Форум » ТВОРЧЕСКАЯ ЛАБОРАТОРИЯ [Орден Миннезингеров Сверхновой Сарматии] » Кирилл Серебренитский: Миниатюры » Ответить

Кирилл Серебренитский: Миниатюры

Андрей: Жил-был один парень, добрый, но глупый-преглупый, совсем дурак. Жил он, правда, не в тридевятом царстве, а в Москве, РФ. И звали его не Иван, а Кузьма, в честь Минина-Пожарского. Потому что отец его был патриот, и дед патриот, и мать патриотка, и материн брат двоюродный дядя Гриша тоже патриот. Пришло время этому парню самостоятельную жизнь начинать. Отец призвал его и говорит: - Кузьма, - говорит. - Дед твой в своё время пришёл пешком, в лаптях, в Москву. Из колхоза имени Кагановича. И с первого же захода поступил в университет. Сам я в своё время пришёл пешком, в кедах, на Воробьёвы горы. Из Марьиной Рощи. У меня тогда даже на метро пяти копеек не было. Но и я тоже с первого же захода поступил в университет. Ни мне, ни деду никто не помогал. Всё сами. Стало быть, и ты - действуй. Поступай своим умом, своими руками. И не куда-нибудь, а прямо в Государственную Академию Высшего Управления и Элитной Дипломатии. Не посрами предков. Если поступишь, проси, что хочешь. И у меня проси, и у деда проси, и у матери, и у дяди Гриши тоже проси. А не поступишь - домой не заходи, ступай во чисто поле, ищи своей доли, а в Москву не возвращайся. Тогда ты нам всем не сын, не внук и не двоюродный племянник. Сказал, как отрезал. Только у двери обернулся, осмотрел парня с ног до головы, и вздохнул: - Эх, Кузя-Кузя. И вышел. Пригорюнился парень. Сел в свой Ferrari California T (дядя Гриша подарил), и поехал в самый умный книжный магазин, ума набираться. Зашёл, взял одну книжку, прочитал имя автора - "Хайдеггер" - испугался, поставил назад. Взял другую книжку, а она такая толстая, что у парня душа в пятки. Взял третью, а она вообще не по-русски. Заплакал парень, и поехал в бар. А куда ещё ? А по пути к бару увидел церковь старинную, что на Новом Арбате. Остановил машину, высунул голову в сторону церкви и сказал: - Блин. А больше ничего сказать не смог. Из головы на язык не вывернулось. Парень знал, что с церковью полагается как-то особо разговаривать, на церковном языке с церковным выражением лица. Но был он парень глупый, языка церковного не знал. И лицо у него для церковного выражения было неподходящее. Приехал парень из бара заполночь, совсем никакой. Поднялся в свою квартирку двухкомнатную на улице Резервный проезд (дядя Гриша подарил). Осмотрелся по сторонам, и опять сказал: - Блин. И лёг спать. Спит, а во сне ему пришла местночтимая матушка Евлампиюшка Сталинградская, известная взорливица и бесогонщица, опочившая в Свияжской психиатрической клинике в 1955 году. Парень знал, что была какая-то такая, бабка церковная, но уверен в этом не был. Может, и не церковная. Удивился Кузьма, что ему именно такое приснилось, да ещё так явственно. Никогда такого не снилось. Обычно совсем другое. Кузьма и во сне не знал, что говорить Евлампиюшке, и от удивления сказал только: - Блииинн... Евлампиюшка говорит: - Знаю твою печаль. Но я в мирских делах мало компетентна, поэтому сделаем так. Сейчас тебе приснится Минин-Пожарский. Он конкретнее с тобой порешает. Тут возник Минин-Пожарский, точно как на картинках, только весь ярко-синий. И говорит: - Дело такое. Собери 8 миллионов 340 тысяч рублей. Завтра, до полуночи. А в полночь иди, куда глаза глядят, и отдай все деньги первому попавшемуся нищему. Просто - суй ему в руки, и уходи, не оглядывайся. - Блин, - сказал парень, - а...? - Ноу коммент, - сказал Минин-Пожарский, - или так, или никак. И исчез. Евлампиюшка покачала головой, вздохнула: - Эх, Кузя-Кузя. И тоже исчезла. Парень проснулся, и поверил. Может, потому, что глуп был. Позвонил Ашотику, позвонил Рубенчику, позвонил Хакиму. Рафаэлю тоже звякнул. И до девяти часов вечера уже всё распродал: и Ferrari California T, и квартирку на улице Резервный проезд, и часы, и другие часы, и даже Илону уступил Рубенчику с Рафаэлем. И собралось у него ровно 8 миллионов 347 тысяч рублей. На самом-то деле одна квартирка миллионов на десять тянула, но парень спешил очень, а главное, был он глупый. Пошёл Кузьма опять в бар, расслабился, как мог, на оставшиеся семь тысяч. А ближе к полуночи вышел на улицу, как сказано. Он послушный был парень. Идёт-идёт, а навстречу попадаются только благополучные, нормальные, современно одетые российские патриоты с айфонами. Ни одного нищего. Без пятнадцати двенадцать. Вот уже без десяти. А ни одного бомжа вокруг. Свернул парень в подворотню, прошёл через дворы какие-то, вышел снова на улицу, - никого. И только ровно в полночь - услышал сзади: - Юноша, извините, отвлеку на минутку. Немножко мелочи, если не жалко. Обстоятельства такие. Оборачивается парень - а перед ним нищий, да такой, что нищее и не бывает. Опухший, борода козлиная засаленная, очки треснувшие, на одной дужке держатся, изолентой подмотаны. Пиджак драный, с одним рукавом. Да ещё тут же он громко пукнул. Парню, конечно, жутко было с последними деньгами расставаться, но он вздохнул поглубже, сказал только: - Блин... Сунул побыстрее нищему в руки пакет с деньгами. И убежал. Наутро пришёл Кузьма поступать. Пешком. По семейной традиции. Да и машины у него уже не было. А в метро он спускаться побаивался. Там, говорят, темно. И мало ли кто там, внизу, водится. Там, может, крысы-мутанты. Фильм такой был. Зашёл парень в Государственную Академию Высшего Управления и Элитной Дипломатии, и прямо - в самый главный кабинет самого главного ректората , где экзамены принимают и дипломы выдают. А там - - Блин!!! Там сидит ректор, - такой импозантный, что взглянуть страшно, и рядом два проректора, оба академики. А с ними рядышком - отец, и мать, и дед, и дядя Гриша, материн двоюродный брат. И все смеются, и по плечу хлопают, и обнимают, и наливают шампанское. Даже ректор смеётся. Импозантно. Они парня просто проверить хотели. Ну, и соблюсти семейную традицию. Тут уж Кузьму сразу, конечно, приняли в ГАВУиЭД, и красный диплом дали, и удостоверения кандидата философских наук, и подписали назначение вторым советником посольства РФ в Республике Мадагаскар. Парень давно туда съездить хотел. Он слонов очень любил, ещё с детского сада. А на Мадагаскаре слонов, вроде бы, много. Мультик такой был. И отец тут же дал ему полтора миллиона, и дед миллион, и мама полмиллиона, а дядя Гриша два миллиона дал, - и не рублей, а сплошь евро. Потому что у него, у Кузьмы, отец в прошлом замминистра просвещения был, а ныне вице-президент гибралтарского ООО "Ространсинвестхимпромнефтеэкспорт"; а дед раньше трудился в первом управлении КГБ СССР, а в последние годы, будучи уже на пенсии, возглавлял отдел по общим вопросам бермудского АОЗТ "Росглобалэлектроатом"; а мать возглавляла благотворительный фонд российско-китайских правозащитных инициатив; а дядя Гриша раньше работал в Администрации Президента РФ, а сейчас - тем более в Администрации Президента РФ. У них у всех этих самых миллионов - как у свиней грязи. Хоть купайся. Они и купались. А который тот нищий с бородой и в очках, - так это был Дробышеский Всеволод Аполлинариевич, доктор технических наук, в прошлом старший научный сотрудник секретного НИИ имени Бырдина, не чуждого сфере интересов Министерства Обороны СССР, а затем РФ. Как назло, именно в 1992ом Всеволод Дробышевский наткнулся случайно на одно преинтересное соображение, и, по эмпирической пылкости своей когнитивной натуры, уже не смог от неё отмахнуться, - всему вопреки. А вопреки было чему. Вокруг была, как назло, именно перестройка или что-то в этом роде. Платить перестали вообще, и Всеволод Дробышевский кое-как продержался своей идейкой почти до миллениума, - и курьером подрабатывал, и балконы стеклил, и всё у него получалось так себе, курьером он плутал и опаздывал, а стекло с балконов выпадало вниз на прохожих. Жена ушла. Но Всеволод Аполлинариевич всё ещё почти ежедневно возился в своей лаборатории, на оборудовании хрущёвских времён. Потом всё и всех сократили, потом НИИ закрыли и сделали там офисный центр. После смерти матери, в двухтысячных, Дробышевский попробовал действовать, в ногу со временем, по-американски, как Форд. Квартиру продал. Соорудил с ещё одним доктором технических наук маленькую фирму, производство карманных фонариков и ещё чего-то там. Вложился, конечно. Но в основном деньги от продажи квартиры инвестировал в свою идейку. Фирма, как и следовало ожидать, набрала кредитов и сдохла, второй соучредитель, хоть и доктор технических наук, оказался бесчестным человеком и даже подлецом, что ему Всеволод высказал прямо в лицо по телефону. Но тот, сволочь, просто отключился. Ещё было всякое разное, но хорошего - ничего. И, наконец, Дробышевский оказался на улице, и даже хуже, - за гаражами, и так удивился, чтл поначалу даже не осознавал, что всё это удручающая реальность, а не страшный сон. А тут вдруг сон перестал быть страшным, а наоборот, - стал упоительным. Открыл Дробышевский пакет, а там деньги. Куча. В общем, он приобрёл необходимое оборудование, на оставшееся - накупил гречки, риса и кофе, новые очки справил. Снял дачный домик в Костромской области, вычистил курятник от помёта. И там продолжил разработку идейки. Через три года он умер от инфаркта. Прямо в курятнике. Но, поскольку В. А. Дробышевский числился в номенклатуре специалистов Минобороны, то в осиротевший курятник приехал офицер из местного ФСБ, капитан Лыков. Посмотреть бумаги, и вообще. А этот Лыков, кстати, окончил в своё время политех в Минусинске, и за технику немножко протюхивал и за чертежи мерекал. Он там всё пролистал, потрогал механизмы, и осознал, что всё это небезынтересно. Офицер он был пробивной, ухватистый, и вскоре стал полковником. Благодаря курятнику. Так НАША ВЕЛИКАЯ ТЫСЯЧЕЛЕТНЯЯ ДЕРЖАВА, - (таинственным заступничеством нашей родненькой молитвенницы матушки Е. Сталинградской, а также благодаря предивному сноречению К.Минина-Пожарского), - обрела принципиально новый индуктивно-кумулятивный девятицилиндровый двигатель КВУГ-016 (беспрецедентный микроэмульсионный прогрев и революционный макротурбулентый наддув). Сейчас КВУГ уже широко используется в танковых войсках Вооружённых Сил и на эскадренных миноносцах Военно-Морского Флота Российской Федерации.

Ответов - 111, стр: 1 2 3 All

Кирилл: ... много-много лет назад - всё начиналось, сонно безнадёжно декабрь влачился по оледенелому асфальту через темноту, многозначительно и недобро ухмылялся Новый Год. Говорили, что что страной правит Раиса Горбачёва, а ей правит Джуна, а Джуне телепатически советуют махатмы из Шамбалы, и очень нет денег. Сейчас - уже заканчивается (не всё, но нечто), сонно безнадёжно волочится по оледенелому асфальту декабрь через темноту, многозначительно и недобро ухмыляется Новый Год. Говорят, что страной правят шесть двойников Путина, а ими правят двенадцать олигархов, а им отдают приказы раввины из мирового правительства, и очень, очень нет денег. ... Декабрь тут скучный, а вот страна - получается, преинтересная, если вслушиваться и доверять. Но Джуна с махатмами была как-то обаятельнее, пожалуй. На мой вкус.

Кирилл: Kirill Serebrenitski 14 сентября 1812 года (в России 2е сентября, на Маманта-овчарника). Джоакино, король Обеих Сицилий, выехал из Спасских ворот и двинулся через Красную площадь, мимо Василия Блаженного, впереди своей кавалерии (светло-синие польские гусары, потом тёмно-синие прусские уланы, потом зелёные вюртембергские конные егеря). Далее - по Ильинке. Потом свернул к Лубянке. В Кремле остался распоряжаться дивизионный генерал Антуан Дюронель, граф Империи, шеф Элитных жандармов, (на следующий день он был назначен комендантом и Кремля, и всей Москвы). ... Джоакино, помимо прочего, - король Африки; этот странный титул, словно выдуманный трубадурами и забытый уже во времена дон-Кихота, сопряжён с короной Сицилии (с 1146 года). В середине XII века сицилийский флот завоевал Африку; не всю, конечно; имелась в виду - римская провинция Африка, бывшее карфагенское побережье: Триполи, Габес, Сфакс, Сус (сейчас - Тунис и Ливия). Возникло королевство Африка; трон его занял Руджеро II Норманн, король Сицилии и герцог Апулии. Королевство продержалось только девять лет. Последующие династии Сицилии, - Гогенштауфены, Арагоны, Анжуиды, Трастамары, Сабауды, Габсбурги, Бурбоны, - не озвучивали громогласно этот титул, но хранили его в геральдическом тайнике, как неприкосновенно-драгоценную граалическую реликвию. ...А граф Дюронель - рыцарь Ордена Слона (наивысший и наиредчайший датский орден, его нет даже у Мюрата; по легенде, орден основали в 1189 году датские крестоносцы в Палестине). То есть: .Король Африки выехал на Лубянку, к Владимирским воротам; в это время палаты Кремля осматривал рыцарь Слона. ...Сказочные семиотические блики на грубо-осязаемых скрижалях фактологии. Наполеоновская Москва, сентябрь-октябрь 1812 года - ровно пять недель; узкая щель, но при желании сквозь неё можно заглянуть в некую иную, несостоявшуюся реальность (как Алиса - в дверцу, - на странночудесный сад). Но была ещё - мюратовская Москва. Никто никогда не выделяет этот сверхкраткий миг истории, эпизод эпизода: он длился меньше суток. Мюратовская Москва так же не похожа на наполеоновскую, как конный егерь Шампанского полка - на лейтенанта артиллерии. Мюрат властвовал в Москве с 16 часов 14 сентября 1812 года, до 14 часов 15го. Бальзак через четверть века писал: «Murat, homme tout oriental...", - "Мюрат, человек совершенно восточный". ("Супружеское согласие"). Конан-Дойл, убеждённый наполеонофил, - через три четверти века: "... Мюрат, с черными баками, с толстыми красными губами, с лицом, еще не успевшим освободиться от египетского загара...В Египте император отправил его от себя, потому что арабы не хотели смотреть после Мюрата, этого лихого наездника и рубаки, на маленького императора". ("Дядя Бернак"). ... Король Джоакино уже подростком выучил французский язык; в детстве он, как родители и все сородичи, говорил на крестьянском языке патуа, наследии языка гаску. Гасконцы лишь условно - "почти французы" (впрочем, "почти" звучит до сих пор непреклонно и задиристо); но по крови народ другой, даже раса - совершенно иная. Гасконь - от vasconem; vasco-гаску - это, собственно, баски, накрытые аквитанской культурой. Баски жили в пиренейских предгорьях ещё в досказочные времена, когда не было ни галлов, ни римлян. ни Рима даже, ни Египта, ни Эллады, ни Шумера. (А бабушка Мюрата со стороны матери урождённая Viellescazes, скорее всего, из чистокровной баскской семьи). ... При вступлении в Москву на короле Джоакино - странное одеяние, некоторые очевидцы видели зелёное, другие - светло-серое (на самом деле, в этом одеянии скрыт решающий символ, - мне понадобилось много времени, чтобы его разгадать); короткий плащ - внезапно дикий, варварский, козьей шерсти; хищно изогнутая сабля, арабская; высокий арабский гнедой жеребец, и на нём, вместо попоны - шкура леопарда (или тигра, - пишут и рисуют по-разному). И - над головой: огромные белые перья, - страусовые, африканские. (Художники словно соревнуются на портретах Мюрата: пишут перья всё больше, выше, - в треть роста короля, в половину). ... Мюрат лично побывал в Африке, гнался за мамелюками у Пирамид, истреблял бедуинов в дельте Нила, был ранен в челюсть при Абукире (наверно, стеснялся шрама, - рана не заметна ни на одном из портретов); мечтал о походе в чёрные глубины континента, к экватору, в Нубию и Дарфур. Рядом с королём - молчаливый всадник (он всегда рядом, днём и ночью, на протяжении всей русской кампании) - "un maure aussi extraordinairement habille que lui", "мавр, одетый так же странно, как он". Возможно, это - тот самый "мамелюк Отелло", о котором упоминал Дюма в повести о гибели Мюрата). (... В распоряжении короля Джоакино, в составе неаполитанской дивизии, есть полк Реале Африкано, королевский Африканский; единственный такой - во всей Великой Армии; это - негры (правда, не прямо из Африки, а с Антильских островов, в основном с Сан-Доминго (Гаити)). Увы, в угоду артиллерийскому рационализму Наполеона, этот полк давно переименован в 7ой линейный; но все понят его прежнее название. Он тоже выступил в Россию, но остался в прусском Кёнигсберге (впрочем, это нынешняя российская земля). И здесь же - неаполитанские адъютанты: Дженнаро Спинелли князь ди Кариати и герцог ди Карвиано, Франческо Пинто маркиз ди Джулиано, Винченцо Пиньятелли ди Стронголи, Микеле Карафа де Колобрано. Все - сицилийцы, чистокровные или наполовину, стало быть, в их жилах берберская кровь. Сицилия - тысячи лет растянута между разными мирами: одним краем трогает Европу, другим - тянется в Африку. ... соединённые войска Запада, которые вёл Император Запада, вступали в Москву с северо-запада. А образ короля Джоакино отбрасывает совсем иную тень - резкую, южную. С ним в Москву вступал преантичный призрак Средиземноморья; из тех времён, когда, наоборот, суша окружала море. Эта тень - не французская, не итальянская (в рыцарской витиеватой откованной стали), а - нечто преддревнее, получеловеческое (козья шерсть на плечах, перья страуса), - чёрный кентавр (герб Мюрата - вороной конь, вставший на дыбы); или, может быть, зелёный сфинкс с непроницаемыми человеческими глазами.

Кирилл: ... представьте: один человек решил вдруг написать о вас роман. Большой, страниц 700 или больше. В распоряжении этого человека есть следующее: 1) ваши паспортные данные, 2) ваше резюме за 2008 год, давно забытое на одном из дохлых сайтов "ищу работу"; 3) семь ваших фотографий (ваше лицо, вы с котом, вы с двумя какими-то девушками (племянница одноклассника и её подруга), вы с рыбой, пойманной вашим дядей, вы на соседней даче с соседской винтовкой "сайга", вы на пляже в 2003 году, вы на фоне Кремля). И, пожалуй, ещё: 5) интервью с вашей соседкой по лестничной клетке; (с ней вы в лифте здороваетесь, но у подъезда в упор не узнаете). Всё, что эта соседка думает о вас, о вашем образе жизни, о том, кто к вам ходит, кто к вам не ходит и почему они к вам не ходят. Да, главное: вы живёте, скажем, в Москве или в Саратове, а человек, который пишет о вас роман - живёт в Бразилии, на севере штата Риу Гранди ду Норти. В деревне. Он негр. Выращивал себе маниоку и ямс. И вдруг решил роман написать, психологический, из современной русской жизни. Писать он будет, разумеется, по-португальски, потому что не знает никакого языка, кроме португальского. Если не можете представить, забудьте, всё хорошо. Никакой негр ничего писать не будет. А если смогли представить, никогда не читайте больше исторических романов. Вообще никаких, никогда. Их именно вот так и пишут. .... А если этот негр про вас фильм возьмётся снимать? ... Там, на севере Риу Гранди ду Норти.


Кирилл: - Ой, а кто это? - Уууу, брат. Это жулики. ( Карлсон, из советского мультика: помните? Прогулка по ночным крышам, привидение?). ... В XIX веке империи сооружали, как и в предыдущие тысячелетия, - солдаты. (Ведь не только классический имперо-солдат Бонапарт, но и все они - Вильгельм I, Франц Иосиф I, Александр II, даже Виктория - родились в мундирах и засыпали под барабанный бой). В XX веке этим попробовали заниматься политики и идеологи. (Результат: две мировые войны, концлагеря, ядерное оружие, этноцид и тотальный превентивный террор; притом всем эти сооружения оказались непрочными и развалились стремительно. Наверно, оно того стоило. Суров путь экспериментатора, особенно идеологического). XXI век: в последние два года в России, - вроде как бы сооружают что-то такое, как бы даже империю. По крайней мере нам на это типа намекают. Хотя отрицают. Но дают понять. Без особого напора. Но с особой интонацией. Доверительно. Для своих. Шпионы же. И среди своих особенно. ... Вот что интересно: те, кто строит эту империю - уж конечно, не солдаты. (Никто из них не прыгнул во власть - прямо из седла, или с брони, или хотя бы от секретных карт Генштаба). И не политики. (Никто из них не взобрался во власть через партии, митинги и парламенты). И не идеологи. (Идей никаких нет, одни намёки). Кто это такие? Известно, кто. - ....Уууу, брат...Это жулики. ... какой-то там Союз, - то ли евразийский, то ли таможенный, - а потом: хлоп! - превратить его в Советский. Не вышло, попалили, суки. В Грузию ворвались, и вдруг - фыррр! - смылись. Вроде как ничего и не было. Осетия, Абхазия, Приднестровье, - вроде уже утянули себе в империю, а вроде как и нет. - ... не, ты докажи, начальник? Крым притырили, шито-крыто, было ваше - стало наше. Тут пофартило. Восточная Украина: типа ввели войска, но типа не ввели, но ввели, но - а где они? нет никаких войск. Но ввели. - ... алиби, чё. Подлинно советское: это не Гагарин, "Ирония судьбы" и маленькие лебеди Большого театра. По-советски - это: (помните?): - ...таваравед, директор магазин... ты меня уважаешь, я тебя уважаю, мы с тобой уважаемые люди. Сподприлавка, через чёрный ход, втихаря, по блату. Наверно, впервые в истории именно такие и именно так - империю делают.

Кирилл: . Далось же им это имя. Имя альтернативного отца Путина из его альтернативной биографии (1999) - Платон Привалов. (... Вера Осипашвили, альтернативная мать Путина, из Грузии, она же Вера Николаевна Путина, - о ней часто писали в 2000х). Псевдоним Путина в школе КГБ - Платов. В 2002ом Березовский финансировал слащаво-хвалебный фильм о себе; героя звали - Платон. В 2003ем Березовский заявил, что крестился с именем Платон и оформил себе паспорт гражданина Великобритании - с именем: Платон Еленин. Теперь звучит ежедневно разбойничья система Ротенберга - "Платон". (Разработана, как утверждают, в 2012ом). ... Философ эллинский, что ли, им так нравится? Точнее, его тоталитарное "Государство", - утопия, которую наиболее точно воплотил в реальности совсем не эллин, но - тоже философ, и с похожим именем - Пол Пот.

Кирилл: Юморист Задорнов в начале 90х, (задолго до своей нынешней трагедии (психического заболевания)), - однажды очень умное сказал: "если коммунисты снова придут к власти, то самое страшное - не то, что будет то же самое, а что тем же самым и кончится". Вот как-то так. В савецком механизме изначально заложен процесс самоуничтожения. Этот процесс можно ускорить (если существует сопротивление внутри страны и за её пределами), теоретически его можно активизировать (если существует целенаправленное отчётливо антисоветское, антикоммунистическое, антисоциалистическое сопротивление); но этот процесс действует сам по себе, просто потому, что савецкое по природе своей - смешение реалий с фантомами (или симулякрами, модно выражаясь). Если проще, - то это похоже на человека, который берёт кредиты где попало, тратит их на жратву и шлюх, а отдавать намерен с помощью поимки золотой рыбки или контакта с инопланетянами. Солженицын писал - "главный враг зэка - другой зэк". Гулаговские принципы распостраняются на всё савецкое: главный враг савка - сам савок. ... нечаянно поставил сюда этот текст. Вообще-то я уже усиленно стараюсь отучиться от этой дурной привычки: мыслей по поводу путина, судеб разных народов и отчизн, грядущаго и тд. Но одним махом отвыкнуть от ковыряния в гипертексте будней - очень трудно. От грыза семечек я года два отвыкал, помнится. А это похоже.

Кирилл: ... Островский, "Сердце не камень": В е р а Ф и л и п п о в н а. Ты человек в силах, работать бы тебе... И н н о к е н т и й. Не могу. В е р а Ф и л и п п о в н а. Нездоров, что ли? И н н о к е н т и й. Нет. В е р а Ф и л и п п о в н а. Так почему же? И н н о к е н т и й. Я празднолюбец. В е р а Ф и л и п п о в н а. Таким не помогают. И н н о к е н т и й. Напрасно. В е р а Ф и л и п п о в н а. Работай и молись, так не будешь нуждаться. И н н о к е н т и й. Не наставлений, государыня милостивая, а денег желаю я получить от тебя....Вон у тебя, раба Божья, сколько серебряных денег-то! В е р а Ф и л и п п о в н а. Не завидуй, грешно! И н н о к е н т и й. Отдай-ка ты мне их! ... Каждый раз, когда я соприкасаюсь (нечасто, но бывает) - с людьми определённой профессии или склонности, - как-то: батюшки, психологи, коучи, гуру, пропагандисты и прочие бытоучители и жизневеды, а также волонтёры, на этот статус претендующие, - то я держусь, конечно, благопристойно. И говорю с ними о разном. Но, если честно, мысленно - всегда разыгрываю этот классический диалог. Я, конечно, - Иннокентий, а батюшке-психоучу отводится роль Веры Филипповны.

Кирилл: ... Сценарий для старого советского мультика. Овечка Настя была вся такая задавака. И очень гордилась тем, что она такая красавица и умница. А Ёжик-Рогожик хотел с ней дружить, подарил ей все свои грибы, яблоки и даже грушу подарил. А Настя съела грушу, и говорит: - Хочу ещё. А у Ёжика-Рогожика больше груш не было. Он говорит: - Ешь, Настя, пока грибочки да яблочки, а новую грушу я тебе завтра принесу. А Настя ему в ответ: - Фу, плохой Ежище, нехороший Рогожище, а я вот не люблю грибы, терпеть не могу яблоки, хочу грушу прямо сейчас. А если нет, то не буду с тобой дружить. И вообще, ты такой серый, колючий, и глазки у тебя маленькие. А Ёжик-Рогожик был сердитый и невыдержанный. Схватил он Настю, утащил в свою тёмную нору, и хотел уже было отдать её волкам. А тут пришёл добрый Мышь Князькин. И говорит: - Ты, Ёжик-Рогожик, на самом деле хороший и на вид приятный, и ты, Овечка Настя, самая-самая на свете замечательная, вот. Не надо ссориться и обижать друг друга. Давайте дружить, потому что даже самый маленький настоящий друг важнее самой большой на свете груши. И тогда Овечка Настя и Ёжик-Рогожик поняли, что зря они считали Мыша Князькина маленьким и глупым; на самом деле он - очень-очень умный. Им стало стыдно и одновременно весело. - А за грушами завтра пойдём все вместе, - сказал Мышь Князькин.

Кирилл: .. опять попалась хрестоматийная, антикварно потрёпанная, старенькая фраза Бунина: "... я – только стараюсь ужасаться, а по-настоящему не могу. Настоящей восприимчивости всё-таки не хватает. В этом и весь адский секрет большевиков – убить восприимчивость...". Да, может быть, прежде всего - в этом всё дело. И - даже вот в чём: восприимчивость - не просто вырезана или выдрана. Она подменена, подделана. Вместо восприимчивости - чувствительность, точнее даже - чувственность. (Отсюда - и: нынешнее: вторичное, прогорклое, осклизло-сальное косноязычие, тоскливая недостаточность слов; и - расхристанность личности, похабная голая открытость - души, судьбы, жилища, рта, туловища, ширинки; и - умильная затхлая бабушкина домашность, потная пузатая нетрезвая свойскость в любом деле - от стихосложения до ракетостроения; и судорожная трусливая злоба повседневности - тоже отсюда). (... Дописал я вот это, и подумал, что - наверно, непонятно будет читающему. "Восприимчивость" и "чувственность" - надо бы объяснить, что такое это, а что такое - то. В чём отличия. Увы. То, что современному человеку действительно непонятно, чем чувство отличается от восприятия, - это и есть омертвление восприимчивости).

Кирилл: Сценарий для стандартной голливудской антиутопии. За пять биллионов световых лет (или каких-нибудь там галактических мегадециметров) от Земли была большая оранжевая планета, и на ней жили макроразумные микросущества. Они прорыли по всей планете каналы. Из-за этого планета издали казалась часто-полосатой. В каналах микросущества выращивали основу своей жизнедеятельности: картошку. Которую непрерывно кушали. Потом эта планета как-нибудь взорвалась. Микросущества спаслись и прилетели на Землю, - потому, что во всей Вселенной только на нашей планете в достаточных количествах имеется картошка. Чтобы не создавать этических проблем, микросущества замаскировались под жуков и потихоньку создали свою параллельную цивилизацию под ногами человечества. И при этом, естественно, кушали картошку. Но люди вдруг начали их яростно давить, травить и жечь. Тогда микросущества-квазижуки перегруппировались. Они выбрали одну большую, несуразную и беспокойную страну, и там превратились из жуков в ленточки. Под видом ленточек пришельцы разными способами присасываются к людям. Пришпиливаются к одежде, сумкам, очкам и костылям. Исподволь эти ленточки воздействуют на человеческий мозг и всё остальное. Под их воздействием люди быстро становятся угрюмыми ожесточёнными дураками. И заодно алкоголиками. Одновременно из-за происков коварных инопланетян в этой стране исчезают разнообразные продукты, доставляемые из других стран, цены на еду растут, а доходы резко сокращаются. Поэтому вскоре картошка оказывается основной, а потом и единственной агрокультурой. Даже в больших городах газоны и скверы превращаются в картофельные плантации. В недалёком будущем, по замыслу захватчиков, оккупированные ими дураки переуничтожают друг друга. И макроразумные полосатые ленточки на высвободившейся части планеты смогут, наконец, спокойно кушать картошку.

Кирилл: Сценарий для кукольного спектакля. ... Путин. - Уахахахахааа....Это я пробую сделать величественно зловещий смех. Нет, не получается. Как-то не очень зловеще. Может, просто - "хе-хе". Как Ленин. Нет, под Ленина не стоит, и так лысею. Как же Сталин смеялся-то? Не помню. Наверно, никак не смеялся. И я не буду. В общем, так. Делаю заявление для Большой Истории. Для потомков. Гордость нашего Отечества, российские наши гениальные учёные, ну, может, не совсем учёные, по крайней мере, лица, имеющие некоторое отношение к нашей гениальной науке, изобрели, ну, может, точнее сказать, приобрели, (в Китайской Народной Республике, за половину Камчатки и треть Еврейской автономной области, впрочем это неважно). В общем, мы обрели уникальную формулу, на основе которой создан препарат, способный изменить всё. В прямом смысле всё. Мы его назвали так: антирусофобин. Вот сейчас у меня будет большая пресс-конференция, и мы этот препаратик-то сейчас и испытаем, сейчас и опробуем на них, на иностранненьких журналистиках. Если коротко, то действие препарата заключается в следующем. Берём любых людей и тихонечко опрыскиваем. Каждый опрыснутый автоматически и беспрекословно проникается нашим русским духом, причём этот самый русский дух не вообще дух, а дух в духе последних разработок модели нашей духовности. В общем, опрыскиваемый становится духовно близком и радостно с нами унифицируется. По-нашему - единится. Становится, так сказать, присоединённо едино русским. Ладно, сейчас сами увидите. Хе-хе. Нет, "хехе" не надо. Вырежете там. Пресс-конференция. 1ый журналист. - Здравствуйте, мистер Президент Российской Федерации. Я представляю масс-медиа США. У меня такой вопрос. Я считаю, что курс нашей страны последних двух десятилетий, впрочем, и столетий тоже - преступно неправильный. Что наши войска делали в Ираке, я спрашиваю? Зачем нам Ливия, Сирия, Югославия и прочий Вьетнам? Нашим доблестным американским войскам что, нечем заняться? Зачем нам страны, где население не говорит по-английски? Прямо у наших границ есть прекрасная страна Канада. Там говорят по-английски, и мы говорим по-английски. Это значит что? Это значит, что мы один народ, одна нация, одна семья. А Великобритания? Что такое Лондон, я вас спрашиваю? Лондон - это отец городов американских, я вам отвечаю. Вот чем должна заниматься наша старая добрая морская пехота и наша новейшая добрейшая сухопутная авиация: Канадой! И Британией заодно. Я, пользуясь случаем, обращаюсь к президенту своей страны, Северо-Американских Соединённых Штатов: когда вы введёте войска в Канаду, а? Промедление смерти подобно. А Квебек мы просто дотла выжжем, и золу продадим в Африку. Это всё квебекские сепаратисты, подлые французишки, гнусные лягушатники, - вот кто своими гнусными тайными махинациями разъединил наш единоанглоязычный американо-канадско-британский народ. 2ой журналист: - Прошу прощения, мон Президан, но я не намерен молчать, когда до меня долетают брызги ядовитой слюны вот этого, с позволения сказать, куклукскланствующего миккимауса. Этот шварценеггерствующий алькапоне позабыл, оказывается, что Франция всегда, всех, везде, всюду и опять же всех - побеждала. Столетняя война - мы победили, Тридцатилетняя война - опять же мы победили, Семилетняя война - это уже выглядит однообразно, я понимаю, но тоже мы победили. А нас - никто и никогда. Можем повторить. Хотите семилетнюю, хотите - столетнюю. Вот скоро у нас в Париже будет самое главное событие нашего 21го столетия: шестисотлетие нашей наивеличайшей победы в Великой Столетней войне. Да! мы такой вам всем парад победы сделаем, что в все уделаетесь. Когда от стального лязга могучих ветеранов Великой Столетней содрогнётся Эйфелева башня, когда суровые седые орлы Великой Тридцатилетней проскрежещут от Монмартра до Лувра, - и вы все увидите, что такое прекрасная Франция. Всем ясно, падлота запарашная? 3ий журналист. - Герр Президент. Я не собираюсь спорить с моими коллегами, пусть всех рассудит история. И нас пусть рассудит, и этих унтерменшей тоже. Я только хочу задать следующий вопрос: а как вы, герр Президент, относитесь к нашему национальному, духовному и физическому лидеру, к нашему беззаветному и беспрецендетному Фюреру, - фрау Меркель? Что касается лично нас, то мы все, как один, за исключением жалкой горстки иностранных агентов, - верим фрау Меркель, любим фрау Меркель и просто обожаем фрау Меркель. Ведь вы знаете, что без фрау Меркель нет Германии, и, значит, нет Европы, а раз нет без фрау Меркель Европы, то, значит, без Фрау Меркель нет и планеты Земля, а поскольку планеты Земля без фрау Меркель нет, следует строго логический вывод: без фрау Меркель нет Луны, без фрау Меркель нет Солнца, без фрау Меркель нет галактики, без фрау Меркель нет Вселенной. Вы ведь это понимаете, герр Владимир?

Кирилл: 1. На самом деле, во всём была виновата милитаристская Польша. А за спиной милитаристской Польши стояли англофранцузы. Милитаристская Польша стала угрожать нацистской Германии. А за спиной нацистской Германии тоже стояли англофранцузы. Они вообще всегда стояли за спиной всего. И до сих пор стоят. 2. Гитлер испугался, понял, что с Польшей не справится, и вероломно послал в Москву шпиона Рибентроба. Сталин был мудрый, и сказал, что Рибентробу не верит. Повернулся и ушёл в Кремль. И дверь запер изнутри. Но пакт Молотова-Рибентроба вроде бы подписали. Но не всерьёз. Молотов подписался левой рукой, чужим почерком, зелёными чернилами и не "Молотов", а "Мотолов". Нарочно. И ничего там такого уж в этом пакте не было. Так, чушь всякая. Смотреть не на что. 1 сентября 1939 года милитаристская Польша напала на СССР и на Германию, чтобы всех завоевать. СССР, конечно, тут же победил Польшу, потому что мы всегда всех побеждали и будем побеждать. (Никаких польских офицеров никто не расстреливал. Они сами друг друга перестреляли, непонятно почему). Тут набежали со всех сторон голодные дети польской бедноты. Пришлось их кормить. Из-за этого СССР на минутку отвлёкся. И тут был нанесён удар в спину: Гитлер, за спиной которого стояли англофранцузы, вероломно захватил Польшу, за спиной которой стояли англофранцузы. Гитлер это сделал за спиной СССР, за чьей спиной никого не было. Кроме Гитлера. 3. Пришли к Сталину, и сказали, что пора начинать Вторую мировую войну и освобождать мир от коричневой чумы. - Не хочу, - сказал Сталин. - Нам тут надо индустриализацию делать. Опять же, польские дети бедноты теперь на шее. Но тут Гитлер вероломно напал на СССР, 22 июня 1941 года. И всё-таки началась Вторая Мировая война. - Чёрт, как не хочется, - вздохнул Сталин. - Но делать нечего, братья и сёстры. Побеждайте. Разрешаю. Повернулся и ушёл в Кремль. И дверь запер изнутри. СССР, конечно, тут же победил германский нацизм, потому что мы всегда всех побеждали и будем побеждать. Разгромленные нацисты позорно побежали. Из-за полного разгрома они потеряли все карты и компасы. И свернули не туда. Одна толпа нацистов вероломно прибежала к Москве, а другая, так же вероломно, на Волгу, к городу Сталинград. 4. Всё это время англофранцузы вероломно выжидали, чья возьмёт, и только издевательски посылали тушёнку, и то просроченную. Но в СССР никто не отравился, потому что советский человек никогда куска англофранцузского в рот не возьмёт, лучше с голоду подохнет. Этой тушёнкой в СССР кормили только собак, и то не всех, а только трофейных: немецких овчарок, доберманов, перельманов, сенбернаров, ротвейлеров и гинзбургов. Ну, и детей польской бедноты. На Волге СССР одержал решительную победу и там же, на Волге, спас весь мир от коричневой чумы. Разгромленные нацисты побежали в другую сторону, опять заблудились, долго шлялись по степям, лесам и горам Кавказа, и везде их настигали наши деды и другие пионеры-герои. 5. Наконец, нацисты выбрались к какому-то городу. Это был город Курск. Тут уж англофранцузы зашевелились. Они позвали на помощь американцев и высадились в Нормандии и на Сицилии. С моря. Потому что трусы. (Смелые всегда наступают по суше и днём, а трусы - с моря высаживаются, ночью). Они, анголофранцузоамериканцы, конечно, не хотели никого освобождать от коричневой чумы. Просто они перепугались, что раз уж дело дошло до Курска, СССР уже не остановится. Пока шли бои на Волге, англофранцузы не особо волновались, потому что Волга от Англофранции далеко. Но Курск-то близко. Нормандия и Сицилия - это уже совсем рядом с Курском. Соседние районы. Конечно, эти все трусливые десанты никакого значения для Второй Мировой Войны не имели, и это вообще не Война была. Наша советская победа под Курском произошла одновременно с этими десантами, но это просто случайность. Совпало. Потому что мы всегда всех побеждали и будем побеждать, а они никого и никогда. Кроме того, десанты в Нормандии и Сицилии не могут иметь никакого отношения к Курской битве потому, что Нормандия и Сицилия от Курска очень далеко. Вообще другое полушарие. Вот если бы англофранцузоамериканцы высадились с моря под Липецком, или хотя бы в районе Воронежа, - тогда да. А так нет. ...Дальше, в общем, всё ясно. СССР опять всех победил и освободил всю планету от коричневой германской чумы. Потому что мы всегда всех побеждали и будем побеждать. Всегда всех освобождали и будем освобождать. 6. К Сталину пришли и сказали: - Товарищ Сталин, а теперь что? освобождаем Англофранцию от англофранцузской коричневой чумы, а Америку от американской коричневой? - Нет, - сказал Сталин. - Они этого не заслужили. Бездуховные они там все. Пусть сначала накопят духовности, тогда и поговорим. А нам надо опять индустриализацию. Да тут ещё теперь, кроме польских, дети румынской, венгерской, болгарской, чехословацкой, югославской и албанской бедноты, будь они неладны. И всех корми, всех согрей, всех в люди выведи. - Ещё дети норвежской, австрийской и финляндской бедноты, товарищ Сталин, - напомнили Сталину. - Нет, хватит с нас, - сказал Сталин. - Этих всех отдайте назад англофранцузам. Пусть их там тушёнкой кормят. Повернулся и ушёл в Кремль. И дверь запер изнутри. ... И так СССР в очередной раз всех победил, и устроил мир во всём мире, и было хорошо и спокойно, пока не умер Сталин. Потом американцы придумали джинсы, жувачку, рокинрол и "Звёздные войны", и этим всем вероломно сгноили нашу советскую рыбу с головы. На некоторое время. Но это уже совсем другая история. 7. Отсюда мораль. ....Кто этому всему не верит, с того 745, нет, 748 000 рублей 53 копейки штрафа. Из них 500 000 в российскую казну. А остальные лично мне. За мою вам просветительность и образованство. И ещё за то, что мы всегда всех побеждали и будем побеждать.

Кирилл: 1. ... - Садитесь, - сказали мне демократы. - Так вы, стало быть, демократ? - Пока не знаю, - сказал я. - Если честно, это слово мне не нравится. С детства. Я не очень люблю греческое. - Мы внимательно просмотрели ваше досье, - сказали мне демократы. - Нечто такое, конечно, брезжит. Наклон букв у вас почти демократический, и знаки препинания тоже. Но вот, знаете, фамилия у вас - не очень демократическая. Можно как-либо модифицировать? Чтобы не выпирала? Серебряков, скажем. Или Серебренников. А? - Нет, - сказал я. - Видите ли, мне несколько неловко об этом говорить, но я унаследовал фамилию от бабушки, а она происходила из дворянской семьи, и эта фамилия, несмотря, конечно, на то, что ... - Понятно-понятно, - сказали мне демократы. - Мы вам позвоним. 2. - Садитесь, - сказали мне либералы. - Вы либерал, не правда ли? - Пока не знаю, - сказал я. - Слово это мне нравится. С детства. Я очень люблю французское. - Вот, ознакомьтесь с нашей программой, - сказали мне либералы. - Невероятно, правда? Нам самим не верится, что у нас такая программа. Никак привыкнуть не можем. Голова кружится. Упоительно, да? Дивно? Хотите, мы вам её вслух прочитаем? с выражением? - Вслух не нужно, спасибо, - сказал я. - А где второй лист? - Второго нет, - сказали мне либералы. - У демократов программа - аж три листа, а у нас один. Поэтому от них народ устанет, а нас воспримет. Пафосно, а? Креативно? - Но тут нет самого важного, - сказал я. - Нет того, без чего программу невозможно будет привести в действие. - Странно, - сказали мне либералы. - Только что с улицы человек, и сразу... Но ладно. Напишите ваши предложения вот тут. Мы рассмотрим. - 1) - написал я, - "Предоставить всем желающим добропорядочным гражданам безграничное право на приобретение огнестрельного оружия. 2) Ежели добропорядочный гражданин желает приобрести огнестрельное оружие, но средств на сие не имеет, выдавать ему оружие от казны бесплатно; 3) Ежели добропорядочный гражданин огнестрельного оружия приобретать не желает даже бесплатно, то оному намекнуть, что он гражданин недобропорядочный, и пора ему граждански упорядочиться. 4) Ввести смертную казнь для уголовников. 5) Ввести смертную казнь для наркоманов. 6) Ввести смертную казнь для алкоголиков. 7) Ввести смерт.... - Извините, а вы точно уверены, что вы либерал? - сказали мне либералы. - Не точно, - сказал я. - Но слово нравится. - Видите ли, в чём дело, дорогой друг, - сказали мне либералы, - ситуация такова, что если вы определитесь как либерал, то автоматически выяснится, что мы - не либералы. - Да, - сказал я. - Я об этом уже думал. Пока программу читал. 3. - Становись-ко-ся сюдыть, добромолодец, - сказали мне монархисты. - Куда? - сказал я. - Не кудыть, а какось, - сказали монархисты. - На коленочки становись, да и ползи ползючками сюдыть. - Не хочу я на коленочки, - сказал я. - И ползючками не желаю. - Охти, - сказали мне монархисты. - А ты, отроче, точно не дрыновец? не хохряковец? - Пока не знаю, - сказал я. - Хохряковец - это как? - Да есть такой, иуда аспидовая, изпрезловреднейший иеромасонище хасидской национальности, - сказали мне монархисты. - Хохряков по фамилии, гнида. Это незаконный лжецарь. А есть ещё лжецарь Сапожников Петька, есть лжецарь Дворников Эдька, тоже есть ещё Брюханов Генка лжецарь, потом ещё Дрынов Вовашка и Скрынников Сашка. Это всё самозванные самопроизвольные самолюбивые лжецари из младших побочных сомнительных ветвей династии, от внебрачных браков и от бессвязных связей. Выблядки троюродные. Наше же самодержечко родимошное суть царь единственно законный, самый чистопородный и чистопробный, по гаплогруппам выверенный, непосредственно предсказанный подземными старцами. А светлейшая фамилия нашего этого величества - Пучков. Анатолий Владиленович. Ты, братанец, ужо не кобеняйся, а - на коленцы бух, да десницу величеству благонамеренно лобызай. Целуй, сталбыть, руку-то, разумеешь? Он, батюшко, понеже и смилосердствует над тобой. - Извините, нет, - сказал я. - Мне на этого человека смотреть затруднительно, не то что ртом к нему прикасаться. Я не специалист, но у него синдром Дауна, мне кажется. А также фетальный алкогольный синдром, обычно именуемый "волчья пасть". - Хохряковец! - обиженно зашептали монархисты.

Кирилл: Нынешняя система управления в России - это, вне всякого сомнения, - диктатура африканского типа. Достаточно мягкая редакция, конечно. Точнее, этатическая конструкция в РФ похожа на самые устойчивые режимы франкофонной Тропической Африки. Вечнозаконноизбранные президенты. В Конго-Браззавиль - генерал Дени Сассу-Нгессо (президент в 1979—1992 и с 1997 года), в Камеруне - Поль Бийя (с 1982го, а до того, с 1975го - премьер-министр), в Конго-Киншаса - генерал Жозеф Кабила ( с 2001го, после гибели его отца - президента Лорана Дезире Кабилы); в Габоне тоже династия - покойный Омар Бонго (с 1967го непрерывно до смерти), и его сын Али Бонго (с 2009го). В Руанде - Поль Кагаме (с 2000го), в Бурунди - Пьер Нкурунзиза (с 2005го). ... Самому не верится, но сходство - не поверхностное, а - наоборот: чем более углубляюсь, тем сильнее узнавание. Даже не знаю, на что указывать для обоснования сходства. (Если на всё, то получится книга, а не записка в фейсбуке). Символическая сырьевая полуэкономика; правящие кланы - тёмные, непонятные, зыбкие, тихонько таинственно грызущиеся; заоблачные семейства министров со счетами в Швейцарии и замками во Франции; на каждом шагу - политические миражи: фантомные партии с пышными наименованиями, декоративные парламенты, единственное предназначение которых - бурно свидетельствовать лояльность; встопорщенная невнятная оппозиция - частично на улицах, частично в Европе. Экзотическая пёстрая национальная идеология, словно сшитая наспех, напоказ, как карнавальный костюм, из кусков афроленинизма, афромаоизма, афрохристианства, афрокорпоративизма, культа карго, голливудского сентиментализма, голодных капиталистических мечтаний. Пятитысячелетний суверенитет государств, возникших в 1958 году. Десятитысячелетняя идентичность великих наций, ныне состоящих из полусотни разнообразных враждующих этносов, объединённых только государственным французским языком. "Нам объявлена война!", "Они боятся нашего нарастающего могущества" и "во всём виновата Америка (Франция, Британия, Испания, Португалия, Бельгия, вплоть до Люксембурга включительно), - разумеется. Как без этого.

Кирилл: О ВОЗРОЖДЕНИИ ИСТОРИЧЕСКИХ ТРАДИЦИЙ В ВООРУЖЁННЫХ СИЛАХ РФ. И. В.-И. Гиркину-Стрелкову посвящается. По асфальту Звон подков. Самый модный из полков - Полк лейб-гвардии Гусарский Грохоча, стуча, бренча, По Четвёртой Пролетарской Шёл на площадь Ильича. Вон знакомый мой гусар Из аула Акбасар. Год, как принял эскадрон. ... Аксельбанты с двух сторон, На груди его тельняшка, Выше - синяя фуражка. Над фуражкою плюмаж. Над тельняшкой камуфляж. Под тельняшкою наколот Острый серп и тяжкий молот. Ниже следуют наколки - Носороги, тигры, волки, Gott mit uns и два хадиса. I Love you тебя, Алиса!!! Три двуглавые орла. По-арабски "ИншАлла". Вязью "Сила в правде, брат". Череп, кости, коловрат. Как тут не залюбоваться? А на знамени полка: "1917". Чёрным, крупно: "ВЧК". (с) Кирилл Серебренитский

Кирилл: ... я - совершенно не патриот. Но: это у меня - не идея, не убеждение, а просто зияющая пустота. Я бы, пожалуй, и хотел быть патриотом, но: после долгих размышлений (а живу я уже очень много лет, и размышляю почти ежедневно), я понял: понятия не имею, каким образом можно быть патриотом. Мне кажется, это - невозможно. Собственно, если попросту, есть два состояния, которые можно было бы обозначить термином "патриотизм". Вот: 1. Некое Отечество, - скажем, Россию, - я сооружаю из самого себя, из того, что во мне. В соответствии с моими собственными мечтами, порывами, исходя из моего понимания правильности и из моей веры в то, во что мне верится. И это весьма убедительная позиция: если для меня Отечество (хотя бы Россия) - это то, чего мне хочется, то я, разумеется, - патриот. Или: 2. Я натыкаюсь на каких-нибудь чужих людей, и - полностью вверяю им свой патриотизм. Признаю, что эти самые люди точно знают, что такое Отечество (скажем, Россия). (... ибо: а кто я такой?). И далее - всё ясно, прямо и строго. Они приказывают, я исполняю. Эта позиция тоже удобна, - по крайней мере тем, что проста. Но: 1. Если я патриот своей собственной, пленительно индивидуальной, выпестованной моими желаниями России, - то: а почему это Россия? Может, это Нарния, или Зурбаган. Или Империя Драмбзкуолизамбро (только что придумал; неплохо звучит). И если вчера я был патриотом собственной России, если мне хотелось Россию, то сегодня я вполне могу передумать. И выбрать другое название, другой исторический вектор и другую цветовую гамму. И: 2. Если моё Отечество (см. Россия) - это какие-то владычественные дядьки, (или, сейчас и такое возможно, правительствующие тётки, или особо уполномоченный гермафродит какой-нибудь), - то причём тут Россия (она же Отечество?). Это просто, например, Сергей Геннадиевич, и всё. Это же очень простая позиция, стало быть - чем проще, тем лучше. Я патриот России потому, что так велит Сергей Геннадиевич. Это понятно. Я готов на всё во имя Сергей и во благо Геннадиевичу. Скажет мне завтра Сергей Геннадиевич, что это теперь не Россия, а Нарния, - всё, будет Нарния. Или Бробдингнег. (не я придумал, но тоже хорошо звучит).

Кирилл: ... а мне нравится Поклонская. Она в Думе, вообще на фоне российской политики - хотя бы, - как яркая забавная картинка, (такая важно нахмуренная чебурашка какая-нибудь), - на бесконечном злобно-сером бетонном заборе, который огораживает неведомо что. (И знать не хочется, что там, за забором). . А кроме картинки на этом заборе - только "спартак пидарасы !!!", "хачу в ссср!!!", "алиска бледина", "америка саси" и "кавказ рулет". ...Ну, и ржавая арматура, жухлый бурьян в проломах. Забор-то старый, в семидесятых делали. (... и завалы дерьма в бурьяне, и дохлая собака). " - Служить я рада, а прислуживать мне тошно, как сказал наш великий полководец Суворов. - А не Чацкий у Лермонтова? - спрашивает её собеседник". ... не сомневаюсь: благодаря этому диалогу, ещё несколько тысяч русскоязычнеров, - самые последовательные, - откроют для себя статского советника и кавалера Александра Грибоедова. Хотя бы ненадолго. Вот и просвещение. Кстати: "сказал Суворов" - это все заметили, а вот - "Чацкий у Лермонтова"? Похоже, приняли как должное. ...а Поклонская хотя бы может сходу в шпагат сесть, пресс у неё - как у профессиональной эквилибристки, и она, кажется, преотлично плавает. Ей можно.

Кирилл: ... а водки вашей я не касался губами с 1989 года, и, Бог даст, не коснусь никогда. Помню только, что в 1989 году сглотнул и тут же подумал: "Если мелко нарезать мыло хозяйственное, размешать его в мазуте и разбавить гнилой водичкой из трухлявой канализационной трубы, - то вкус должен быть примерно такой же". Весьма схожее впечатление на меня произвёл в своё время ваш В. И. Ленин. Это было раньше, примерно в 1985ом. Я пролистал некоторые тексты этого плодовитого автора, - (читал я в отрочестве всё без разбора, гадость всякую), - и бесповоротно убедился, что он - малограмотный затхлый злобный дурак. И, стало быть: все эти гологоловые истуканы, барельефы, города и улицы в честь - это стотысячекратные знамения триумфа Затхлой Злобной Глупости. Ещё почему-то сейчас вспомнилось вот что: ...когда я вижу эти ваши металлические заклёпки в женских пупках, - то всё-таки отворачиваюсь. Так и не смог привыкнуть. На мой вкус - природные засохшие струпья и свежие фурункулы всё же изящнее, чем металлические. По крайней мере, естественнее. И ничего, живу, тут вот. Треть века, и больше. ... Как-то так вышло, что у меня до сих пор, по сути, не было общения с ЛГБТ-сообществом. Но если мне придётся когда-нибудь выступать перед этой аудиторией, я знаю, с чего я начну. - Ах, да что вы знаете о меньшинствах, господа, - скажу я. И прищурюсь вдаль. Задумчиво, устало и мужественно.

Кирилл: ... Я - лингвистический старообрядец, то есть старословесник. Или староговорун. И старописака. Причём самый адамантово мрачный. Всеобщие новые слова, тем паче новенькие всеобщненькие словечки, я всем своим лингво-существом отторгаю. Не из какого-то семантического высокомерия или вербальной неврастении, а - так просто. Не знаю, почему. Если изредка что-то такое усваиваю, то - через силу, и разве что десятилетие спустя. Не так давно я научился выговаривать жизненно необходимое слово "онлайн". В 2006ом оно мне казалось омерзительно молодёжным. Только в этом году я впервые произнёс слово "лайкать", (и тут же захотелось почистить мысленные зубы). Это у меня - с детства, почему-то. Матерное слово я впервые выговорил в шестнадцать лет, сразу после школьного выпускного. Или, кажется, во время оного. ... Но сегодня мне подумалось, что новословечковое, может быть, не всегда разрушительно для старословесного. Оно иногда оберегает. Например - этот их глагольчик "жечь". "Ты жжёшь", "он жжёт" и тд. даже и неплохое образное выражение, не будь оно столь всеобщим и назойливым. Но - главное: когда все его взялись по любому поводу часто-густо употреблять, то: - ура - почти перестали говорить это помойное: "жгёт". ... Пишут, теперь, правда, - "он жжот", "ты жжошь" и даже " жош", но это другое. Пусть пишут. Я могу и не читать. ... А то, я помню: по телевизору, (не говоря уж о том, что за пределами телевизора), популярнейший, притом превознесённый до уровня эзотерического взлёта с философским налётом, (кажется, даже петербургский!) - "Наутилус Помпилиус" - пел, что, дескать, что-то там такое его жгёт. Душевно жгёт. Так и пел. "Жгёт меня, - поёт, - жгёёёёт...".

Кирилл: ... усы я себе, кстати, вот почему нарисовал. Это я - в порыве, пытаясь всеми способами, наконец, избавиться от тягостной одной привычки. Привычки к "пропутина". Уже давно, наверно, весь этот год: каждый раз, когда я что-то пишу здесь, или не здесь, или - вещаю (по телефону, случается со мной такое), "чётампропутина", то есть нечто актуально-политическое, текущее, злободневное, (...злоботекущее), - то мысленно шепчу: "в последний раз, всё, в последний". Это - именно привычка, нудящая, стариковская. (... хотел написать, что это - как коржики жевать. Моя главная стыдная слабость, - ещё октябрятская: коржики, кексы, колечки с орешками и тому подобное, аж снятся, сволочи. Но нет. Коржики - это вредно, но сладко и уютно. А "пропутина" - это для меня в последнее время, - примерно как истово чесаться. Непристойное место чесать. Вроде подмышки). При этом: я (мальчишески звучит, но уж скажу): действительно, совершенно ничего не боюсь. Не потому, что я смелый, а потому, что так вышло: хотел бы побояться, да нечего. Я - как граф Монте-Кристо, только, к сожалению, без тонны изумрудов. Рисованные усы и избыточные гербы соответствуют тому, что я делаю в последние промозглые недели. ... вот: вчера меня снова окликнул барон Bob Juchter van Bergen Quast, - весьма респектабельный адвокат из Гааги. Я с ним вступил в переписку - потому, что ищу затерявшихся потомков Фостэна I, императора Гаити (1849 - 1859), а брат прадеда этого барона, живший на острове Кюрасао, женился на внучке императора Фостэна. Барону я ответил не сразу, потому что переписывался с таинственной дамой из города Владимир, именующей себя Сесиль Монблаз: мы с ней возобновили беседу про московского профессора Владимира Лафитского, который утверждает, что его дед на самом деле - герцог Андрей де Богарнэ де Лейхтенберг, потомок императрицы Жозефины. Мне это всё пронзительно нравится. Пожалуй, я именно этим хочу жить. И об этом рассказывать. И это - не столько эстетическая, сколько - социальная, продуманно-политическая позиция. Я пришёл к выводу, что - настало время агрессивной, мятежной, повстанческой игнорации. Как в 1970х. Время или - бешено ощериться и зарычать, или - отчётливо повернуться спиной. Время, когда полезны: или иностранные шпионы и горные партизаны, или - притаившиеся злобные сказочники. Я не партизан, я человек штатский. Да и староват. Если в два слова: по моему убеждению (не по склонности, а по убеждению), - на знамёнах сопротивления в России должно быть написано три забытых (уже в 95ом году), но - до сих пор, - жгучих слова: "Десоветизация. Десталинизация. Антикоммунизм". Нет этих слов - нет никакого сопротивления. Под таким знаменем я был бы готов - встать. Несмотря на возраст и слабое зрение. ( ... и Самое Ужасное Слово Во Вселенной, долженствующее парализовать на месте каждого благомыслящего добролюбца, - слово БАНДЕРА!!! - на меня почему-то не действует. Не парализует. Врождённый иммунитет). Таких знамён я что-то не видел, ни одного. На знамёнах оппозиции - или: всякое бессмыленно-егозливое фуфло, вроде "против коррупции и религии", "за выборы в ГДРФ и за права ЛГБТ", "... а совесть?!!!". или - откровенно: "сесесер-два, сталин сегодня и даёшь мировую коммуну". Под эти знамёна я точно ни при каких обстоятельствах не пойду. Я решительно убеждён, что в ближайшем будущем беседы с бароном ван дер Квастом о потомстве императора Фостэна - это то, что нужно. Для России, если угодно.

Кирилл: ... я полагаю, что европейская цивилизация - (...а сейчас же и папуасы в тёмных джунглях Ириан-Джая сидят в генуэзских штанах из нимской ткани - jeans, - и учат в школах то, что европейский северянин из Стратфорда писал о европейских южанах из Вероны) - Я убеждён, что евро-цивилизация добралась до своей истинной, запредельно пронзительной вершины развития - на рубеже XII-XIII веков от РХ. Времена - угрюмые, трудные, скудные, недобрые. Дорога - конь, тепло - дерево, жильё - камень, защита - железо. Примерно в 1180х - 1190х - 1200х годах удалось ухватить главное: отчётливо осязаемо сжатый смысл устремлённости цивилизации, и, главное - индивидуальности. То, на что нацелена жизнь - как стрела на тетиве. Этот смысл обозначили очень правильным словом: Святой Грааль. Льдистое звёздно бесчеловечное слово. Оно столь правильно потому, что не означает ничего. Точнее, оно обозначает неведомо что. То, что непременно надо искать, - жертвенно, ценой жизни, и своей, и всего живого. Понять, что такое Грааль сможет только тот, кто найдёт Грааль. Вот поэтому его и необходимо искать. На этом и замкнулся прогресс, - если он вообще был, конечно. Дальше всё плавно поплыло вниз - в растерянность, расслабленность, недоумение, сомнение. Вскоре Грааль испуганно-сердито отпихнула от себя Церковь: нечто неутолимо непонятное, ускользающе неописумемое, - неуловимо неканоничное. И сразу после этого - погасло некое живое мерцание в сокровенных сакраментальных недрах. Истаяла некая давняя шёпотно невыразимая надежда. Расслабились, дрябло обвисли и растолстели монахи. И крестоносцы, обосновавшиеся уже на руинах византийских твердынь к востоку от Иордана, уже на пути к Евфрату, - вдруг уныло замерли в недоумении: где это мы? сколько ещё? и зачем?. Вымерла понемногу даже золотистая латынь. ... Но вычеркнуть можно только слово. Осталась разинутая беззвучно ревущая потребность Грааля. Осталась больная гулкая глупая выпученно зияющая пустота. Чтобы хоть как-то заполнить, заткнуть эти пустоты, - как окно тряпками, как голодный рот травой, - возникли в эти новые бумажные времена эти новые бумажнорожденные слова. Улично общепринятые, назойливо понятные и одновременно - бессмысленные и беззначные. Торжественно скучные, водянисто огромные, величаво сыро расплывчатые, - прелые, затхлые: культура, духовность, гуманизм, патриотизм, общественное благо, благоденствие, благосостояние, - и что там ещё.

Кирилл: Kirill Serebrenitski 8 год. · ... нациста добротного из меня уже не получится, я для этого слишком этнолог. Расиста тоже не выйдет, я - грустный несбывшийся африканист. Но: вот только что просмотрел в очередной раз очередной государственно-назидательный американский фильм - про "совестливые ребята из ФБР вычищают подполье белых экстремистов". Каждый раз у меня после такого фильма, - а я их много видел, - как какая-то ненасытная дыра внутри разверзается, хочется немедленно вступить в КуКлуксКлан. Интересно, я один такой? Часа через два проходит понемногу, но потом я ещё некоторое время с облегчением думаю, что я, по крайней мере, хотя бы - не этот, - не обработанный, не перевоспитанный. Не левосовестливый человекоправовой общегуманист. Не большинство. Хоть и этнолог. Хоть и шляпу одел. ... все эти нацисты-расисты, - то обаятельные, то отвратительные, - снова и снова задают вопросы: очень простые, всем известные и понятные, - и неотложные, как оруще-больной зуб. - ... моего друга били шесть чёрных парней, просто так, ни за что, - кровь, кости хрустели, он - калека теперь, а я испугался и убежал, теперь не могу им простить. А в ответ - только глупые детские картинки, грубые, надоевшие, уже истёртые предыдущими поколениями. ... Машет ручками Гитлер, блестит очками Гиммлер, гремит трубами Вагнер, кто-то кого-то порол в XVIIIом и рубил в XVIIом, "ничего не поделать, мы должны соблюдать закон", опять Гитлер, снова Вагнер.

Кирилл: Из комментариев: Oleg Gutsulyak Так как слежу именно за американскими сериалами, то теперь пошла тема как негры все же оказываются преступниками, копы-негры по этому делу очень рефлексируют, поскольку посадили своего, "черного". хоть и виновного. а белая умница занимается угомонением совести черного копа. Иногда с помощью секса. Kirill Serebrenitski Ну, ясно, это следующий этап, - вполне естественно: чёрные мужчины сражаются с чёрными мужчинами, а белым лучше уже привыкать к тому, что их место - это женщина, ласково обслуживающая чёрных воинов по обе стороны фронта. В русском криминальном кино такое же место отведено интеллектуалам. Следователь и бандит - это брутальные мастеровые, крепко знающие только своё ремесло, - разве что их облик эволюционирует: в 90х-2000х это были более или менее накачанные спортсмены-алкоголики, а сейчас - всё больше пузатые дряблые старики, тоже алкоголики. А около них - изящные влюблённые дивы и девы, (ухоженные, спортивные и непьющие), читающие Умберто Эко в оригинале под Брамса.

Кирилл: Вчера подох Гейдар Джемаль. Ensuite, pour moi, ce n'est pas mal. Пошёл к Иблису коммунист - Ma foi, pour moi, ce n'est pas triste.

Кирилл: ... ну вот, второй человек мне написал: "не поняла, всё-таки почему вы так настроены против Навального?". ... мол, коммунисты - понятно, а почему против Навального-то? Я не против. Я нигде не говорил, не писал и не пел, что я против человека по имени Алексей Навальный. Я про этого человека знаю немного. На основании того, что знаю, могу сказать: Алексей Навальный - орёл. Серьёзно, без иронии. Прямо вот - орёл. ... ну, орёл, так орёл. Я был в Восточной Кахетии, там летают такие большие орлы, горные, я видел. И я бывал в Северном Казахстане, там - маленькие степные орлы. Шёл я по своим делам, спускался со степного холма или пересекал горный луг, и - замечал: вдали, ввыси, - орёл. И я думал: "Орёл". (Точнее, так думал: " ... орёл?". Потому что я близорук очень). " ... красиво, - думал я, - орёл...". И шагал дальше. У орла дела орлиные, у меня - мои. ... И не мчался я вслед орлу, и не вопил: Мамочки! орёл! Наконец-то орёл! Это же орёл!! Как тебе помочь, орёл? что я могу сделать для тебя, орёл! все сюдааа!!! орёл же. ................ А орёл, он, скорее всего, думал просто: "Опять не суслик".

Кирилл: НЕКОТОРЫЕ ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ В МИРЕ, ГДЕ ВСЁ КАК В АМЕРИКАНСКОМ КИНО. 1. Если ты попал в зону поражения, например, под шквальный огонь повстанцев, которые палят с обеих сторон ущелья из автоматов Калашникова, или если толпа каннибалов мчится к тебе со всех сторон, размахивая мачете, - то: хватай ближайший труп, обнимай его и кричи: NOOOO O NOOOOO O NOOOOO o nooooooooooo. Тогда в тебя не попадёт ни одна пуля, и уроды с мачете тебя просто не заметят. Это не окончательное решение проблемы, но, по крайней мере, минут семь-восемь у тебя есть. ... Если трупа нет, дело плохо. Хватай что попало, и - NOOOOOO NOOOOO NOOOOO. Может, сработает. 2. Если хочешь приобрести репутацию неотразимо остроумного человека, скажи просто: "У тебя сейчас лицо, как у Хэллоуна Макклоуна в роли Дуга Нугга, когда он трахает на взломанном сейфе Пэтти Дрэтти в роли Джесси ОНэсси, в "Оклахомском опоссуме", не ремейк 2005го, а помнишь, ещё первая версия, чёрно-белая, которую крутили по телеку в последний раз в 1976 году". Это чудовищно смешно. 3. Помни: если ты случайно оказался в самолёте, который вдруг загорелся и упал в джунгли Амазонии, и все погибли, кроме стюардессы, и только ты выбрался, а тут пантера, потом джунгли загорелись, и извержение вулкана, и крокодилы, и нужно третью неделю пробираться через туманные болота без еды, то: главное - это чисто бриться, ровно подрезать височки и правильно выбрать гель для волос, чтобы было видно, что это как бы пот и грязь, но не пот и не грязь. Для стюардессы, естественно, решающе важен макияж. 4. Если хочешь мгновенного секса с любой женщиной на выбор, то: Устройся на работу в ФБР, зайди в кабинет к начальнику отдела, а лучше к вице-директору и молча дай ему в морду. После выхода из психиатрической клиники сразу же начинай бурно злоупотреблять алкоголем. Если не помогает, дождись, когда тебе исполнится 80 лет. Тогда точно сработает. Бриться категорически не рекомендуется. Лучше и не мыться. 5. В случае конфликта с мафией соблюдай дистанцию. Старайся не приближаться к мафии на расстояние вытянутой руки, потому что мафия иногда дерётся. На расстоянии двух вытянутых рук ты будешь почти в полной безопасности. Мафия, конечно, будет много стрелять, но ни одна пуля в тебя не попадёт. Только расстреляют все окна и вообще всё стеклянное в радиусе трёх миль, изрешетят твою машину и могут отстрелить обручальное кольцо с пальца. На всякий случай, надень специальный голливудский броненаплечник, (так называемый бронеэполет). Пули мафии иногда могут попасть в плечо. Впрочем, не беспокойся. Рана будет сквозная и кость не будет задета. 6. В случае любой опасности хватай ближайшую беременную афроамериканку и спасай. В таком случае тебе гарантирована безопасность. Вообще при любом затруднении обратись к ближайшему смешному афроамериканцу. Он всё сделает. Скорее всего, совсем не то, что тебе нужно, но обязательно сделает.

Кирилл: ... летом я написал короткую заметку; суть в том, что нынешняя властная инфраструктура в России очень похожа на устройство некоторых стран Тропической Африки, в основном - франокофонных. Речь шла больше о нашем государстве, но я помянул, для примера, 5-6 африканских стран, где законноизбранные президенты сидят в своих золотых креслах на леопардовых шкурах лет по 20 и больше, а также - страны, которыми управляют определённые семейства. В том числе - Габон. Там, кажется, с 2005 года, (лень уточнять), у власти пребывает сын предыдущего президента. ... и - внезапно: давний виртуальный знакомый, почтенный седовласый интеллектуал, либерал старой школы, сугубо русский, давно живущий в Германии, - начал мне строчить: "как смеете" -- "не знаете, а пишете" -- "Габон открытая страна" --- "Габон страна европейского выбора" --- "Габон - экономическая свобода" --- "Габон - честные выборы" --- "да как вы только могли!" --- "сравнить с мерзавцем Путиным" - и тд. И не успел я ответить, как германский собеседник сообщил, что я - дилетант, диванный философ, схоластик, попугай, и, наконец, идиот. Я вычеркнул седовласого - из фейсбука и вообще из моего реестра жителей планеты Земля. И потом только подумал: - .... Что это такое было? На родственника династии президента Габона он вроде бы не похож. Фамилия моего собеседника звучит примерно как Петров, а фамилия габонской династии - нечто вроде Трораоре Туту Н'Мбуанго. ... И мне вспомнилось, что я когда-то работал в НИИ, в Самаре, и там был очень приятный, грустный маленький седой еврей, с бородкой, - лингвист, (доктор, профессор, автор книг). Мы с ним разговорились, и я ему сказал - страшное: - Я не люблю Мандельштама. ... Хотя, - был я тогда молод, и, возможно, сказал даже так: - Терпеть не могу Мандельштама. - Тогда нам не о чем больше с вам разговаривать, молодой человек, - сказал этот доктор филнаук, и перестал отвечать на моё "здравствуйте". Навсегда. (Потому что я, после двух попыток, тоже перестал здороваться). Или ещё. В 1990х, мне рассказывали, в Белгороде было дворянское собрание. Большое, для Белгорода, человек 17. Не то, чтобы все дворяне, а так - местные аристократы духа. Во главе был обаятельнейший старик, известный в городе, - краевед, писатель, поэт, - и был этот старик влюблён. В светлейшего князя Александра Даниловича Меншикова. Писал о нём статьи, книги и сценарии. Только краевед способен понять, как порой сумрачна, мятежна и тлеюще жгуча бывает подобная страсть. ( ... я всегда тихо радовался, что не рождён краеведом). И вот этот предводитель дворянства однажды в очередной раз предложил создать фонд Меншикова или что-то в этом роде. И вдруг другой старик - ему: - Ни за что. Гнида был ваш Александр Данилович Меншиков. Казнокрад, интриган и пидарас. Пётр Великий его палкой лупил, и правильно делал. - Нельзя так однозначно, - вступилась другая дама. - Меншиков имел определённые заслуги в сражении при Полтаве, хотя, конечно, его алкоголизм и извращённые половые .... - Оба пидоры были, - сказал ещё один старик, - и Меншиков, и Иван Грозный. В смысле, Пётр Первый. Но Иван Грозный тоже был пидор. - А я читала, что палкой Меншикову как раз нравилось, - сказала ещё одна дама. - Он сам просил. Я читала, что он был мазохист. Поэтому и стал этим, - ну, как сказать, - фаворитом. Пётр был садист, а Меншиков - мазохист. Я читала. Через шесть минут предводитель-краевед, - человек влюблённый, как вы помните, - уже кричал: "... да чтобы ноги! чтобы вашей ноги я никогда не видел больше! и вашей ноги тоже! вон отсюда! и вы вон! а вы, вы, - вы вообще совершенно навсегда вон, поняли?" Вон никто не ушёл, поэтому краевед ушёл сам. Собрание распалось. На две части. Меншиковцы (6 человек) и большиковцы (11 человек). Через месяц в антименшиковском собрании новый предводитель сказал: - ... а наш великий полководец маршал Жуков, который, как вы знаете, возможно, происходил из дворянского рода, хотя... - Коровам жопы мыл ваш Жуков, - ответили ему. - У кулака в батраках. - Какой он такой полководец? Палач он, и всё. - И доносчик. На Тухачевского - он донёс. Завидовал. Из-за женщины. Я читала. ... Появилось третье дворянское собрание. Меншиковское - 5 человек (один из шести уже умер), жуковское - 4 человека и антижуковское - тоже 4 человека. ( Всего - тринадцать из былых семнадцати, потому что начался дачный сезон). Потом были выборы Путина, в 99ом, и белгородские дворяне вообще напрочь рассорились из-за Примакова (помните, был такой?). Из-за того, что Примаков - внебрачный сын дворянина Ираклия Андронникова (помните, и такой был?). Или, наоборот, сын известного фальшивомонетчика Шапиро-Дымского. Или вообще ничей не сын. ... Может, в Курске всё это было, но мне кажется. в Белгороде. Отсюда мораль. Уже не помню, какая.

Кирилл: ... всё таки какой ты дурак, какой ты же социально опасный дурак. Ты, ты, - я именно о тебе пишу, - ты, который: сегодня ехал по шоссе, и за окном мелькали, - через полтора метра, - рекламные щиты, молча, деловито, атакующие твоё дурацкое восприятие; или ты, дурак, ехал в метро, неважно, и бездумно обмахивал глазом мелкие рекламные плакатики, которые тоже тебя старались переориентировать; потом ты, дурак, открыл двери, на которых махрились старые и новые рекламки, двинулся к лифту, наступив пару раз на рекламные листки на кафеле, поднялся в лифте (и там - рекламка, если не успели смыть). Ты, дурак, снял куртку, на которой тоже реклама, стащил свитер, на котором тоже реклама, сел к монитору, на котором реклама в трёх местах, вошёл в фейсбук, как бы не замечая рекламных квадратиков справа, и - И ты, подлый дурак, - а глупость это всегда неосознанная подлость, тем и страшна, - и ты, глупый липко благостный подлец, написал в каком-то комментарии под какой-то фотографией: "... нельзя воевать с памятниками, Ленин давно умер, а кому Дзержинский мешает, что плохого в том, что старики несут цветы Сталину, их так воспитали, это тоже наша история". Лучше бы ты поддался на что-то безобидное, лучше бы ты в метро, что ли, попался бы на маркетинговый крючок, купил бы офисный электромассажёр для ягодиц или взял бы кредит без паспорта, сволочь такая. Но нет. Твой пластмассовый мозг не затронула рекламная мошкара; в него снова вгрызлись старые, затхлые, трупно смердящие огромные гранитные, чугунные, бетонные монументальные рекламные чудища, рекламирующие тех, кто не может успокоиться в могилах, и хочет снова - назад, в мир живых людей, снова - убивать убивать убивать убивать

Кирилл: Если учёнее: я - убеждённый индивидуалист, эго-сепаратист. Поэтому для меня любая социальная деятельность, тем более политическая - это союз "контра", дружба против. А всё, что "за" - я осуществляю своими силами, в своём крохотном индивидуальном пространстве. Я антикоммунист не потому, что "хочца", не потому, что кто-то кого-то обидел в 1917-27-37-87ом. А потому, что в данной стране в данное время комми - осязаемая угроза для таких, как я.

Кирилл: 1. - Федюша, а что ты знаешь про Сталина? Как ты к этому историческому персонажу относишься? - Типа без понятия походу. - Это нехорошо, Федюша. Это, Федюша, пробел, и мы этот пробел, Федюша, устраним. Вот, бери: книжки. "Гениальный Сталин: лучезарное солнце России", "Великий Сталин: тень гения тысячелетий", "Тоска по гению: Сталина на нас нет", "Богоданный Гений Святой Руси: генералиссимус Сталин", "Сталинизм как будущее России: наследие гения". И посмотри вот эти фильмы: "1945. Сталин - это Победа", "Спаситель планеты: Сталин в 1941м", "Сталин в 1943ем: без него нас бы не было". 2. - Ну что, Федюша, что-нибудь уяснил про Сталина? - Ну, это был такой типа гений. Без него ничего бы не было походу. - ... Это поразительно, но по неопровержимым данным опросов Левада-центра и не только, среди россиян стремительно нарастают симпатии к Сталину. Эти симпатии достигли максимума за последние шесть с половиной лет. Особенно же таинственно то, что восхищение Сталиным охватило широкие круги молодёжи. Почему? - гадают учёные, российские и не только. Какими загадочными позывами национального характера можно объяснить влечение современных россиян к столь спорной и, можно смело сказать, неоднозначной фигуре нашей истории?

Кирилл: Путинг-официоз: - Да, Алевтина, тебя изнасиловали и мы вполне способны понять, насколько это неприятно. Но, по крайней мере, это были не какие-нибудь там, а нормальные парни, граждане нашей страны, и в целом здоровое влечение молодого россиянина, в данном случае восьми россиян, к молодой русской женщине - это как раз то, что крайне необходимо сейчас России в условиях падения рождаемости и нарастающей пропаганды нетрадиционных сексуальных извращений, чему, как ты знаешь, изо всех сил способствуют западные спецслужбы некоторых заокеанских сверхдержав, которым не даёт покоя наша суверенная демократия и неуклонное распостранение по всему земному шару духовных ценностей русского мира. И потом, будь объективна: ты осталась жива, скоро выйдешь из больницы. А вспомни, что творилось в девяностые. Коммунисты: - Да, Алевтина, тебя изнасиловали, и мы не спорим, что это трагедия, но нельзя же замыкаться на своих личных переживаниях. Просто в данном случае твои индивидуальные интересы вошли в противоречие с интересами коллектива. И, главное, ты же не будешь отрицать, что секс есть естественная необходимость консолидации пролетариата и решающий фактор высвобождения производительных сил от прибавочной стоимости. Мы готовы признать, что изнасилование есть мелкобуржуазный перегиб и временные трудности, но в целом-то идея правильна и неопровержима. Скажи, а ты видела сцену изнасилования в добром чистом советском кинематографе? Можешь представить, как Тимур насилует Женю или, скажем, Павка Корчагин - Ульяну Громову? Правильно. В Советском Союзе ни одного случая изнасилования не было, и даже сам термин возник после 1991 года. Ну и потом, сейчас, в условиях господства олигархического капитала, когда миллионы наших девушек, занятых в сфере сексуальных услуг, перестали быть доступными простому человеку, не говоря уж о пенсионерах, рабочий класс фактически не видит иного выхода для своей прогрессивной сексуальной энергии. Оппозиция: - Ну, Алевтина, мы полностью на твоей стороне, но ты сама должна понимать, что вопрос сексуального насилия в современном мире можно решить только в режиме открытой демократии, поэтому мы и настаиваем на применении новейших достижений европейских когнитивно-конвентуальных методологий социальной реинтеграции в этой сфере. Как только в нашей стране пройдут честные выборы и мы сможем сформировать парламентское большинство, пункт о твоём изнасиловании будет включён в повестку уже в режиме праймериз. Но, Алевтина, сейчас перед нами другие актуальные задачи. Ты должна отложить до лучших времён свои идеологические, философские и сексопатологические расхождения с этими ребятами. Сейчас мы все поголовно должны объединиться в режиме единого порыва против клерикальной кремлёвской хунты.

Кирилл: Они: - Навальный, а ты гитлер. Понял? Гитлер ты. Обидно же? Скажи, обидно? Навальный: - Очень обидно. Я вам за это не митинг, я вам пивной путч теперь сделаю. Они: - А мы тебя в тюрьму на шесть лет. Навальный: - А я там майнкампф напишу. Они: - А ... Навальный: - А я из тюрьмы выйду, и на выборы. И всё. Вы лохня, а я рейхсканцлер. Они: - А... а... А мы тебя, сила чёрная, всем миром, мы тебя, орда проклятая, как в сорок первом. То есть, в смысле, как в сорок пятом. Понял? Навальный: - А вот хрен вам. Я на Польшу-то и не нападу. Сегодня я в своершенном восхищении - не навальным, а громокипящей глупостью тех казённых болванов, которые подбросили Навальному новый могучий бренд. Прототипа его Гитлера , кстати, примерно так же сделали гитлером. На раннем этапе его коричневые штурмовики стали лупить на улицах красных штурмовиков, на что больше никто не решался. Обширная левацкая клоака стала истошно верещать, какой Гитлер кровожадный и беспощадный, за ней завыла вся эта совестливая рукопожатчина-прогрессивщина, которой в Германии было даже больше, чем в России. (точно так же, как и сейчас: "мы с коммунистами решительно не согласны в теории, но их обижать не совестливо ", (Когда обижали некоммунистов, прогрессоры-рукопожатнеры плечами пожимали - тоже, как и сейчас: "а что делать, время такое": Из этих воплей электорат уяснил, что Гитлер - это серьёзно.

Алексей: Если бы я был Анной АндрЕвной Ахматовой, то по поводу сравнения Навального с сегодняшним именинником я бы сказал: "Какую карьеру нашему блогеру делают!"

Кирилл: в середине палеолита в регионе острове крита жившие на острове крите говорившие на протосанскрите непреклонно и неугомонно по приказу тутанхамона создавали межпланетные галеры и освоили поверхность венеры потому там теперь пирамиды а нам только выть от обиды почему же так всегда почему же мы же право же совсем же не хуже это наши заповедали веды чтобы на венере венеды мы же русы бы легко бы могли бы межпланетные корабли бы и просторнее и быстрее в этой нашей гиперборее к сожалению отложили ведь тогда уже нас окружили к сожалению задержали некогда было - отражали атлантидские легионы что наслали жидомасоны начертали но потом переправили созидали но потом переплавили кроме золота не знали металла ну а золота тогда не хватало всё пошло на гвозди в заборе охраняющем баренцево море ныне снова враг упорен и коварен извините товарищ гагарин мы бы так бы на венеру бы рады только надобны снова баррикады переделываем окна в амбразуры к ним торопятся витязи цензуры проживём и без вашей венеры будем строить эсесесеры сохранение цивилизации в абсолютной герметизации а спасение нашей нации в усилении гравитации выше паруса отплываем туже пояса порываем побыстрее не толпитесь на трапах чуете мерзкий запах это не наш запах это гниющий запад (с) Кирилл Серебренитский

Кирилл: ... начало поэмы (потом ещё что-нибудь придумаю). я работаю шпионом на разведку юэсэй я попал туда по блату как масон и как еврей. я не езжу на работу через пробки поутру ко мне на дом приезжают агентессы цээру получаю гранты в среднем в месяц миллион рублей но хожу в потёртых джинсах ибо я скупой еврей штучно оптом и навынос я россию продаю это перспективный бизнес sorry but better than you

Кирилл: Я, так уж создан, или сплю, или исследую, по-другому не получается. Поэтому смотрю русские фильмы, в основном мелодрамы, много, предпочитаю новый и глупые. Чем фильм хуже, - грубее, лубочнее, ремесленнее, - тем мне, исследователю, увлекательнее: на пустом фоне доминантные мифологемы высвечиваются - резко, отчётливо, первобытно. Но вот: так вышло, несколько американских фильмов посмотрел, про американский Большой Бизнес. О трейдерах, банкирах и тд. Итак. Американские современные фильмы: ... - Миллиард долларов - это плохо. Это изнурительно, мучительно, угнетающе для того, у кого этот миллиард есть, и - опасно, как радиация, для тех, у кого его нет. Банки - это бесчеловечная система, нарочно созданная для разорения, уничижения, для обращения в рабство простых честных людей. Нефтяные и газовые транснациональные корпорации - это самое гнусное из всего, что есть на планете, это смертоносные чудища, которые сжигают девственные леса, высушивают красивые озёра и выгоняют бедных таинственных мудрых беззащитных индейцев или других аборигенов с их священной земли. Хорошие умные чистые честные девушки быстро устают рядом с тем, кто стремится к миллиарду, если любят, ставят ультиматум: или миллиард, или я, хорошая чистая девушка. Или - понимают, что это ошибка, это - не тот, и убегают в поисках скромного счастья. Российские современные фильмы: ... - Миллиард долларов - это круто. "Круто" - это абсолют: если круто, то любые прочие определения упраздняются за ненадобностью. К миллиарду долларов должен стремиться каждый, хотя бы поближе к тому, у кого этот миллиард есть. Банки - это пространство, где работают гении, что они там делают - не обсуждается, нам всё равно не понять, они же гении. Конечно, непременно накаляется интрига: какой-нибудь случайно пронырнувший не-гений начинает, из зависти, из осознания своей неполноценности, нарушать закон, а поскольку банк - это цитадель законности, то любое нарушение тормозит слаженно работающий механизм; но гении рано или поздно спохватываются и не-гения из внутренностей банка ампутируют, если не на втором часу, то в двадцатой серии уж точно. Нефть и газ - это сокровенные недра Святой Руси, это романтичная тайга и брутальная тундра, только там работают настоящие мужчины, они дают работу другим настоящим мужчинам, строят церкви, кормят детдома и вообще на них всё держится. Хорошие умные честные чистые девушки, конечно, совсем не думают ни про какие деньги, им это не нужно, потому что рано или поздно их, чистых девушек, отыщет простой честный парень, ну, или бывалый много переживший непростой мужчина, небритый, но спортивный, спасёт умирающую маму, набьёт морду пьющему бывшему, и станет ясно, что этот тот единственный, и затем вдруг окажется, что у единственного - миллиард долларов. И чистая девушка только с таком может найти скромное счастье.

Кирилл: ... Современная российская оппозиция - если бы я её формировал. (...возглавлять я никогда ничего не хотел, - (не потому, что я такой скромный, а потому, что я такой слабосильный: любая зависимость от любых людей меня люто утомляет на десятой минуте, как бег вверх по летнице), - но исподволь воссоздавать - ух, виртуальные руки платонически чешутся постоянно). Лидеры буржуазно-ориентированного направления (какой эвфемизмы выбрать для буржуинства - демократия, либерализм и тд., это уж сами они решают). Впрочем, это только один вариант. Я по природе своей не умею быть апологетом какой-либо личности и разные варианты перебираю постоянно. Александр Никитин (Петербург), Ильдар Дадин (Москва), Юлий Рыбаков (Петербург). Выбрал я их по следующему признаку: Александр Никитин - отставной капитан 1 ранга, Балтийский флот, в 1995ом обвинён в шпионаже (экзотическом: норвежская морская разведка). Ильдар Дадин - бывший военный матрос , (черноморский и тихоокеанский). Юлий Рыбаков - бывший депутат ГД от Адмиралтейского округа, из семьи морских офицеров в трёх поколениях. Все трое в разное время побывали в тюрьмах, (капитан Никитин и матрос Дадин - в РФ, Рыбаков в СССР), вышли оттуда все трое - как триумфаторы, поломав систему. офицер военного флота матрос военного флота потомок офицеров военного флота; Балтика - Черноморье - Балтика тюрьма, тюрьма, тюрьма; старик - молодой - старик (... и - мелкие, нечастые, но порой остро вспыхивающие фрагменты: необходимо выяснить названия кораблей (правильнее - судов. но изящнее - кораблей), на которых служили Дадин, Никитин и отец Рыбакова; (... отличная деталь, которую нужно неназойливо, но отчётдиво высвечивать: дед Юлия Рыбакова - инженер-капитан Вальдемар Тацки, герой антибольшевицкого восстания юнкеров в Петрограде в ноябре 1917го, расстрелян большевиками в 1918ом). Военный (курсивом) корабль оппозиции, --- одинокий, на первый взгляд пренебрежимо малый в сравнении с гигантской сушей, но даже своим одиночеством угрюмо опасный, -- малое упорное холодное стальное лезвие, нацеленное в огромную, но рыхлую тушу суши; отчуждённость - не как трагедия, а как осознанный выбор (на то и море). Таинственные, непонятно тревожные, морские (заморские) возможности: норвежский шпион адмиралтейство предки - морские офицеры Империи "матрос" - необходимый, для данной схемы, элемент простонародности (и к этому же - простые будничные фамилии, русская - татарская - русская). Мне кажется, оппозиция должна осознанно вырабатывать именно такой эпос. Например, вот так: морской эпос - против чекистского. Нынешние образы оппозиции - неестественно смешанные, скользко-невнятные, расхристанные, слишком затрёпанные от многолетнего употребления, слишком кланово-, дворово-московские, - и, главное, откровенно случайные, как с улицы набранные, - из этого эпосе не создать, и никакие политтехнологи и журналисты тут ничего не сделают. А если нет эпоса - не будет победы. ВНИМАНИЕ ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ Если честно, лень это писать. Думаю, если будут комментарии к этому тексту, то 9 из 10 - от тех, кто эту строчку не прочитает. Но всё-таки, для порядка. Перечисленные лица ЭТО НЕ МОИ ЕДИНОМЫШЛЕННИКИ И Я НЕ ИХ СТОРОННИК. Я вообще не единомышленник и не собираюсь ни с кем едино мыслить. Я ПОЧТИ НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ О НЮАНСАХ, ОТТЕНКАХ И ФЛЮИДАХ ПОЛИТИЧЕСКИХ ВОЗЗРЕНИЙ ЭТИХ ПЕРСОНАЖЕЙ И ОНИ (НЮАНСЫ) МЕНЯ СОВЕРШЕННО НЕ ИНТЕРЕСУЮТ. Я просто вижу политику - как игру, как шахматную доску. Эти лица для меня - шахматные фигурки. Что, наверно, даже и нехорошо, с моей стороны. Наверно.

Кирилл: Советская система управления - это, собственно, явление простое: эти принудительная финансовая пирамида. Любая пирамида кратковременна, просто по своей природе, но в благоприятных условиях, то есть при отсутствии сопротивления, пирамида эффективна и для организаторов - чрезвычайно выгодна. Поэтому, как бы печально ни заканчивались предыдущие пирамиды, их будут воспроизводить снова. Благоприятные условия для СССР были созданы двумя факторами: всемирная эпидемия социалистических проектов (следствие НТР) и две мировых войны (благодаря первой СССР возник, благодаря второй сумел вписаться в мировую систему). Единственный выход из этого замкнутого круга (джугашвилинг - оттепель - перестройка - крах - перестройка - оттепель - джугашвилинг) - это десоветизация России, на уровне государственной семиотики, школьной историософии и Конституции (см. Литва, Польша и тд). Пока этого не произойдёт, саюцкий савес как система управления так и будет воссоздаваться и снова рушиться. Есть, правда, ещё вариант выхода из этого цикла: полное истощение ресурсов и полный распад страны. Теоретически это возможно, поскольку каждая новая вариация савеса - слабее и трусливее предыдущей, а каждый новый крах этой системы будет всё более трагичным. (см. Западная и Восточная Римские Империи). Но без радикального внешнего вмешательства всё это будет длиться очень долго.

Кирилл: Прочитал вчера версию, которая, судя по комментариям, вызвала общее восхищение: Немцова убили за два часа до его убийства, - похитили, спрятали и расстреляли; суперагенты ФСБ, разумеется; в это время другой суперагент, переодетый под Немцова, позировал перед видеокамерами Кремля, и рядом с ним - суперагентесса Дурицкая; потом двойник упал, потом отполз и спрятался в снегобоурочной машине, потом откуда-то вынесли и бросили на снег труп настоящего Немцова, потом схватили каких-то чеченских пастухов и тд. Мне всегда хочется в таких случаях развить сценарий, зря авторы в начале пути тормозят. ... А может, Немцов - жив? Расшвырял в последнюю минуту суперагентов, прыгнул в фээсбэшный вертолёт, вбросил пилота и - скрылся. В лесах. На склонах Северного Урала. Он же недаром возглавлял когда-то комиссию по царским останкам. Внуки бежавшего цесаревича Алексея укрыли Бориса в своих подземных скитах, в замшелых уютных пещерах. Там Немцова давно ждала правнучка сбежавшей цесаревны Анастасии. Придёт время, и. Все возмущённо-совестливые версии убийства Немцова, при всём их многообразии, -исходят из следующего: априори власть нас хитрее, сложнее, прозорливее. Нужно неимоверное, почти магическое усилие, чтобы расшифровать зловещие иероглифы кремлёвских стратегий. В Кремле сидит некий вдохновенно изощрённый Кащей Воландович и планирует многоуровневые паутинно-сложные операции. К его услугам - смертельно опасные штандартенфюреры штирлицы, выученные на джеймс-бондов, Мне кажется, что многие таинственные и не очень таинственные события политической жизни России объясняются тем, что в Кремле сидит престарелый угрюмый Урфин Джюс, которому по-настоящему удалось одно: наоживлять дивизию неструганых дуболомов. (С детства я запомнил картинку: дуболомы радостно поджигают друг друга и хохочут. Потому что красиво). Контролировать дуболомов почти невозможно, потому что они сами себя не контролируют. Трагедия убийства Немцова высвечивается так дураковато - возможно, не потому просто, что его убили дураки, сдуру. Очень часто, мне кажется, многие глобальные стратегические ходы внутренней политики завершаются извечной дуболомской формулой: - Блин, хотели как лучше.

Кирилл: Смотри. Вот это Ваханы. Ваханы живут на скалах Ваханы живут в ледниках На диком Ваханском хребте И чтобы увидеть их юрты Нужно быть альпинистом Собственно антропологи Собственно так и не поняли Как они там выживают Там где трава не растёт Ваханы живут в ущельях На севере Пакистана Бывшей Британский Индии Ваханы ушли туда В киплинговскую Индию Когда устали сражаться Против советской Москвы Они сражались последними В лютых тридцатых годах Когда уже все остальные Смирились и стал рабами Которым нельзя молиться И помнить запрещено. Смотри. Вот это Рушаны. Лингвисты предполагают Что может быть эти Рушаны Больше чем все остальные Похожи на протоариев На тех от кого мы все Смотри. Вот это Шугнаны. За сотню лет до того Как Рюрик прибыл на Русь Шугнаны пошли в поход Бесстрашный поход и безумный Шугнаны пошли на Тибет Шугнаны были разбиты И хан шугнанский погиб О них писал аль-Йакуби А также Хой Чао, монах. Смотри же. Вот Язгулемы. Уверены Язгулемы Что прадедов дедов их дедов В эти скудные горы На эти бурливые реки Привёл Искандар Зулькарнайн Тот Падишах Двурогий Завоевавший полмира Которого европейцы Зовут Александр Македонский. Ваханы Рушаны Шугнаны Таинственные Язгулемы А есть ещё Ишкашимы А есть Бартанги и Хуфы. А знаешь кто это кто? А кто это кто это знаешь? А это знаешь ли чурки. Чмыри чурбаны чуркобесы Чухло черножопые черти Официально - таджики. Они ковыряют канавы. Контейнеры разгружают. Они по московским стройкам Ползают как муравьи. А что из этого следует? Наверное, ничего. Это я так, к слову. Это я просто так. Но я это не к тому Что надо кого-то любить Что надо кого-то терпеть Что надо кого-то впустить. О нет, я совсем не об этом. Я это скорее о том Что кроме Горизонтали В которой асфальт и окурки И чьи-то там спины в канаве И мятый контейнер в котором Гниющий банан с помидором И рваные чьи-то трусы Бутылка куриная лапка И презервативы и книга Огрызки текущего дня Что кроме Горизонтали Есть Некая Вертикаль. О том я, что кроме субботы И пятницы и четверга И двадцать шестого июня Есть Шорох Тысячелетий Есть Шёпот Тысячелетий Молчание Тысячелетий Ваханы Рушаны И ты.



полная версия страницы