почему-то не действует. Не парализует. Врождённый иммунитет). Таких знамён я что-то не видел, ни одного. На знамёнах оппозиции - или: всякое бессмыленно-егозливое фуфло, вроде "против коррупции и религии", "за выборы в ГДРФ и за права ЛГБТ", "... а совесть?!!!". или - откровенно: "сесесер-два, сталин сегодня и даёшь мировую коммуну". Под эти знамёна я точно ни при каких обстоятельствах не пойду. Я решительно убеждён, что в ближайшем будущем беседы с бароном ван дер Квастом о потомстве императора Фостэна - это то, что нужно. Для России, если угодно.

Кирилл: ... я полагаю, что европейская цивилизация - (...а сейчас же и папуасы в тёмных джунглях Ириан-Джая сидят в генуэзских штанах из нимской ткани - jeans, - и учат в школах то, что европейский северянин из Стратфорда писал о европейских южанах из Вероны) - Я убеждён, что евро-цивилизация добралась до своей истинной, запредельно пронзительной вершины развития - на рубеже XII-XIII веков от РХ. Времена - угрюмые, трудные, скудные, недобрые. Дорога - конь, тепло - дерево, жильё - камень, защита - железо. Примерно в 1180х - 1190х - 1200х годах удалось ухватить главное: отчётливо осязаемо сжатый смысл устремлённости цивилизации, и, главное - индивидуальности. То, на что нацелена жизнь - как стрела на тетиве. Этот смысл обозначили очень правильным словом: Святой Грааль. Льдистое звёздно бесчеловечное слово. Оно столь правильно потому, что не означает ничего. Точнее, оно обозначает неведомо что. То, что непременно надо искать, - жертвенно, ценой жизни, и своей, и всего живого. Понять, что такое Грааль сможет только тот, кто найдёт Грааль. Вот поэтому его и необходимо искать. На этом и замкнулся прогресс, - если он вообще был, конечно. Дальше всё плавно поплыло вниз - в растерянность, расслабленность, недоумение, сомнение. Вскоре Грааль испуганно-сердито отпихнула от себя Церковь: нечто неутолимо непонятное, ускользающе неописумемое, - неуловимо неканоничное. И сразу после этого - погасло некое живое мерцание в сокровенных сакраментальных недрах. Истаяла некая давняя шёпотно невыразимая надежда. Расслабились, дрябло обвисли и растолстели монахи. И крестоносцы, обосновавшиеся уже на руинах византийских твердынь к востоку от Иордана, уже на пути к Евфрату, - вдруг уныло замерли в недоумении: где это мы? сколько ещё? и зачем?. Вымерла понемногу даже золотистая латынь. ... Но вычеркнуть можно только слово. Осталась разинутая беззвучно ревущая потребность Грааля. Осталась больная гулкая глупая выпученно зияющая пустота. Чтобы хоть как-то заполнить, заткнуть эти пустоты, - как окно тряпками, как голодный рот травой, - возникли в эти новые бумажные времена эти новые бумажнорожденные слова. Улично общепринятые, назойливо понятные и одновременно - бессмысленные и беззначные. Торжественно скучные, водянисто огромные, величаво сыро расплывчатые, - прелые, затхлые: культура, духовность, гуманизм, патриотизм, общественное благо, благоденствие, благосостояние, - и что там ещё.

Кирилл: Kirill Serebrenitski 8 год. · ... нациста добротного из меня уже не получится, я для этого слишком этнолог. Расиста тоже не выйдет, я - грустный несбывшийся африканист. Но: вот только что просмотрел в очередной раз очередной государственно-назидательный американский фильм - про "совестливые ребята из ФБР вычищают подполье белых экстремистов". Каждый раз у меня после такого фильма, - а я их много видел, - как какая-то ненасытная дыра внутри разверзается, хочется немедленно вступить в КуКлуксКлан. Интересно, я один такой? Часа через два проходит понемногу, но потом я ещё некоторое время с облегчением думаю, что я, по крайней мере, хотя бы - не этот, - не обработанный, не перевоспитанный. Не левосовестливый человекоправовой общегуманист. Не большинство. Хоть и этнолог. Хоть и шляпу одел. ... все эти нацисты-расисты, - то обаятельные, то отвратительные, - снова и снова задают вопросы: очень простые, всем известные и понятные, - и неотложные, как оруще-больной зуб. - ... моего друга били шесть чёрных парней, просто так, ни за что, - кровь, кости хрустели, он - калека теперь, а я испугался и убежал, теперь не могу им простить. А в ответ - только глупые детские картинки, грубые, надоевшие, уже истёртые предыдущими поколениями. ... Машет ручками Гитлер, блестит очками Гиммлер, гремит трубами Вагнер, кто-то кого-то порол в XVIIIом и рубил в XVIIом, "ничего не поделать, мы должны соблюдать закон", опять Гитлер, снова Вагнер.

Кирилл: Из комментариев: Oleg Gutsulyak Так как слежу именно за американскими сериалами, то теперь пошла тема как негры все же оказываются преступниками, копы-негры по этому делу очень рефлексируют, поскольку посадили своего, "черного". хоть и виновного. а белая умница занимается угомонением совести черного копа. Иногда с помощью секса. Kirill Serebrenitski Ну, ясно, это следующий этап, - вполне естественно: чёрные мужчины сражаются с чёрными мужчинами, а белым лучше уже привыкать к тому, что их место - это женщина, ласково обслуживающая чёрных воинов по обе стороны фронта. В русском криминальном кино такое же место отведено интеллектуалам. Следователь и бандит - это брутальные мастеровые, крепко знающие только своё ремесло, - разве что их облик эволюционирует: в 90х-2000х это были более или менее накачанные спортсмены-алкоголики, а сейчас - всё больше пузатые дряблые старики, тоже алкоголики. А около них - изящные влюблённые дивы и девы, (ухоженные, спортивные и непьющие), читающие Умберто Эко в оригинале под Брамса.

Кирилл: Вчера подох Гейдар Джемаль. Ensuite, pour moi, ce n'est pas mal. Пошёл к Иблису коммунист - Ma foi, pour moi, ce n'est pas triste.

Кирилл: ... ну вот, второй человек мне написал: "не поняла, всё-таки почему вы так настроены против Навального?". ... мол, коммунисты - понятно, а почему против Навального-то? Я не против. Я нигде не говорил, не писал и не пел, что я против человека по имени Алексей Навальный. Я про этого человека знаю немного. На основании того, что знаю, могу сказать: Алексей Навальный - орёл. Серьёзно, без иронии. Прямо вот - орёл. ... ну, орёл, так орёл. Я был в Восточной Кахетии, там летают такие большие орлы, горные, я видел. И я бывал в Северном Казахстане, там - маленькие степные орлы. Шёл я по своим делам, спускался со степного холма или пересекал горный луг, и - замечал: вдали, ввыси, - орёл. И я думал: "Орёл". (Точнее, так думал: " ... орёл?". Потому что я близорук очень). " ... красиво, - думал я, - орёл...". И шагал дальше. У орла дела орлиные, у меня - мои. ... И не мчался я вслед орлу, и не вопил: Мамочки! орёл! Наконец-то орёл! Это же орёл!! Как тебе помочь, орёл? что я могу сделать для тебя, орёл! все сюдааа!!! орёл же. ................ А орёл, он, скорее всего, думал просто: "Опять не суслик".

Кирилл: НЕКОТОРЫЕ ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ В МИРЕ, ГДЕ ВСЁ КАК В АМЕРИКАНСКОМ КИНО. 1. Если ты попал в зону поражения, например, под шквальный огонь повстанцев, которые палят с обеих сторон ущелья из автоматов Калашникова, или если толпа каннибалов мчится к тебе со всех сторон, размахивая мачете, - то: хватай ближайший труп, обнимай его и кричи: NOOOO O NOOOOO O NOOOOO o nooooooooooo. Тогда в тебя не попадёт ни одна пуля, и уроды с мачете тебя просто не заметят. Это не окончательное решение проблемы, но, по крайней мере, минут семь-восемь у тебя есть. ... Если трупа нет, дело плохо. Хватай что попало, и - NOOOOOO NOOOOO NOOOOO. Может, сработает. 2. Если хочешь приобрести репутацию неотразимо остроумного человека, скажи просто: "У тебя сейчас лицо, как у Хэллоуна Макклоуна в роли Дуга Нугга, когда он трахает на взломанном сейфе Пэтти Дрэтти в роли Джесси ОНэсси, в "Оклахомском опоссуме", не ремейк 2005го, а помнишь, ещё первая версия, чёрно-белая, которую крутили по телеку в последний раз в 1976 году". Это чудовищно смешно. 3. Помни: если ты случайно оказался в самолёте, который вдруг загорелся и упал в джунгли Амазонии, и все погибли, кроме стюардессы, и только ты выбрался, а тут пантера, потом джунгли загорелись, и извержение вулкана, и крокодилы, и нужно третью неделю пробираться через туманные болота без еды, то: главное - это чисто бриться, ровно подрезать височки и правильно выбрать гель для волос, чтобы было видно, что это как бы пот и грязь, но не пот и не грязь. Для стюардессы, естественно, решающе важен макияж. 4. Если хочешь мгновенного секса с любой женщиной на выбор, то: Устройся на работу в ФБР, зайди в кабинет к начальнику отдела, а лучше к вице-директору и молча дай ему в морду. После выхода из психиатрической клиники сразу же начинай бурно злоупотреблять алкоголем. Если не помогает, дождись, когда тебе исполнится 80 лет. Тогда точно сработает. Бриться категорически не рекомендуется. Лучше и не мыться. 5. В случае конфликта с мафией соблюдай дистанцию. Старайся не приближаться к мафии на расстояние вытянутой руки, потому что мафия иногда дерётся. На расстоянии двух вытянутых рук ты будешь почти в полной безопасности. Мафия, конечно, будет много стрелять, но ни одна пуля в тебя не попадёт. Только расстреляют все окна и вообще всё стеклянное в радиусе трёх миль, изрешетят твою машину и могут отстрелить обручальное кольцо с пальца. На всякий случай, надень специальный голливудский броненаплечник, (так называемый бронеэполет). Пули мафии иногда могут попасть в плечо. Впрочем, не беспокойся. Рана будет сквозная и кость не будет задета. 6. В случае любой опасности хватай ближайшую беременную афроамериканку и спасай. В таком случае тебе гарантирована безопасность. Вообще при любом затруднении обратись к ближайшему смешному афроамериканцу. Он всё сделает. Скорее всего, совсем не то, что тебе нужно, но обязательно сделает.

Кирилл: ... летом я написал короткую заметку; суть в том, что нынешняя властная инфраструктура в России очень похожа на устройство некоторых стран Тропической Африки, в основном - франокофонных. Речь шла больше о нашем государстве, но я помянул, для примера, 5-6 африканских стран, где законноизбранные президенты сидят в своих золотых креслах на леопардовых шкурах лет по 20 и больше, а также - страны, которыми управляют определённые семейства. В том числе - Габон. Там, кажется, с 2005 года, (лень уточнять), у власти пребывает сын предыдущего президента. ... и - внезапно: давний виртуальный знакомый, почтенный седовласый интеллектуал, либерал старой школы, сугубо русский, давно живущий в Германии, - начал мне строчить: "как смеете" -- "не знаете, а пишете" -- "Габон открытая страна" --- "Габон страна европейского выбора" --- "Габон - экономическая свобода" --- "Габон - честные выборы" --- "да как вы только могли!" --- "сравнить с мерзавцем Путиным" - и тд. И не успел я ответить, как германский собеседник сообщил, что я - дилетант, диванный философ, схоластик, попугай, и, наконец, идиот. Я вычеркнул седовласого - из фейсбука и вообще из моего реестра жителей планеты Земля. И потом только подумал: - .... Что это такое было? На родственника династии президента Габона он вроде бы не похож. Фамилия моего собеседника звучит примерно как Петров, а фамилия габонской династии - нечто вроде Трораоре Туту Н'Мбуанго. ... И мне вспомнилось, что я когда-то работал в НИИ, в Самаре, и там был очень приятный, грустный маленький седой еврей, с бородкой, - лингвист, (доктор, профессор, автор книг). Мы с ним разговорились, и я ему сказал - страшное: - Я не люблю Мандельштама. ... Хотя, - был я тогда молод, и, возможно, сказал даже так: - Терпеть не могу Мандельштама. - Тогда нам не о чем больше с вам разговаривать, молодой человек, - сказал этот доктор филнаук, и перестал отвечать на моё "здравствуйте". Навсегда. (Потому что я, после двух попыток, тоже перестал здороваться). Или ещё. В 1990х, мне рассказывали, в Белгороде было дворянское собрание. Большое, для Белгорода, человек 17. Не то, чтобы все дворяне, а так - местные аристократы духа. Во главе был обаятельнейший старик, известный в городе, - краевед, писатель, поэт, - и был этот старик влюблён. В светлейшего князя Александра Даниловича Меншикова. Писал о нём статьи, книги и сценарии. Только краевед способен понять, как порой сумрачна, мятежна и тлеюще жгуча бывает подобная страсть. ( ... я всегда тихо радовался, что не рождён краеведом). И вот этот предводитель дворянства однажды в очередной раз предложил создать фонд Меншикова или что-то в этом роде. И вдруг другой старик - ему: - Ни за что. Гнида был ваш Александр Данилович Меншиков. Казнокрад, интриган и пидарас. Пётр Великий его палкой лупил, и правильно делал. - Нельзя так однозначно, - вступилась другая дама. - Меншиков имел определённые заслуги в сражении при Полтаве, хотя, конечно, его алкоголизм и извращённые половые .... - Оба пидоры были, - сказал ещё один старик, - и Меншиков, и Иван Грозный. В смысле, Пётр Первый. Но Иван Грозный тоже был пидор. - А я читала, что палкой Меншикову как раз нравилось, - сказала ещё одна дама. - Он сам просил. Я читала, что он был мазохист. Поэтому и стал этим, - ну, как сказать, - фаворитом. Пётр был садист, а Меншиков - мазохист. Я читала. Через шесть минут предводитель-краевед, - человек влюблённый, как вы помните, - уже кричал: "... да чтобы ноги! чтобы вашей ноги я никогда не видел больше! и вашей ноги тоже! вон отсюда! и вы вон! а вы, вы, - вы вообще совершенно навсегда вон, поняли?" Вон никто не ушёл, поэтому краевед ушёл сам. Собрание распалось. На две части. Меншиковцы (6 человек) и большиковцы (11 человек). Через месяц в антименшиковском собрании новый предводитель сказал: - ... а наш великий полководец маршал Жуков, который, как вы знаете, возможно, происходил из дворянского рода, хотя... - Коровам жопы мыл ваш Жуков, - ответили ему. - У кулака в батраках. - Какой он такой полководец? Палач он, и всё. - И доносчик. На Тухачевского - он донёс. Завидовал. Из-за женщины. Я читала. ... Появилось третье дворянское собрание. Меншиковское - 5 человек (один из шести уже умер), жуковское - 4 человека и антижуковское - тоже 4 человека. ( Всего - тринадцать из былых семнадцати, потому что начался дачный сезон). Потом были выборы Путина, в 99ом, и белгородские дворяне вообще напрочь рассорились из-за Примакова (помните, был такой?). Из-за того, что Примаков - внебрачный сын дворянина Ираклия Андронникова (помните, и такой был?). Или, наоборот, сын известного фальшивомонетчика Шапиро-Дымского. Или вообще ничей не сын. ... Может, в Курске всё это было, но мне кажется. в Белгороде. Отсюда мораль. Уже не помню, какая.

Кирилл: ... всё таки какой ты дурак, какой ты же социально опасный дурак. Ты, ты, - я именно о тебе пишу, - ты, который: сегодня ехал по шоссе, и за окном мелькали, - через полтора метра, - рекламные щиты, молча, деловито, атакующие твоё дурацкое восприятие; или ты, дурак, ехал в метро, неважно, и бездумно обмахивал глазом мелкие рекламные плакатики, которые тоже тебя старались переориентировать; потом ты, дурак, открыл двери, на которых махрились старые и новые рекламки, двинулся к лифту, наступив пару раз на рекламные листки на кафеле, поднялся в лифте (и там - рекламка, если не успели смыть). Ты, дурак, снял куртку, на которой тоже реклама, стащил свитер, на котором тоже реклама, сел к монитору, на котором реклама в трёх местах, вошёл в фейсбук, как бы не замечая рекламных квадратиков справа, и - И ты, подлый дурак, - а глупость это всегда неосознанная подлость, тем и страшна, - и ты, глупый липко благостный подлец, написал в каком-то комментарии под какой-то фотографией: "... нельзя воевать с памятниками, Ленин давно умер, а кому Дзержинский мешает, что плохого в том, что старики несут цветы Сталину, их так воспитали, это тоже наша история". Лучше бы ты поддался на что-то безобидное, лучше бы ты в метро, что ли, попался бы на маркетинговый крючок, купил бы офисный электромассажёр для ягодиц или взял бы кредит без паспорта, сволочь такая. Но нет. Твой пластмассовый мозг не затронула рекламная мошкара; в него снова вгрызлись старые, затхлые, трупно смердящие огромные гранитные, чугунные, бетонные монументальные рекламные чудища, рекламирующие тех, кто не может успокоиться в могилах, и хочет снова - назад, в мир живых людей, снова - убивать убивать убивать убивать

Кирилл: Если учёнее: я - убеждённый индивидуалист, эго-сепаратист. Поэтому для меня любая социальная деятельность, тем более политическая - это союз "контра", дружба против. А всё, что "за" - я осуществляю своими силами, в своём крохотном индивидуальном пространстве. Я антикоммунист не потому, что "хочца", не потому, что кто-то кого-то обидел в 1917-27-37-87ом. А потому, что в данной стране в данное время комми - осязаемая угроза для таких, как я.

Кирилл: 1. - Федюша, а что ты знаешь про Сталина? Как ты к этому историческому персонажу относишься? - Типа без понятия походу. - Это нехорошо, Федюша. Это, Федюша, пробел, и мы этот пробел, Федюша, устраним. Вот, бери: книжки. "Гениальный Сталин: лучезарное солнце России", "Великий Сталин: тень гения тысячелетий", "Тоска по гению: Сталина на нас нет", "Богоданный Гений Святой Руси: генералиссимус Сталин", "Сталинизм как будущее России: наследие гения". И посмотри вот эти фильмы: "1945. Сталин - это Победа", "Спаситель планеты: Сталин в 1941м", "Сталин в 1943ем: без него нас бы не было". 2. - Ну что, Федюша, что-нибудь уяснил про Сталина? - Ну, это был такой типа гений. Без него ничего бы не было походу. - ... Это поразительно, но по неопровержимым данным опросов Левада-центра и не только, среди россиян стремительно нарастают симпатии к Сталину. Эти симпатии достигли максимума за последние шесть с половиной лет. Особенно же таинственно то, что восхищение Сталиным охватило широкие круги молодёжи. Почему? - гадают учёные, российские и не только. Какими загадочными позывами национального характера можно объяснить влечение современных россиян к столь спорной и, можно смело сказать, неоднозначной фигуре нашей истории?

Кирилл: Путинг-официоз: - Да, Алевтина, тебя изнасиловали и мы вполне способны понять, насколько это неприятно. Но, по крайней мере, это были не какие-нибудь там, а нормальные парни, граждане нашей страны, и в целом здоровое влечение молодого россиянина, в данном случае восьми россиян, к молодой русской женщине - это как раз то, что крайне необходимо сейчас России в условиях падения рождаемости и нарастающей пропаганды нетрадиционных сексуальных извращений, чему, как ты знаешь, изо всех сил способствуют западные спецслужбы некоторых заокеанских сверхдержав, которым не даёт покоя наша суверенная демократия и неуклонное распостранение по всему земному шару духовных ценностей русского мира. И потом, будь объективна: ты осталась жива, скоро выйдешь из больницы. А вспомни, что творилось в девяностые. Коммунисты: - Да, Алевтина, тебя изнасиловали, и мы не спорим, что это трагедия, но нельзя же замыкаться на своих личных переживаниях. Просто в данном случае твои индивидуальные интересы вошли в противоречие с интересами коллектива. И, главное, ты же не будешь отрицать, что секс есть естественная необходимость консолидации пролетариата и решающий фактор высвобождения производительных сил от прибавочной стоимости. Мы готовы признать, что изнасилование есть мелкобуржуазный перегиб и временные трудности, но в целом-то идея правильна и неопровержима. Скажи, а ты видела сцену изнасилования в добром чистом советском кинематографе? Можешь представить, как Тимур насилует Женю или, скажем, Павка Корчагин - Ульяну Громову? Правильно. В Советском Союзе ни одного случая изнасилования не было, и даже сам термин возник после 1991 года. Ну и потом, сейчас, в условиях господства олигархического капитала, когда миллионы наших девушек, занятых в сфере сексуальных услуг, перестали быть доступными простому человеку, не говоря уж о пенсионерах, рабочий класс фактически не видит иного выхода для своей прогрессивной сексуальной энергии. Оппозиция: - Ну, Алевтина, мы полностью на твоей стороне, но ты сама должна понимать, что вопрос сексуального насилия в современном мире можно решить только в режиме открытой демократии, поэтому мы и настаиваем на применении новейших достижений европейских когнитивно-конвентуальных методологий социальной реинтеграции в этой сфере. Как только в нашей стране пройдут честные выборы и мы сможем сформировать парламентское большинство, пункт о твоём изнасиловании будет включён в повестку уже в режиме праймериз. Но, Алевтина, сейчас перед нами другие актуальные задачи. Ты должна отложить до лучших времён свои идеологические, философские и сексопатологические расхождения с этими ребятами. Сейчас мы все поголовно должны объединиться в режиме единого порыва против клерикальной кремлёвской хунты.

Кирилл: Они: - Навальный, а ты гитлер. Понял? Гитлер ты. Обидно же? Скажи, обидно? Навальный: - Очень обидно. Я вам за это не митинг, я вам пивной путч теперь сделаю. Они: - А мы тебя в тюрьму на шесть лет. Навальный: - А я там майнкампф напишу. Они: - А ... Навальный: - А я из тюрьмы выйду, и на выборы. И всё. Вы лохня, а я рейхсканцлер. Они: - А... а... А мы тебя, сила чёрная, всем миром, мы тебя, орда проклятая, как в сорок первом. То есть, в смысле, как в сорок пятом. Понял? Навальный: - А вот хрен вам. Я на Польшу-то и не нападу. Сегодня я в своершенном восхищении - не навальным, а громокипящей глупостью тех казённых болванов, которые подбросили Навальному новый могучий бренд. Прототипа его Гитлера , кстати, примерно так же сделали гитлером. На раннем этапе его коричневые штурмовики стали лупить на улицах красных штурмовиков, на что больше никто не решался. Обширная левацкая клоака стала истошно верещать, какой Гитлер кровожадный и беспощадный, за ней завыла вся эта совестливая рукопожатчина-прогрессивщина, которой в Германии было даже больше, чем в России. (точно так же, как и сейчас: "мы с коммунистами решительно не согласны в теории, но их обижать не совестливо ", (Когда обижали некоммунистов, прогрессоры-рукопожатнеры плечами пожимали - тоже, как и сейчас: "а что делать, время такое": Из этих воплей электорат уяснил, что Гитлер - это серьёзно.

Алексей: Если бы я был Анной АндрЕвной Ахматовой, то по поводу сравнения Навального с сегодняшним именинником я бы сказал: "Какую карьеру нашему блогеру делают!"

Кирилл: в середине палеолита в регионе острове крита жившие на острове крите говорившие на протосанскрите непреклонно и неугомонно по приказу тутанхамона создавали межпланетные галеры и освоили поверхность венеры потому там теперь пирамиды а нам только выть от обиды почему же так всегда почему же мы же право же совсем же не хуже это наши заповедали веды чтобы на венере венеды мы же русы бы легко бы могли бы межпланетные корабли бы и просторнее и быстрее в этой нашей гиперборее к сожалению отложили ведь тогда уже нас окружили к сожалению задержали некогда было - отражали атлантидские легионы что наслали жидомасоны начертали но потом переправили созидали но потом переплавили кроме золота не знали металла ну а золота тогда не хватало всё пошло на гвозди в заборе охраняющем баренцево море ныне снова враг упорен и коварен извините товарищ гагарин мы бы так бы на венеру бы рады только надобны снова баррикады переделываем окна в амбразуры к ним торопятся витязи цензуры проживём и без вашей венеры будем строить эсесесеры сохранение цивилизации в абсолютной герметизации а спасение нашей нации в усилении гравитации выше паруса отплываем туже пояса порываем побыстрее не толпитесь на трапах чуете мерзкий запах это не наш запах это гниющий запад (с) Кирилл Серебренитский

Кирилл: ... начало поэмы (потом ещё что-нибудь придумаю). я работаю шпионом на разведку юэсэй я попал туда по блату как масон и как еврей. я не езжу на работу через пробки поутру ко мне на дом приезжают агентессы цээру получаю гранты в среднем в месяц миллион рублей но хожу в потёртых джинсах ибо я скупой еврей штучно оптом и навынос я россию продаю это перспективный бизнес sorry but better than you

Кирилл: Я, так уж создан, или сплю, или исследую, по-другому не получается. Поэтому смотрю русские фильмы, в основном мелодрамы, много, предпочитаю новый и глупые. Чем фильм хуже, - грубее, лубочнее, ремесленнее, - тем мне, исследователю, увлекательнее: на пустом фоне доминантные мифологемы высвечиваются - резко, отчётливо, первобытно. Но вот: так вышло, несколько американских фильмов посмотрел, про американский Большой Бизнес. О трейдерах, банкирах и тд. Итак. Американские современные фильмы: ... - Миллиард долларов - это плохо. Это изнурительно, мучительно, угнетающе для того, у кого этот миллиард есть, и - опасно, как радиация, для тех, у кого его нет. Банки - это бесчеловечная система, нарочно созданная для разорения, уничижения, для обращения в рабство простых честных людей. Нефтяные и газовые транснациональные корпорации - это самое гнусное из всего, что есть на планете, это смертоносные чудища, которые сжигают девственные леса, высушивают красивые озёра и выгоняют бедных таинственных мудрых беззащитных индейцев или других аборигенов с их священной земли. Хорошие умные чистые честные девушки быстро устают рядом с тем, кто стремится к миллиарду, если любят, ставят ультиматум: или миллиард, или я, хорошая чистая девушка. Или - понимают, что это ошибка, это - не тот, и убегают в поисках скромного счастья. Российские современные фильмы: ... - Миллиард долларов - это круто. "Круто" - это абсолют: если круто, то любые прочие определения упраздняются за ненадобностью. К миллиарду долларов должен стремиться каждый, хотя бы поближе к тому, у кого этот миллиард есть. Банки - это пространство, где работают гении, что они там делают - не обсуждается, нам всё равно не понять, они же гении. Конечно, непременно накаляется интрига: какой-нибудь случайно пронырнувший не-гений начинает, из зависти, из осознания своей неполноценности, нарушать закон, а поскольку банк - это цитадель законности, то любое нарушение тормозит слаженно работающий механизм; но гении рано или поздно спохватываются и не-гения из внутренностей банка ампутируют, если не на втором часу, то в двадцатой серии уж точно. Нефть и газ - это сокровенные недра Святой Руси, это романтичная тайга и брутальная тундра, только там работают настоящие мужчины, они дают работу другим настоящим мужчинам, строят церкви, кормят детдома и вообще на них всё держится. Хорошие умные честные чистые девушки, конечно, совсем не думают ни про какие деньги, им это не нужно, потому что рано или поздно их, чистых девушек, отыщет простой честный парень, ну, или бывалый много переживший непростой мужчина, небритый, но спортивный, спасёт умирающую маму, набьёт морду пьющему бывшему, и станет ясно, что этот тот единственный, и затем вдруг окажется, что у единственного - миллиард долларов. И чистая девушка только с таком может найти скромное счастье.

Кирилл: ... Современная российская оппозиция - если бы я её формировал. (...возглавлять я никогда ничего не хотел, - (не потому, что я такой скромный, а потому, что я такой слабосильный: любая зависимость от любых людей меня люто утомляет на десятой минуте, как бег вверх по летнице), - но исподволь воссоздавать - ух, виртуальные руки платонически чешутся постоянно). Лидеры буржуазно-ориентированного направления (какой эвфемизмы выбрать для буржуинства - демократия, либерализм и тд., это уж сами они решают). Впрочем, это только один вариант. Я по природе своей не умею быть апологетом какой-либо личности и разные варианты перебираю постоянно. Александр Никитин (Петербург), Ильдар Дадин (Москва), Юлий Рыбаков (Петербург). Выбрал я их по следующему признаку: Александр Никитин - отставной капитан 1 ранга, Балтийский флот, в 1995ом обвинён в шпионаже (экзотическом: норвежская морская разведка). Ильдар Дадин - бывший военный матрос , (черноморский и тихоокеанский). Юлий Рыбаков - бывший депутат ГД от Адмиралтейского округа, из семьи морских офицеров в трёх поколениях. Все трое в разное время побывали в тюрьмах, (капитан Никитин и матрос Дадин - в РФ, Рыбаков в СССР), вышли оттуда все трое - как триумфаторы, поломав систему. офицер военного флота матрос военного флота потомок офицеров военного флота; Балтика - Черноморье - Балтика тюрьма, тюрьма, тюрьма; старик - молодой - старик (... и - мелкие, нечастые, но порой остро вспыхивающие фрагменты: необходимо выяснить названия кораблей (правильнее - судов. но изящнее - кораблей), на которых служили Дадин, Никитин и отец Рыбакова; (... отличная деталь, которую нужно неназойливо, но отчётдиво высвечивать: дед Юлия Рыбакова - инженер-капитан Вальдемар Тацки, герой антибольшевицкого восстания юнкеров в Петрограде в ноябре 1917го, расстрелян большевиками в 1918ом). Военный (курсивом) корабль оппозиции, --- одинокий, на первый взгляд пренебрежимо малый в сравнении с гигантской сушей, но даже своим одиночеством угрюмо опасный, -- малое упорное холодное стальное лезвие, нацеленное в огромную, но рыхлую тушу суши; отчуждённость - не как трагедия, а как осознанный выбор (на то и море). Таинственные, непонятно тревожные, морские (заморские) возможности: норвежский шпион адмиралтейство предки - морские офицеры Империи "матрос" - необходимый, для данной схемы, элемент простонародности (и к этому же - простые будничные фамилии, русская - татарская - русская). Мне кажется, оппозиция должна осознанно вырабатывать именно такой эпос. Например, вот так: морской эпос - против чекистского. Нынешние образы оппозиции - неестественно смешанные, скользко-невнятные, расхристанные, слишком затрёпанные от многолетнего употребления, слишком кланово-, дворово-московские, - и, главное, откровенно случайные, как с улицы набранные, - из этого эпосе не создать, и никакие политтехнологи и журналисты тут ничего не сделают. А если нет эпоса - не будет победы. ВНИМАНИЕ ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ Если честно, лень это писать. Думаю, если будут комментарии к этому тексту, то 9 из 10 - от тех, кто эту строчку не прочитает. Но всё-таки, для порядка. Перечисленные лица ЭТО НЕ МОИ ЕДИНОМЫШЛЕННИКИ И Я НЕ ИХ СТОРОННИК. Я вообще не единомышленник и не собираюсь ни с кем едино мыслить. Я ПОЧТИ НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ О НЮАНСАХ, ОТТЕНКАХ И ФЛЮИДАХ ПОЛИТИЧЕСКИХ ВОЗЗРЕНИЙ ЭТИХ ПЕРСОНАЖЕЙ И ОНИ (НЮАНСЫ) МЕНЯ СОВЕРШЕННО НЕ ИНТЕРЕСУЮТ. Я просто вижу политику - как игру, как шахматную доску. Эти лица для меня - шахматные фигурки. Что, наверно, даже и нехорошо, с моей стороны. Наверно.

Кирилл: Советская система управления - это, собственно, явление простое: эти принудительная финансовая пирамида. Любая пирамида кратковременна, просто по своей природе, но в благоприятных условиях, то есть при отсутствии сопротивления, пирамида эффективна и для организаторов - чрезвычайно выгодна. Поэтому, как бы печально ни заканчивались предыдущие пирамиды, их будут воспроизводить снова. Благоприятные условия для СССР были созданы двумя факторами: всемирная эпидемия социалистических проектов (следствие НТР) и две мировых войны (благодаря первой СССР возник, благодаря второй сумел вписаться в мировую систему). Единственный выход из этого замкнутого круга (джугашвилинг - оттепель - перестройка - крах - перестройка - оттепель - джугашвилинг) - это десоветизация России, на уровне государственной семиотики, школьной историософии и Конституции (см. Литва, Польша и тд). Пока этого не произойдёт, саюцкий савес как система управления так и будет воссоздаваться и снова рушиться. Есть, правда, ещё вариант выхода из этого цикла: полное истощение ресурсов и полный распад страны. Теоретически это возможно, поскольку каждая новая вариация савеса - слабее и трусливее предыдущей, а каждый новый крах этой системы будет всё более трагичным. (см. Западная и Восточная Римские Империи). Но без радикального внешнего вмешательства всё это будет длиться очень долго.

Кирилл: Прочитал вчера версию, которая, судя по комментариям, вызвала общее восхищение: Немцова убили за два часа до его убийства, - похитили, спрятали и расстреляли; суперагенты ФСБ, разумеется; в это время другой суперагент, переодетый под Немцова, позировал перед видеокамерами Кремля, и рядом с ним - суперагентесса Дурицкая; потом двойник упал, потом отполз и спрятался в снегобоурочной машине, потом откуда-то вынесли и бросили на снег труп настоящего Немцова, потом схватили каких-то чеченских пастухов и тд. Мне всегда хочется в таких случаях развить сценарий, зря авторы в начале пути тормозят. ... А может, Немцов - жив? Расшвырял в последнюю минуту суперагентов, прыгнул в фээсбэшный вертолёт, вбросил пилота и - скрылся. В лесах. На склонах Северного Урала. Он же недаром возглавлял когда-то комиссию по царским останкам. Внуки бежавшего цесаревича Алексея укрыли Бориса в своих подземных скитах, в замшелых уютных пещерах. Там Немцова давно ждала правнучка сбежавшей цесаревны Анастасии. Придёт время, и. Все возмущённо-совестливые версии убийства Немцова, при всём их многообразии, -исходят из следующего: априори власть нас хитрее, сложнее, прозорливее. Нужно неимоверное, почти магическое усилие, чтобы расшифровать зловещие иероглифы кремлёвских стратегий. В Кремле сидит некий вдохновенно изощрённый Кащей Воландович и планирует многоуровневые паутинно-сложные операции. К его услугам - смертельно опасные штандартенфюреры штирлицы, выученные на джеймс-бондов, Мне кажется, что многие таинственные и не очень таинственные события политической жизни России объясняются тем, что в Кремле сидит престарелый угрюмый Урфин Джюс, которому по-настоящему удалось одно: наоживлять дивизию неструганых дуболомов. (С детства я запомнил картинку: дуболомы радостно поджигают друг друга и хохочут. Потому что красиво). Контролировать дуболомов почти невозможно, потому что они сами себя не контролируют. Трагедия убийства Немцова высвечивается так дураковато - возможно, не потому просто, что его убили дураки, сдуру. Очень часто, мне кажется, многие глобальные стратегические ходы внутренней политики завершаются извечной дуболомской формулой: - Блин, хотели как лучше.

Кирилл: Смотри. Вот это Ваханы. Ваханы живут на скалах Ваханы живут в ледниках На диком Ваханском хребте И чтобы увидеть их юрты Нужно быть альпинистом Собственно антропологи Собственно так и не поняли Как они там выживают Там где трава не растёт Ваханы живут в ущельях На севере Пакистана Бывшей Британский Индии Ваханы ушли туда В киплинговскую Индию Когда устали сражаться Против советской Москвы Они сражались последними В лютых тридцатых годах Когда уже все остальные Смирились и стал рабами Которым нельзя молиться И помнить запрещено. Смотри. Вот это Рушаны. Лингвисты предполагают Что может быть эти Рушаны Больше чем все остальные Похожи на протоариев На тех от кого мы все Смотри. Вот это Шугнаны. За сотню лет до того Как Рюрик прибыл на Русь Шугнаны пошли в поход Бесстрашный поход и безумный Шугнаны пошли на Тибет Шугнаны были разбиты И хан шугнанский погиб О них писал аль-Йакуби А также Хой Чао, монах. Смотри же. Вот Язгулемы. Уверены Язгулемы Что прадедов дедов их дедов В эти скудные горы На эти бурливые реки Привёл Искандар Зулькарнайн Тот Падишах Двурогий Завоевавший полмира Которого европейцы Зовут Александр Македонский. Ваханы Рушаны Шугнаны Таинственные Язгулемы А есть ещё Ишкашимы А есть Бартанги и Хуфы. А знаешь кто это кто? А кто это кто это знаешь? А это знаешь ли чурки. Чмыри чурбаны чуркобесы Чухло черножопые черти Официально - таджики. Они ковыряют канавы. Контейнеры разгружают. Они по московским стройкам Ползают как муравьи. А что из этого следует? Наверное, ничего. Это я так, к слову. Это я просто так. Но я это не к тому Что надо кого-то любить Что надо кого-то терпеть Что надо кого-то впустить. О нет, я совсем не об этом. Я это скорее о том Что кроме Горизонтали В которой асфальт и окурки И чьи-то там спины в канаве И мятый контейнер в котором Гниющий банан с помидором И рваные чьи-то трусы Бутылка куриная лапка И презервативы и книга Огрызки текущего дня Что кроме Горизонтали Есть Некая Вертикаль. О том я, что кроме субботы И пятницы и четверга И двадцать шестого июня Есть Шорох Тысячелетий Есть Шёпот Тысячелетий Молчание Тысячелетий Ваханы Рушаны И ты.

Кирилл: И. Бродский, К. Серебренитский. Имперский диалог. "Если выпало в империи родиться, Лучше жить в глухой провинции у моря. И от цезаря подальше, и от вьюги". Это правда. Но не так-то просто. Есть у нас империя. Большая. Стылая. Угрюмая. Больная. Что поделать. Уж в какой родили. Но - большая. С чем никто не спорит. Люди ездят, плавают, летают. Выбирают страны, континенты. Выбирают города и сёла. Но империю, увы, не выбирают. Есть у нас и цезарь, ну, а как же. Свято место пусто не бывает. Иногда, конечно, как-то странно. Смотришь: это что? Вот это - цезарь? Но привыкли. Он давно. Надолго. Многим нравится. Особенно старухам. Те, кто в телевизоре, в восторге. Кто в восторге, тех и в телевизор. Есть у нас провинции глухие. Да какие! Глуше не бывает. И слепые. И глухонемые. Неглухие глохнут постепенно. И морей у нас вполне хватает. Баренцево. Карское хотя бы. Белое. И Лаптевых, к примеру. Только там не скроешься от вьюги.

Кирилл: А: - Вот вы тут изощряетесь и злопыхательствуете, но это одна болтовня, а Путин и Медведев дело делают, руководят, созидают и поднимают с колен. Сами попробуйте, а потом уж критикуйте. Б: - Вот вы тут иронизируете, но это легко, а Навальный бесстрашно сражается с коррупцией. Сами попробуйте, а потом уж критикуйте. В: - Вот вы тут умничаете, но вы ничего не знаете, а Мальцев скрывается и готовит революцию. Сами попробуйте, а потом уж критикуйте. Г: - Вот вы тут рассуждаете, но вы просто диванные стратеги, а Гиркин за великую державу кровь проливал. Сами попробуйте, а потом уж критикуйте. Д: - Вот вы тут на свободе гуляете, а Поткин за русский национализм в тюрьме сидит. Сами попробуйте, а потом уж критикуйте. А, Б, В, Г и Д, встав в шеренгу, хором: - Заткнись, заткнись, заткнись. Закройся, ты, придурок. Ты, сука, кто такой? Да кто ты есть? Никто. Молекула толпы, фрагмент электората, Ты нации кусок, ты биомассы брызг. Как смеешь рассуждать ты о живых иконах? Ты вспомни, чепуха, кто ты и кто они. У них харизма, власть и миллиард просмотров. А что там у тебя? Два лайка: друг, жена. Заткнись, заткнись, заткнись. Заткнись и восхищайся. На, выбери из них, И восхищайся, чмо.

Кирилл: Украинская девушка Настя Нетудихата прислала мне сегодня ссылку на какой-то ливжурнальный текст, и - пояснила: "Эту книгу написал мой Папа!!!!! Это шикарная Книга!!!!!". Дочери такой у меня нет. (собственно, такой дочери нет почти ни у кого, даже у тех, у кого есть дочери; при зачатии никакой гарант не гарантирует, что лет через шестнадцать оно не напишет: "Папаныч опять нетленку гонит в жежешке". ... И книги у меня нет. Но всё же мне захотелось хотя бы самому написать о себе нечто самодовольное. И надо спешить, потому что самодовольство, вывезенное из экспедиции, исчезает быстрее, чем горный загар. К понедельнику уже может развеяться. ...Вот: на руинах уцмийской крепости мне вспомнилась цитата одна, и я вдруг подумал, что, возможно, эти строчки определили всю мою последующую жизнь. Кажется, я на эту цитату наткнулся, когда был ещё подростком, даже в преддверии подростковости, лет в тринадцать, если не раньше. И сочетание медитативно непонятных слов вдруг вспыхнуло - как девиз на походной орифламме: "хочу быть таким". Может, преувеличиваю, но - вспомнилось же. "... однажды в Джагадхри он помогал красить Быка Смерти, которого ни один англичанин не должен даже видеть; он овладел воровским жаргоном чангаров, стоял под мимбаром в одной пограничной мечети и совершал богослужение как мулла-суннит. Однажды, получив отпуск, он в Аллахабаде был посвящен в Сат-Бхаи; он знал «Песню ящерицы» людей санси и видел пляску халь-е-хак ... А уж если человек знает, какие люди пляшут халь-е-хак, как пляшут, когда и где, — он знает кое-что, чем можно гордиться". (Я немного изменил последовательность, - на мой вкус, лучше так). Это - из Киплинга. Не лучший из его индийских рассказиков. Название я забыл начисто и цитату отыскал с трудом. Вот я сейчас вернулся из Дагестана. Это российский регион, а из России в Россию - невеликое путешествие, но. Юные пальтары в кольчугах и в полосатых масках, воспроизводимых не менее полутысячелетия, в ритуальном трансе хлестали гостей плётками, но меня старательно огибали, хотя я всё время подворачивался им под ноги со своей камерой; меня впустили в тысячелетнюю мечеть в Шери и на руинах крепости Кала Курейш я беседовал с курейшитами, собравшимися на ежегодный маджлис. Меня неделю внимательно и порой, клянусь, восхищённо выслушивали угбуги, потомственные оружейники из рода Паука, - когда я рассказывал им о том, что паранги из башни Чабкуниа кала могут оказаться тамплиерами. ... А уж если человек знает, как и что рассказать о киликийских тамплиерах угбугам, наследникам парангов Зирихгерана, - он знает кое-что, чем можно гордиться. ... По крайней мере, если больше гордиться особо-то и нечем. ............... Примечание мелким шрифтом: А сэр Редъярд Р. Киплинг, кстати, в данном случае написал лютую ахинею. Любой мусульманин может "служить как мулла-суннит", и чтобы изобразить муллу, не нужно никаких особых талантов, достаточно знать арабский, уверенно читать намаз и и не бояться Аллаха; принять посвящение в Сат-Бхаи нетрудно, - это модернистская навязчивая квази-конфессия, которая гоняется за людьми не хуже Свидетелей Иеговы; Песня Ящерицы опубликована была на английском в середине 19 века, и нет ничего особо секретного в "пляске халь е хак", тем паче, что нет такой пляски: свой громкий зикр курды-шииты Ахль э хак совершают вполне публично. Два лайка под этой фотографией хорошо рифмуются с этим текстом. Монс. Атаназ НКука Талантси - это православный епископ Браззивиля и всего Конго, а Ахамед Кореи - это сын полевого командира, сражавшегося на севере Чада за независимость Республики Тубу, активист правительства утбу в изгнании, эмигрант, живущий в Того. "Если человека лайкают епископ из Конго и партизан из Чада - то он знает то, чем можно гордиться", ((Тем более, что по-русски эти мои корреспонденты-франкофоны не понимают ни одного знака препинания).

Кирилл: РОССИЙСКИЙ ТЕАТР, ОПОМНИВШИЙСЯ ПОСЛЕ АРЕСТА КИРИЛЛА СЕРЕБРЕННИКОВА. 3. ОПАСНАЯ СЦЕНА С ОСТРО АКТУАЛЬНЫМ ПОЛИТИЧЕСКИМ ПОДТЕКСТОМ. Жужлов: - ... Вот вы говорите - Борис Годунов. Жарцев: - Врёте. Ничего я такого не говорил. Я вообще молчу. Жужлов: - Молчите, потому что боитесь. А я не боюсь. Боялся-боялся, и всё, надоело. Поэтому я и говорю: а кто он такой вообще, этот ваш этот Борис Годунов? Жарцев: - Царь такой. Был. Жужлов: - Царь-то царь, а какой царь? Плохой это был царь. Жарцев: - Это ещё почему? Что вам в Борисе Годунове не нравится? Жужлов: - Да ничего не нравится. Внешняя политика у него была агрессивная, внутренняя политика репрессивная. Я уж про экономику молчу. Что он, Борис Годунов, оставил после себя человечеству? Ничего он, Борис Годунов, не оставил после себя человечеству. Жарцев: - А об этом не нам судить. Эпоха была великая. Победы были великие. Свершения были великие. И люди были, соответственно, великие. А мы с вами не великие. Или вы не согласны? Вы, может, себя считаете великим, Жужлов? Нет уж, теперь не отмалчивайтесь. Говорите прямо: великий вы человек, Жужлов, или вы не великий человек? Жужлов: - Я-то, может, и не великий, но ... Жарцев: - А раз не великий, то и не вякайте тут. Тоже ещё, нашёлся. Царь ему, видите ли, не нравится. Так вы знаете до чего можете дойти? Жужлов: - Знаю. Но не дойду. Жарцев: - Не уверен. А что касается Бориса, то Борис Годунов - это один из истоков нашей тысячелетней неразрывной национальной государственности. Вам что, наша государственность не нравится? Жужлов: - Государственность нравится. Мне Годунов не нравится. Жарцев: - Запутались вы, как я посмотрю. Исток ему, понимаешь, не нравится, а то, что из истока вытекает - нравится. Не выйдет! И вообще, если бы Борис Годунов был такой плохой царь, то наше солнце русской поэзии Пушкин не написало бы про него такой большой стих. Вот про вас, Жужлов, писало какое-нибудь солнце? Нет. А про Годунова писало. Жужлов: - Вот вы говорите: Пушкин. А кто он такой вообще, этот ваш Пушкин. Жарцев: - Поэт. Жужлов: - Поэт-то поэт, а какой поэт? Плохой был поэт. "Занемог - не смог" - это что, рифма? "про себя - чёрт тебя" - это рифма? "Говорит - сидит". "Заводит - бродит". Так и я могу. Внезапно гаснет свет. Жужлов теряется в темноте. Жарцев - в потоке света. Жарцев: - Товарищи зрители! Не сомневаюсь, что вы уже поняли: так называемый Жужлов - это отрицательный персонаж. Это отталкивающий образ, нарочно выдуманный автором пьесы для воспитания наших подрастающих поколений, а также вас, товарищи. Данный молодой, но многообещающий артист нашего театра Вова Климов, вынужденный играть данного Жужлова, - на самом деле несомненный патриот нашей великой Отчизны, проникновенный знаток нашей великой духовности и, кстати сказать, чистосердечный отец небольшого, но очаровательного семейства. Заверяю вас, что ни автор данной пьесы, ни режиссёр, ни мы, актёры, ни, тем более, дирекция, администрация и глубокоуважаемые спонсоры данной постановки ни в коем случае не разделяют нелепых домыслов данного персонажа. Наоборот, мы, по мере сил, трудимся над тем, чтобы и вы, товарищи зрители, ничего подобного не разделяли.

Кирилл: РОССИЙСКИЙ ТЕАТР, ОПОМНИВШИЙСЯ ПОСЛЕ АРЕСТА КИРИЛЛА СЕРЕБРЕННИКОВА. 2. ОТКРОВЕННАЯ СЦЕНА. Жанна: - Жужлов, я люблю вас. Жужлов: - Каким образом? Жанна: - Как женщина. Извините. Жужлов: - Ничего. Но, во-первых, я сейчас ежедневно занят этой самой своей непростой жизненной ситуацией, а во-вторых, видите ли, какое дело, меня сегодня утром унизил словесно один человек. Он сказал мне такие слова, после которых я не смогу очистить своё сердце от ненависти, и, стало быть, батюшка после исповеди не допустит меня к причастию, поэтому, Жанна, я не смогу с вами венчаться. В ближайшее время, по крайней мере. Жанна: - Не надо венчаться, Жужлов. Просто соответствуйте моему чувству. Жужлов: - Не понял. Как это? Жанна (отважно): - А вот так. Жанна снимает демисезонное пальто. Жужлов отодвигается вместе с табуреткой. Надевает очки. Жанна: - Да вы ближе двигайтесь. Жужлов: - Наоборот, у меня дальнозоркость. Немного голова закружилась. А когда голова кружится, всегда зрение слабеет. Это с детства. Не могу разобрать, что это за цветочки у вас на блузке? Жанна: - Это ягодки. Жужлов: - Клубничка? Жанна: - Ежевичка. Жужлов: - Понятно. Жужлов снимает очки. Жанна надевает пальто.

Кирилл: РОССИЙСКИЙ ТЕАТР, ОПОМНИВШИЙСЯ ПОСЛЕ АРЕСТА КИРИЛЛА СЕРЕБРЕННИКОВА. 1. ГРУБАЯ СЦЕНА. Жужлов: - Оскорбляю вас, Василий. Васятка: - А я вас оскорбляю ответно. Жужлов: - Погодите, сейчас вам будет совсем оскорбительно, Василий. Минутку. Васятка: - А вы, извините, конечно, но знаете ли... Жужлов: - Я же попросил: минутку. Не сбивайте с мысли. Васятка: - Ладно. Жужлов: - Пожалуй, так. Вы, Василий, сын глупой безграмотной женщины. А внешне ваша мать похожа на своего некрасивого отца. Вы, Василий, безнравственны и бесперспективны почти во всех отношениях. Вы, Василий... Васятка: - Оставьте меня. Уходите совсем. Жужлов: - Василий, вы крот. Васятка: - В каком смысле? Жужлов: - Ни в каком. Просто я вас сравниваю с животным. С животным неприятным, вредным, малоразвитым и мелочным во всех отношениях. Васятка: - Прочь. Прочь от меня. Идите вы, знаете ли, именно туда, куда вы не хотите идти. В очень такое неприятное место, даже в какое-нибудь такое противоестественное. Вот. Что? А, молчите? Вот и хорошо. И помалкивайте.

Кирилл: Бурх-ад-дин. Баба Харулло. Кара Аббас бар Аббас. Дурр'Омар. Тартьиль'улла.

Кирилл: мой личный опыт областного, микрорайонного, дальнезамосковского СССР: детство, отрочество: страшно было не то, что происходило нечто страшное; страшно было то, что ничего не происходило. ...такое - обшарпанный бетонный забор, обколоченный, словно изгрызенный, - изломанная ржа арматурная торчит; а под забором густо, но чахло, прогорклые лопухи, а под ними в сырой слякоти стекло от битых поллитр и дохлый голубь; а на заборе "светка давалка" и "хуй"; а за забором унылый дряхлый хмуро бухой завод заводыч, а там бетон делают для бетонных заборов, и арматуру; а за заводом такой же забор, и та же "светка давалка"; и так от Ледовитого океана до Чёрного моря; и всё.

Арина: Arina Smirnitskaya И тут, к сожалению, приходится согласиться с марксистами: бытие в таких местах (как и в любых других, впрочем) определяет сознание, и сознанию нужно быть совершенно богатырским, чтобы выдраться из вселенской депрессухи и нарисовать себе новое бытие.

Кирилл: ...приятно побеседовать немного с человеком, который много читает, но жутко и уныло жить жизнь в стране, которая много читает. ...Истерическое обожествление жизнелюбов-обормотов Пушкина и Есенина, бессильная океанская тоска сухопутного Грина и подростковый пафос назидательных старичков Стругацких, пугливые поиски сверхчеловеческих откровений у буднично-человечных Достоевского и Булгакова. И какой-нибудь Хемингуэй непременно: подсматривание через коммунистическую замочную скважину полузапретного на капиталистическое запретное - религия, сюрреализм, сиськи. Сколько было в этом советской безысходности, ржаво железно занавесочной.

Кирилл: Если бы Дюма-отец трудился в РФ, в 2018ом: ... отважные мушкетёры совершили чудо и вовремя вернули подвески королеве, в смысле, жене Президента. Но не тут то было. (... № 1: французских королей - одних Людовиков около двадцати, а Президент в РФ один, неповторимый и неженатый; похоже, придётся рискнуть и женить его, нарочно, для сценария на какой-нибудь роковой и весьма непростой Анне). (...№ 2: подвески - это несерьёзно как-то; надо яйца Фаберже; сейчас везде для таких случаев употребляются яйца Фаберже, пусть и тут будут яйца Фаберже, какие-нибудь платиново-родиево-калифорниевые, в чёрном жемчуге и зелёных рубинах, с портретами, скажем, Распутина и Кшесинской). ... Но не тут то было. Мушкетёров, предавших Отечество, тут же скручивают росгвардейцы кардинала, в смысле, Патриарха. Атос как-нибудь там эффектно летит, простреленный, с сорок восьмого этажа, Арамис и Портос вырываются из железных рук спецназа, но бесполезно, дАртаньян просто валится и лежит. Оказывается: "жена перчаточника и служанка королевы" - это легенда; Констанция Бонансье на самом деле майор ФСБ, внедрилась к королеве и всё выведала. Секс с дАртаньяном (пять минут, под музыку, четыре секунды виден левый сосок) - это всё было искренне. За это Констанцию сурово, хотя и с отеческой улыбкой в густоте бороды, распекает граф де Рошфор, седой чекист ещё советской суровой школы, суровый отец-командир росгвардейцев кардинала, то есть Патриарха. - Чему вас учили, майор? Тут и входит дАртаньян с перевязанной рукой. Он, оказывается, капитан ГРУ, из соперничающего братского ведомства. Тоже внедрился. Шеф всех западных спецслужб герцог Бэкингем обнадёжен возвращением подвесок Фаберже. Он летит в Москву на вторую встречу с подлой Анной, королевой президента России. Констанция ведёт герцога в будуар в недрах кремлёвского Дворца Советов. - Анна, дарлинг, ай лов ю. Ха: одеяло слетает, под ним - дАртаньян в камуфляже. Яйца Фаберже возвращены на должное место, в келью Патриарха. Все яйца Фаберже должны быть собраны у Патриарха, и не Фаберже тоже, только после этого Россия всех победит в холодной войне. (Об этом таинственно вещал Распутин в предсмертной записке к Кшесинской). Спасская башня. ДАртаньян ползёт по красной стене, ныряет в бойницу. Там его ждёт пламенная майор Костанция в парадном мундире росгвардейца. - Я не пряталась в монастыре, Дартаня, - грустно, но это светлая грусть, но всё равно грустно говорит Констанция. - Я там всегда живу, Дартанюшка. Я монахиня, сестра Елпидифора, а майор ФСБ - это послушание. Из-за портьеры, отечески улыбаясь, выходит Патриарх с яйцами.

Кирилл: ... почему они всё время теперь - "такой", "такая", "такие"? ... как будто отстранённо от самих себя, прыг со сцены своей судьбы - в зрительный зал, или, точнее, за экран, в соцсеть, листать свежие селфи: - вот тут я такая, а тут - такая. а тут я такая какая-то не такая такая я. - не бытие, а как бы пересказ сценария бытия, точнее, - как недодуманный сбивчивый синопсис. Вот, например: вчера попалась мне под руку, точнее, под глаз, прославленная Диана Шурыгина: - А мама такая: доча, тебя чё, изнасиловали? - А я такая: мам, походу. А у меня стразу ассоциация - "время такое". - ядерно-беспощадный рефрен ХХ века, пороховая гарь и броневая окалина, засохшая кровь и прелые концлагерные обноски, - "время такое". ...А сейчас, наверно, так: - А я такая: - - А он такой: - - А они такие: - - А время такое: -

Кирилл: ... когда я был совсем-совсем-совсем маленьким, то, - ... - начну, пожалуй, с того, чего было тогда больше всего: А больше всего тогда было, разумеется, дедушкаленина. Его было столько, сколько никого другого не было. Мы переходили с улицы Ленина на проспект Ленина, чтобы сесть на трамвай и ехать до остановки Завод Имени Ленина; папа вёл меня за руку по улице Ленинградской в кинотеатр Ленинского Комсомола. Круглые ленинские головы росли иногда даже в тихих дворах, - гипсовые. обшарпанные, безглазые, забытые. Огромный Дедушкаленин щурился из книжек, со стен, с плакатов и с барельефов. Казалось, - задери голову, и оттуда, с неба, многозначительно ухмыляется гигантская ленинская голова. Его было так много, что, казалось, тополиного пуха и пыли на улице меньше, чем Ленина. Но именно из-за этого дедушкаленин утратил даже заглавную букву в нашем восприятии, мы ходили по дедушкеленину, сидели на дедушкеленине, спотыкались об дедушкуленина. Дедушкаленин был - как асфальт, как бетонные заборы, как вытоптанная трава на газонах. От дедушкиленина исходила, горела, светила непрерывная электрическая святость, не праздничная, а будничная, как фонарь. Он и был похож своей голой головой на лампу. И - был так же, как раскалённая лампа, опасен: детям дотрагиваться запрещается. Тронешь повыше - ладонь обожжёшь, пониже, у шейки, - током ударит. И, главное: а что, собственно, ребёнку делать - с дедушколениным? Дедушкуленина нельзя было рисовать. ...- А это что такое у него? - Пистолет и топор. - Прекрати. Рисуй лучше то, что все дети рисуют. Нарисуй собаку. Или бабочку. Про дедушкуленина нельзя был поговорить. ...- Но парашют не раскрылся, и Ленин упал на необитаемый остров, только там был везде снег, поэтому он не разбился. Там было одно болото, и из него вышли два синих пирата-барана, у них такие головы как будто у баранов, такие синие; а всё остальное обычное пиратское, они напали на Ленина сзади, связали и... - Прекрати. И не смей больше. - Почемуууу.... - По попке. Поиграть в дедушкуленина - это уж и в голову не приходило. ...Если бы и можно было: а как в него играть? Нам читали про маленького дедушкуленина, кудрявого и глазастого. Маленький-володя-ульянов не врал, не хулиганил, не плакал, не боялся, не обижал малышей, не спорил с бабушкой, - вообще ничего не делал, или нет, он делал зарядку, уроки и кораблики для младшего братика. Следует отметить, что совсем-совсем-совсем маленький я - пожалуй, не был хулиганистым или ещё каким-нибудь там злонамеренным ребёнком. Я верил, что врать бабушке - плохо, а слушаться бабушку - хорошо. ...Но: этот самый Володяуль Янов даже не раздражал, (как лихого Тома благонравный Сид). Это был просто такой исправный механизм; он тикал из книжки, как часы, - а что на свете скучнее часов? Он двигался, как часовая стрелка, - всегда в правильном направлении, по правильным цифрам, по кругу. ... Ещё: в кино постоянно мелькал живой, телевизионный дедушкаленин, - вроде бы та же голая голова, та же бородка, но почему-то совсем не такой, как на портретах. В кино он был округлый, радостно упругий, как туго надутый мячик, - я, своим совсем-совсем-совсем маленьким, но по-кошачьи острым чутьём всё время ловил это противоречие. Книжки, вроде бы, сообщали, что дедушкаленин всё время чем-то страдал, болел, прятался в шалашах, голодал так, что прохожий солдат подкармливал его куском хлеба. А этот - торжествующая лакированная плешь, гладкие сытые щёки, добротное пузо, как яйцо под жилеткой, - совсем не похож был на раненного и бльного. Такими, вроде бы, усматривались совсем другие, те как раз, против кого дедушкаленин как-то там боролся. В кино дедушкуленина со всех сторон окружало - всё это самое невыносимо и трагически недостижимо прекрасное для нормального советского мальчика, - батальная брутальность: броневики и и пулемёты, штыки и маузеры. Но дедушкаленин от этой железно-режуще-жугчей грозной красоты всё время егозливо ускользал. Вместо того, чтобы взять револьвер или нацепить, как все нормальные большевики-будённовцы, саблю, он просто бегал, суетился, бормотал и прихохатывал - среди этих всех строгих грозно озабоченных взрослых мужчин, усатых и бородатых, в будённовках и в бескозырках, в бушлатах и кожанках, уходящих в ночь, под ливнем, - на вокзал, в бронепоезд, и - - и на Войну. Киношный дедушкаленин был странный. Он вёл себя, как, - ну, как, - тогда мой совсем-совсем-совсем маленький ум, опалённый дедушкиленинской святостью, не решался додумать мысль, но сейчас я совсем уже не маленький, поэтому - договариваю: ... - как придурок.



полная версия страницы