Форум » БЕСЕДКА » ЮМОР » Ответить

ЮМОР

Admin: ЮМОР

Ответов - 23

Василиса: Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

goutsoullac: Иисус был армянином?http://www.dva.narod.ru/story64.html Вспомнил доказательство того, что А. С. Пушкин был черным гангста-рэпером: его дед был черным из Африки, Пушкин писал стихи и был, как Тупак Шакур, убит в перестрелке. Вот еще интересный анализ национальности Иисуса ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ: Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной работы. Его последним желанием было "Пить". ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ: Его звали Иисус. У него всегда были проблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец. ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ: Он разговаривал с помощью рук. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского. ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ: Он называл каждого "Брат". У него не было постоянного адреса. Никто не нанимал его на работу. ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ: Он никогда не стригся. Он ходил босиком. Он основал новую религию. ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ: Он стойко держался на допросах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всё равно бы не дожил. Он получил признание только после смерти. И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ: Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его содержали до тридцатилетнего возраста. Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.

goutsoullac: У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! --------------------------------------------------------------------------------- Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! ------------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! ------------------------------------------------------------------------------------- В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?" Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер." ------------------------------------------------------------------------------------- Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!! ------------------------------------------------------------------------------------ Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! ------------------------------------------------------------------------------------- - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! -------------------------------------------------------------------------------------- Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М:Бабушка, у вас картошка на посадку? Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!


goutsoullac: • Сделал ей добро? Вали, пока муж не пришёл. • Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущённо оправдывался парень перед своей девушкой • Борьба за мир - это как секс за девственность :) • Секс без минета, как стих без поэта! • Наш отряд : сиськи вряд! Наш девиз : секс, эротика, стриптиз! • Правда жизни: любовь раньше чем секс встречается только в словаре • Если ты когда - нибудь докажешь, что секс - это не важно, я докажу тебе, что любовь - это не больно • Женщина готова на все ради любви. Даже на секс. Мужчина готов на все ради секса. Даже на любовь. • Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! • Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия! • Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает. • Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. • Они неоднократно пытались заниматься любовью, но всегда почему-то получался секс. • Зачем мне секс, когда меня и так на работе регулярно имеют? • Секс является способом выражения любви. Секс оправдан, даже необходим, коль скоро он является проводником любви. • Секс страшно мстит поддельным чувствам. Он беспощаден, губителен для фальшивой любви. • Почему всегда так? Секса нет с кем хочешь, а с кем можно тебе не нужно... • Любить тело без его согласия и желания - то же самое, что любить тело без души и без чувств • В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха. • Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно! • Мы отчаянно коментим тех, кого хотим трахнуть... • Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету. • Не так я вас любил, как вы стонали • Извини-но секс это еще не повод авторизировать тебя в аське • Брак - то чем мужчина платит за секс, секс - то чем женщина платит за брак. • Относитесь к сексу с юмором: не встал - похохотали и баиньки :) • Не ебите мне мозги... ебите туда, куда надо! • SЕX как математика. "Плюс кровать, минус одежда разделите ноги и умножайтесь" :) • Я иду по росе, я в ней ноги мочу. Я такой же как все, я ебаться ХОЧУ! • В каждой красивой девушке, в каждой застенчивой лапушке,вскроются рано иль поздно, блядские гены прабабушки ! • Секс - роскошь, доступная бедным! • Стала жизнь на день короче. Секса нет. Спокойной ночи. • Если утром нету секса, нету ласки и любви, сделай пакость на работе, что б весь день потом ебли! • Девушки не бойтесь секса... хуй во рту вкуснее кекса • Никто из нас не умрет девственниками, жизнь поимеет нас всех) • Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь • Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины! • Кровать тряслась на 7 баллов по ДЕСЯТИ**АЛЬНОЙ шкале Рихтера • Секс без дивчины, признак дурачины • Проходи, ложись... Здравствуй! • Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома... • Нет женщин, которые не дают. Есть мужчины, которые плохо просят... • Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо... • Если долго долго долго.. Если долго долго долго...Если долго долго долго значит парень молодец... • Я не б... просто одна спать боюсь • Секс дружбе не помеха. Если это хороший секс :)

Скайрипа: В советские годы средняя длина мпх составляла 15 см, средняя глубина женского влагалища - 18 см, а в результате получался средний недо*п 1 200 км в год

clocot: Мне повезло что я в ставках на спорт шарю. Это и работа которая приносит доход, и хобби - это просто увлечение, которое позволяет расслабиться и немного отдохнуть. Тем более я предпочитаю делать только ставки на спорт на интерес и за актуальные бонусы букмекера https://sportstavki.online/bookmaker-parimatch-ru

Трис: Немного "грубой" латыни*) Латынь по-пацански o, ilicet! - Ой, всё! Arca otiosa! - Свободная касса! Crimaea nostra est! - Крым наш! Ex animo, frater! - От души, брат! Sero discursare est - Поздняк метаться. An immortalis es?! - Ты чё бессмертный?! Vita mala sine bare - Без лоха и жизнь плоха. Si vir dixit, fecit - Пацан сказал - пацан сделал. Heus, victima abortus! - Эй ты, жертва аборта! Si consurgam, decumbes - Я встану - ты ляжешь. Deus ignoverit, sed meminero - Бог простит, а я запомню. Deus te amat, sed ceu amicum - Бог любит тебя, но как друга. Vaporitrahula potuit ergo potuero - Паровозик смог, и я смогу. Horam bonam nychthemeri tibi opto! - Доброго времени суток. Culum sustulisti, locum amisisti - Жопу поднял, место потерял. Maxillam discerpsero, jculos confixero - Пасть порву, моргало выколю. Vocatus tuus multum nobis interest - Ваш звонок очень важен для нас. In jecorem cultellus - nemo est aeternus - Нож в печень, никто не вечен. Rapidus, protervus, quasi ventus abruptus - Быстрый, дерзкий, как ветер резкий. Pro fratre frater est, hoc pro percepto liquatus est - Брат за брата, так за основу взято. Paulisper symphonia canebat, paulisper baro saltabat - Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал. Sapiens scientiis datur, mas calliditatibus, vir canonibus - Мудрецу даны знания, мужику - умения, пацану - понятия. Qui cum gladio ad terram Russicam venerit, ab gladio perierit! - Кто с мечом на Русскую землю придёт, от меча и погибнет! Ananasem ede, mande rusticulam, Burgenses, aprropinquat dies summa tua - Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит, буржуй.

Трис: Пошла петля Меркурия. Никогда такого не было. И вот опять... *напевает* Если старый твой друг стал внезапно мудак, Это он не со зла, не от собственной дури - Это им управляет коварный наш враг, Ретроградный Меркурий, ретрогра-а-адный Мерку-у-ури-и-ий. На работе царит непрерывный пиздец, Но совсем не с того, что ты снова схалтурил - Это он, снова он, беспощадный подлец, Ретроградный Меркурий, ретрогра-а-адный Мерку-у-ури-и-ий. И когда настроения общий провал, И когда без причины ты ходишь понурый, Это снова в панамку хуев насовал Ретроградный Меркурий, ретрогра-а-адный Мерку-у-ури-и-ий. В общем, если вокруг непонятная хрень, То причина - не стресс, не магнитные бури, Не тревога, не порча, не злоба, не лень - Это гадит опять ретрогра-а-адный Мерку-у-ури-и-ий. (поётся на мотив "Беловежской пущи").

Трис: Один из самых любимых анекдотов на духовную тему))) " Московский патриарх, Далай–Лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафе. Раввин говорит: — Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай–Лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и, не спеша, отправился по водной глади вслед за раввином. Московский патриарх сидит и думает: — Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое? Сказано — сделано: ступил Московский патриарх за борт лодки и... начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания Московского патриарха и говорит, обращаясь к Далай–Ламе: — Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? Далай-Лама: - Какие столбики?"

Харлинн Квинзель: Правдивые сказки феминисток Герда за Каем не пошла вообще. Потому что он явно мудак и ее не ценит. И это ее недостойно. Зато она познакомилась с разбойницей и влюбилась в нее. Снежная королева сама выкинула Кая через три года, потому что пришло время другого молоденького мальчика. Кай вернулся домой и женился на соседке. Иногда он просит ее посыпать его льдом во время секса. Соседка в глубине души переживает, но делает. Русалочка спасла принца, познакомила с папой и некоторое время пыталась убедить его в бодипозитиве. Принц даже убедился, но семья не поддержала. Он женился на ком-то с ногами, а русалочка попереживала и перестала, потому что раз человеку ноги важнее личности, то мудак он, похуже Кая. Грей приехал, познакомился с Ассоль. Отвел ее к знакомому терапевту. Там они два года прорабатывали иллюзию, детскую травму, образ отца и так далее. И наконец выяснили, откуда у нее взялась эта байда про алые паруса. С Греем она за время терапии подружилась и даже пару раз переспала. Но влюбилась в терапевта. Безответно. Поэтому решила направить отрефлексированную травму в нужное русло и сама стала шкипером. Золушка не стала примерять туфельку, потому что это же объективизация и фетиш. И вообще, она сильная и независимая. Ей не нужен мужчина для того, чтобы устроить свою жизнь. Дождалась смерти мачехи и стареет в запущенной усадьбе с выжившим из ума отцом. Поговаривают, что и она слегка не в себе - с мышами разговаривает. А принц женился на другой девушке. У которой были подходящие размер ноги и мировоззрение Ромео с Джульеттой договорились не бесить предков, подождать несколько лет, подсобирать денег и удрать куда-нибудь вдвоем. Правда, через восемь месяцев Ромео женился на Розалине. Правда, он сказал Джульетте, что это ничего не меняет. Но Джульетта почему-то не поверила. Тем более, что ее и саму выдали замуж. И они жили не очень счастливо и не очень долго (там тогда сложно было долго жить) А вот Синяя Борода жил с последней женой долго и счастливо, потому что она была очень осознанная и если сказали дверь не открывать, то надо уважать границы партнера и двери не открывать. Сказки о царе Салтане вообще не было, потому что три девицы обсуждали Грету Тунберг. Автор: Elinor Iceman

Харлинн Квинзель: Древнегреческая доска объявлений: - Вставлю молнию в брюки. Зевс. - Продам печень. Все равно не нужна. Прометей. - Досуг. Афродита. - Куплю печень. Очень нужна. Дионис. - Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст. - Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея - Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар. - Шубы из элитной овчины. ООО "Язон и Аргонавты". - Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей. - Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф. - Квест "Выйти из комнаты". Оригинальные подарки. Минос. - Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл. - Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас. - Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона - Морские туры на Итаку. Одиссей - Кастинг в проект "Богатая вдова". Реквизит обеспечу. Одиссей - Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем. - Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон. - Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон. - Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон. - Собака в аренду. Аид. - Продам щенков. Аид. - Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер. - Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант. - Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды. - Органические удобрения. Недорого. Авгий. - Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна. - Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры. - В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника своё! Пан. - Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орёл. - Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес. - Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО "Эрида&Геспериды". - Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла. - Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес - Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра. - Аниматоры для взрослых. ООО "Оргия". Гора Парнас, спросить Вакханок. - Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера. - Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон. - Качественная пряжа от производителя.Прочность гарантируем. Ариадна. - Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос. - Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится - прибью! Гера. - Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии "Ахиллес & Со". - Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО "Троянский конь". - Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома! Вечно Ваш и постоянно сам по себе: кот Муксирура (с)

Олег Гуцуляк: Подборка фильмов на карантине: 1. Вечера на хуторе близ Уханьки 2. Иван Васильевич теряет профессию 3. Сходить в магазин за 60 секунд 4. Лара Крофт — посетительница больниц 5. Трое дома, нищета и собаки 6. После карантина: Узнай меня, если сможешь 7. COVID да Винчи 8. Переносчик 9. Достучаться до ЧС 10. Девятая рвота 11. Мастера маникюра, и где они принимают 12. Чужой против половцев и печенегов 13. Невыживший 14. Хоббит: Пустошь аптек 15. Страх и ненависть в однушке 16. Запах женщины на самоизоляции 17. Я не шагаю по Москве 18. Богатые тоже кашляют 19. Владимир Владимирович обнуляет профессию 20. Баллада о зарплате 21. 72 метра до аптеки 22. Я знаю, что ты будешь жирная летом 23. 1 - 1 24. Эффект летучей мыши 25. Гарри Поттер и узник дивана 26. Я, снова я и жена 27. Он вам не Эбола 28. Бизнес уходит в небо 29. Спасти рядового Лещенко 30. Бомж с Уолл-стрит 31. Самоизоляция Борна 32. Вирус легкого поведения 33. 33 оттенка гречки 34. Джентельмены на даче 35. Кошмар, на улице люди 36. Не грози южному Уханю, кашляя на своем балконе 37. 101 карантинец 38. Распиратор: Судный день 39. Чувак, где моя маска?! 40. Бедняковый период 41. 300 засранцев 42. Трудный ребенок: На дистанционном обучении 43. Служебный диван 44. ВАЛЛ’И домой 45. Как отделаться от парня за карантин 46. Корона в Российской Империи 47. Укрощение сопливого 48. Полицейская эпидемия 49. Узник замка ИВЛ 50. Пельмени исчезают в полдень

Олег Гуцуляк: В одной из серий "Супергёрл" героиня приковывает к батарее наемника из государства Казния. Очнувшись, тот на русском языке произносит: "Ты что сделала? Тебе за это пизда будИт!". Героиня (актриса Мелисса Беноист) на русском языке ему отвечает (с ужасным акцентом): "У мИня и так пизда!". Для американцев, не знающим русский язык, эта перебранка выглядит выглядит как набор непонятных звуков. А при переводе сериала на русский эту часть не "запикали"... Но, при этом, все же интересно, что имела ввиду героиня: свою анатомию или состояние своих дел? Также не ясно, понимала ли сама актрисса то, что произнесла? ;)

Амира: Помазание - макияж митрополитов Немного юмора друзья ))) Попрыгун - священник, страдающий расстройством желудка. Попона - женщина-священник. Попросту - обещание священника вырасти большим и толстым. Попасть - рот священника Попали - священник арабского происхождения Попить - работать священником. Попеть - подниматься вверх в церковной иерархии Церковник - полковник ФСБ, работающий в церкви святым отцом. Колокольня - такое место в церкви, где сводят колы с колами, то есть концы с концами, в смысле венчают геев. Колокола - соотвественно геи. Колокольный звон - гей, страдающий звоном яичек. Аналой - болезненное проникновение в задний проход при ритуале венчания геев. Епитимья (епите мя) - возглас священника, призывающий вступить с ним в половой контакт. Ряса - большая болотная трава (маленькая - ряска), в которую наряжаются небогатые священники. Подрясники - утопленники, от которых очищают рясу, прежде чем нарядить в неё небогатого священника. Святилище - орган священника, с помощью которого он превращает простую воду в святую. Митрополит - модный священник-метросексуал. Помазание - макияж митрополитов. Причастие - командировка священника в воинскую часть. Крестный ход - лаз или проход, в который может пролезть средней упитанности священник с пудовым напузным крестом. Поплечо - острая закуска из священника Поплечу - священник на самолёте Попади - личный пастор дедушки Адди Гитлера Крестовина - здоровая фиговина в виде креста, которой священник невозбранно крестит своих противников в бою. Крестец - крест, носимый святым отцом на заднице Евангелие - ритуал святого сношения Евы и Ангела, проводимый священником с прихожанками в исповедальне. Говение - состояние священника при передозировке фенолфталеина Разговеться - подсесть на фенолфталеин Прихожане - все те, кого приходует от фенолфталеина. Отпевание - преодоление священником сушняка после страшного похмелья путём вливания в себя жидкости. Просвира - просверленная дырка в голове священника, куда поступает божественная благодать Благодать - убеждённость священника в том, что дать ему денег - благо. Моление - выведение моли из ряс священников Помолиться - то же что и "помочиться", но в церкви. Иконостас - культовый модный митрополит, отец Станислав, кумир всех рядовых священников Светопреставление - показ новых ряс и подрясников от лучших патриархий мира Преставление - показ отцом Онуфрием своей рясы перед прихожанами Архимандрит - заболевание священников, часто подхватываемое ими после говения и евангелия. Попугай - священник римлянин Протопоп - неадертальский предок священника Требник - каталог товаров для священников

Олег Гуцуляк: Словарь падонков В данном словаре указано наиболее распространённое написание приведённых слов. Поскольку жаргон падонков не признаёт никаких орфографических правил, многие слова могут иметь альтернативное написание, которое определяется исключительно личным вкусом пишущего. В словаре указаны только слова, используемые падонками в речи Аффтар, афтар — автор поста/записи («креатива»), который комментируют остальные участники. Большинство жаргонизмов в этом словаре представляют собой штампы для выражения отношения к посту и его аффтару. Например «Аффтар жжот», «Аффтар, Песши есчо !», «Выпей йаду» и т. п. Аффтар жжот — (см. Жжот) автор зажигает. Выражает восхищение, один из наиболее известных штампов. Абанамат! (эрратив матерного ебёна мать) — восклицание раздражения или удивления. Возможно, происходит из книги Сергея Довлатова «Наши». (А возможно — из страмослябского словаря Макса Фрая). Албанский (варианты Албанцкей, Олбанский и т. п.) — см. Учи албанский. Албанским называют русский язык. Иногда албанским называют жаргон «падонков». Чаще употребляется в виде «Учи албанский!», в отношении лиц, плохо владеющих языком (обычно русским) или жаргоном. АПВС? — «А пачиму ви спг'ашиваете?» (имитация еврейского акцента) фраза из арсенала кащенитов Аццкий, аццкей (от «адский») — обычно адски хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона. Иногда — в изначальном значении — адский, плохой/жестокий. Аццкий Сотона — (положительный отзыв) см. Сотона. Существует одноименный музыкальный коллектив Аццкая Сотона. АХЗ — а ХЗ (хуй/хрен знает) (см. ХЗ) Ахтунг! (нем. Achtung — внимание) — Предупреждение о неоднозначном/шокир-ующем содержимом поста. В предупреждениях и других случаях в качестве слова «Внимание» (например, «Ахтунг, ТРАФЕК !», «Ахтунг! В каментах пидоры!»). В некоторых случаях Ахтунгами называют людей с (фактической или мнимой) гомосексуальной ориентацией. Ахуеть, дайте две, — удивление, белая зависть (то есть «хочу так (-ой/-ую/-ое) же!»). Иногда употребляется в качестве аналога «Пеши исчо» (см.). Одна из версий происхождения — из анекдота про алкоголика в магазине: — Сколько стоит вот эта фаянсовая киса? — Это не киса, а бюст Будённого — Охуеть, дайте две! Адстой - тоже, что и отстой. Б Баян, боян, бойан, бaянчег (превед-эрратив), канаццкий баян, [:]||||||||||[:] или [:]\/\/\/[:] (смайл) — осуждающая реплика, говорящая о том, что «креатив» (см.; т. е. пост/шутка/рассказ)- является копией другого (зачастую давно всем известного). Например, «Баян. Было год назад». Происхождением баян обязан регулярному появлению на сайте anekdot.ru (с 07 марта 1999 года в рубрике Остальные новые анекдоты) и других подобных бородатого анекдота «Хоронили тёщу, порвали два баяна». Позднее «баянами» стали называть все повторные анекдоты и постинги. Выражение «канаццкий баян» (то есть «канадский») изначально относилось к регулярно всплывающему в различных форумах и конференциях рассказу Дневник канадского эмигранта/Канада. Баянист - человек, неоднократно замеченный в постинге баянов. Беспесды, б/п (от разговорного «без пизды» - «не вру», «без врак») — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Бля, блиа, мля, пля — Либо как выражение всплеска эмоций (блиа!! ниибаццо жжош!!!) либо как связывающая часть речи (зачем блиа эта фсё??). Очень часто стоит в начале предложения. Вероятно, произошло от слова «блядь» (грубо, женщина лёгкого поведения), но в этом значении никогда не употребляется (точно также как выражение «бляха-муха»). Бляпашлифсенахуймуд-аки (возможно также сокращение в виде БПФНМ) — выражение крайнего негодования по поводу поведения окружающих людей. Брутально — См. «Готично». Бугага, бугога, Бгг (также англ. Bwa-ha-ha) — смех, у Булгакова — «Бру-га-га!!!». (Многа) букаф (эрратив букв, то есть буква во мн. ч. род. падежа) — чаще всего употребляется в выражении «Ниасилил — многа букаф» (см.) и его производных. В В Бобруйск, жывотное!, ф Бабруйск, жывотнайе — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Происходит от деятельности группы пользователей Живого Журнала, создавших сообщество bobruisk — виртуальное «гетто № 101 города Бобруйск»[1](впоследст-вии закрытое за нарушение пользовательского соглашения), в которое они «ссылали» людей с «низким», по их мнению, IQ. В свою очередь, сообщество обязано своим названием упоминанию Бобруйска в рассказе Владимира Сорокина «Дорожное происшествие» [2]: Ведь ты же русский? Ты родился в России? Ты ходил в среднюю школу? Ты служил в армии? Ты учился в техникуме? Ты работал на заводе? Ты ездил в Бобруйск? Ездил в Бобруйск? В Бобруйск ездил? Ездил, а? Ты в Бобруйск ездил, а? Ездил? Чего молчишь? В Бобруйск ездил? А? Чего косишь? А? Заело, да? Ездил в Бобруйск? Ты, хуй? В Бобруйск ездил? Ездил, падло? Ездил, гад? Ездил, падло? Ездил, бля? Государственная принадлежность Бобруйска сделала бобруйскую тему популярной шуткой в адрес А. Г. Лукашенко, настоящего (2006) президента Республики Беларусь. В самом Бобруйске Лукашенко никогда не жил (но работал в Могилеве и Могилевской области, к которой он принадлежит). В газенваген! (искаж. нем. Gaswagen - передвижная газовая камера) — в газовую камеру. Негативная реплика в адрес автора или его записи. См. также В Бабруйск, жывотное!. В мемориз! (от англ. memories в значении «избранное» (в блогах)) — высокая положительная оценка записи, означающая «добавляю в избранное». Избранное — каталог ссылок на записи в блогах (обычно чужие). Как правило, в избранное добавляют очень понравившиеся и/или полезные записи. В топку! — см. «Фтопку!», аналог реплики В газенваген. Вентилятор (неправильный перевод на русский английского омонима fan - фанат/почитатель/бо-лельщик — с основным значением "вентилятор/веер") — болельщик/поклонник-/фанат. Пример: «Ну что, вентиляторы, вдуем казахам?». Данный жаргонизм - одна из наиболее удачных шуток о неправильных переводах, сделанных при использовании автоматических программ-переводчик-ов. С переводом слова fan (фанат) как "вентилятор" связано два известных случая. Первый (13.12.2005) - обращение Мадонны в блоге, предположительно ведущимся ею к своим поклонникам по всему миру, сделанное на многих языках, где русский вариант включал в себя фразу «Я люблю вас, вентиляторы». Второй случай (06.05.2006) - приветствие болельщикам, оставленное канадским пользователем joecanadian на российском форуме мирового хоккейного чемпионата - «Здравствуйте к русским вентиляторам». Оба происшествия были встречены с большим юмором. Г Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. «Нарежьте мне гидрокалбасы» — налейте запивки. Гламурно, гламурненько (от англ. glamour — очаровательно) — красиво, мило, очаровательно. Готично, готичненько, гатишшна, брутально (от англ. gothic — грубый, неотесанный, гротескный) — необычно, гротескно, жестко и вместе с тем красиво. Близко по значению к жесть, только жесть больше относится к ситуации, а готично - к красоте. Предполагается, что данное выражение родилось из-за травли некой девушки, без меры восхищавшейся готами. Д Дайте две/два ! — См. «Ахуеть, дайте две !». Далбайоп (от матерного долбоёб) — дурак, человек с низким уровнем интеллекта. Днивниг (превед-эрратив дневник) — дневник, блог. См. также «Слив», «Лытдыбр». Дрочер, кибердрочер, дорк — посетитель эротических сайтов (буквально - онанист). Здесь - комментатор, ищущий в блогах и форумах, прежде всего, сексуальный фетиш (и постоянно сетующий на его отсутствие, см. Тема ебли нираскрыта). Происходит из сленга «адалтщиков» (от англ. adult - взрослый/зрелый, для взрослых) — вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов. Дык!, дыкъ — «Ну так!..», «Спрашиваешь!». Выражение, пришедшее в лексикон падонков из ФИДО-конференций, указывающее на полную уверенность говорящего в своей правоте, не требующую дальнейших пояснений. Вероятно, изначально выражение «Дык» пришло от митьков. Синонимы - Йопт!. Е ЕБМП — (аббревиатура фразы «Если баян, мне похуй») реплика, добавляемая в начало или конец сообщения, предупреждающая что воспроизведенное может быть баяном (см.), но автор считает, что хорошую вещь и повторить не грех. Ептить — см. Итить. Ж Жесть, жостко, жосско, жозенько (от жёстко/жестоко) — односложная оценка крайне сильного впечатления (обычно — положительного) или жестокости увиденного/прочитан-ного (например, фотографий и описаний тяжелых несчастных случаев, проишествий), как правило, это реплика сочувствия. Варианты жостко/жосско (эрративы наречия жёстко) также используются в оригинальных значениях (жестоко/сильно/стр-ого/антоним к «мягко»). Синоним - готично (красиво). Жжош, жжот и т. п. — (эрративы от глагола жечь) — в значении «зажигать» (ярко самовыражаться). Примеры «аффтар жжот» (наиболее известный штамп), «жжош», «каменты жгут», «жжошь как агнимьот». Выражает восхищение мастерством самовыражения собеседника или третьего лица (например, аффтара). Иногда трактуется как ЖЖошь (то есть «зажигаешь в ЖЖ», «Живо Журналишь» и т. п.) от «ЖЖ» (то есть Живой Журнал). Жызненна — положительная оценка, подчеркивающая жизненность ситуации. З Зачот, зачод (превед-эрратив) — высокая положительная оценка. Очевидная студенческая пародия на двухбальную систему оценок (зачет/не зачет). См. также низачот, напирисдачунах. Зачотный — очень хороший. Зачотка — воображаемая зачётная книжка для раздачи зачотаф и низачотаф. Например, «давай зачотку, пять!». Зочем ви тгавите — протест против травли, точнее, пародия на него. Выражение кащенитов, в оригинале звучащее «Зочем ви тrавите пейсателя?». Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO. И Йа — я (личное местоимение). Слогом «йа» в эрративах заменяют букву «я» (если позволяет фонетическая транскрипция) — например, «Йад». Йад — яд. Обычно йаду предлагают (выпить) неинтересному и/или излишне циничному автору/комментатору-. Реже — автору крайне депрессивного поста. Также, автор может обыгрывать вариант собственного самоубийства (пойду выпью йаду) на почве недовольства собой или депрессии или, наоборот, призыва не депрессировать (не пей йаду, пешы ещо). Популярны также альтернативные «способы самоубийства», например, «убить себя апстену», «убиться веником» но они, как правило, применяются только в комичном контексте. Иблан — еблан, дурак. Вероятно, матерная вариация на слово «баклан». И ниибёт, и ниипёт — заключительная реплика в утверждении, означающая то, что написавший не хочет слышать никаких возражений. Иннах, инна, дитынах — искаженное «иди ты на хуй». Возможно, появилось из анекдота: Пьяный мужик и девушка стоят на остановке. Мужик поднимает мутные глаза на девушку и говорит: - Инна... - Мужчина я не Инна!!! - Инннаа... - Да я же вам говорю не Инна Я!!!! - Иннахуй! Испацтала, испацтула, пацталом, пацтулом, упалпацтoл - говорит о том, что читатель от смеха упал под стол/стул и в данный момент функционирует (смеется, пишет) из-под него. Итить (от старорусского итить [твою мать]) — выражение удивления, реже — радости или огорчения, см. также Фигасе. Йобанарот — искажённое «ёбаный в рот», потерявшее буквальное значение. Выражает изумление или используется как ругательство. Йобань (от матерного ёбань) — чушь/абсурд, возможно, в значении КГ/АМ. Йопта!, Йопт, Йобз! (от ёб твою мать, потерявшее буквальное значение) — выражает удивление. Ипацца (эрратив матерного «ебаться») — заниматься сексом, или заниматься неблагодарной работой (например, долго возиться с настройкой чего-либо). Например: Смотрю, а они ипуццо! (cм. Превед) Йух (в равной мере эрратив юг и искажение матерного хуй) — применяется для обозначение стороны света («Съездил в отпуск на йух», «Осенью все птицы улетают на йух»), или места назначения, куда посылают нежелательных людей (Например: «Зхадить бы тибе, мальчег, на йух ...»). Иногда используется в двусмысленных фразах (например в качестве завуалированного оскорбления). К Кагдила? — превед-эрратив «как дела?», один из основных превед-штампов. Камент, коммент (англ. comment, читается «комент») — комментарий к посту. Картинки не грузяццо — не открываются картинки, включенные/прикрепл-енные к посту. Как правило — из-за ошибок в ссылке или сервере хостинга, реже — из-за ошибок в настройке клиентского ПО. Иногда применяется в ироническом смысле. КГ/АМ (аббревиатура «креатив гавно, афтар мудак») — крайне низкая оценка поста и клеймение его автора как аморальной и циничной персоны. Существуют попытки дать альтернативные (вплоть до противоположных) расшифровки: «креатив гениален/гламурен, афтар молодец», «КГ/АМПД — … патамушта далбаёп», но, как правило, они не находят распространения. Кибердрочер — см. дрочер Кисакуку, киса, ты с какова горада? — приветствие с оттенком иронии и снисходительности. Намек на недалекость мышления, обычно применяется в ответ на экспрессивные комментарии. Кошерно/кошерный (ивр. (читается «кашер») — пригодный, кошерный) — хороший, «правильный». Возможно использование в антисемитских провокациях. Криатифф, креатив, крео и т. п. (от англ. creative — созидательный, творческий) — пост/запись в блоге/форуме, в дальнейшем подвергаемый комментированию. Некоторые люди придерживаются мнения что креативом можно называть только хорошее произведение. Кросафчег[-гг], кросавчег — восхищение одушевленным предметом обсуждения с элементом иронии (иногда - в гомосексуальном контексте). Один из основных превед-штампов. Данное выражение породило новый стиль искажения слов, например, учаснег, омириканчег, вадитильчег, муссыкантечег. Куцо — выражает мнение о логической незавершённости мысли собеседника. Может применяться как просто в разговоре, так и при обсуждении того или иного креатива в сети. Есть мнение, что данный термин вышел в сеть из среды более старшего поколения падонкаф, образовавшись в своё время от слова "куце" просто по причине их малограмотности, поэтому до выхода в сеть существовал долгое время лишь в словесной форме, исключающей наличие каких-либо письменных свидетельств о точном времени его возникновения. Л Лытдыбр — дневник, дневниковый пост, транслитерация слова «дневник», по ошибке набранного в английской раскладке (т. е. «lytdybr»). Обычно — негативный отзыв, намекающий на неинтересность поста. Синонимы — Слив, Отчот. См. также Слив защитан. В блогах же, как правило, не несет негативного оттенка и ставится в начале записи для указания на то, что далее последует описание какого-либо эпизода из жизни автора. М Мидаль, Медалько — виртуальная медаль (подкрепленная картинкой или на словах), выдаваемая афтару за достижения в какой-либо области. Например, мидаль за гламурность/гатично-сть/атвагу. Медвед (превед-эрратив медведь) — имеется в виду медведь с картины Джона Лурье (John Lurie) «Bear Surprise», говорящий «Превед!» (в оригинале — «Surprise!»). Морозиш — говоришь нелепость, чепуху, бред (от «сморозить» — сказать чепуху). Противопоставляется- выражению «Жжош» (см.). Также применятеся в буквальном значении, например «морозиш жопу в маршрутке». Моск, мосх — мозг, ум. Например «Только не мой моск!». МПЧТД - Мне Похуй, Что Ты Думаешь выражение не согласия с оппонентом, которое дает понять ему, что его точку зрения не следует воспринимать всерьез. Н Ниасилил — не осилил, то есть не прочитал полностью. Иногда дополнительно уточняется причина - «слишкам многа букаф», «патамушто вайна и мир» (много текста), «патамушта стехи». Так же используется в смысле «нипонил» Ниибаццо — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило, подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!») и т. д. Ниипёт, ниибёд (от матерного «не ебёт») — всё равно. См. также иниибёт. Низачот!, Напиристачунах! — низкая оценка, см. Зачот. Нипадеццки — «очень», «по-серьезному», наречие. Используется для усиления выражения. Например, «Аффтар жжот нипадеццки!» Нипонил — не понял, не увидел смысла. Нисмишно — не смешно. Нубляващще! — выражение крайнего восторга, огорчения или удивления. Предположительно возникло из анекдота: Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила: - Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!" Нумерасты — См. первонахи. О Отчот, Атчот — пост, повествующий о каком-то мероприятии (вечеринке, концерте), в котором участвовал/присутст-вовал автор. Синонимы - Лытдыбр, Слив. Обоссака, Абассака — необычайно смешная ситуация/рассказ/и т. д. Отжыг, Отжег — хорошая шутка (см. тж. «Жжош»), вечеринка падонков, процесс зажигания на вечеринке. П Падонак!, Падонаг — признание в авторе настоящего падонка. Пацталом, Пацтулом — см. Испацтала/испацтула-. Например, Валялсо пацтулом. Пелотка — наружные женские половые органы или женщина. Пелотка не бритайа, Пелотка бритайа — плохо и хорошо, соответственно. Также см. Пелотка Пендостан, Пендосия — Соединённые Штаты Америки. См. Пиндос. Первый нах! — реплика, означающая «я первый!». Происходит из «соревнований» падонков в попытках оставить первый (или один из трех первых) комментарий в новых постах. Другие связанные реплики — «второй нах!», «третий нах!», «в пятерке!», «фдисятке нах!», «в сотне!» и т. п. Интересное совпадение: в армянском языке «нах» означает «первый». Первонах, Первонахи — негативное (как правило) название пользователей, устраивающих соревнования по оставлению первых комментариев. Возможно, звание победителя данных «соревнований». Песатель, пейсатель — см. Аффтар. Вариант, заимствованный у кащенитов. Песдарно — бездарно до безобразия. Песдато (от матерного пиздато) — Хорошо. Песдес (от матерного пиздец) — Плохо. Пеши исчо! Аффтар, пеши исчо! (эрратив "пиши ещё") — Высокая положительная оценка или поддержка автора поста, признание его творческих способностей. См. также «Дайте две !» Пиндос — гражданин Соединённых Штатов Америки. Замена не вполне корректного названия несуществующей национальности "американец". Используется как при негативной оценке поведения граждан Соединённых Штатов Америки, так и в качестве их смыслового отличительного признака от других жителей двух Американских континентов. С этой же целью иногда используется слово "америкос". Пицот (от пятьсот) — много. Пицот минут — 1) большой промежуток времени (мы ехали пицот минут — мы ехали очень долго). 2) поздний срок (уже пицот минут! пора валить! — Уже поздно! Пора уходить!). Плакалъ!, рыдалъ — плакал (от смеха). Например: «я плакалъ». Пля — см. Бля. ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на хуй». Подрочил, спасибо — в целом, положительная оценка поста эротического содержания, или иронический намек на порнографичность. ППКС — аббревиатура «Подписываюсь под каждым словом», то есть полностью присоединяюсь к сказанному и не могу ничего добавить или сказать лучше, чем уже сказано. Эмоционально усиленный аналог «+1». Превед! (эрратив «привет»), \о/ (смайл), Y — приветствие. Фраза, которую говорит медведь в русской редакции картины «Bear Surprise» Джона Лурье (John Lurie; в оригинале медведь говорит «Surprise!»). Перецца (эрратив жаргонного «переться») — получать удовольствие. ПТНБгг — аббревиатура фразы «Пошёл-ка ты нахуй БуГоГа». Пэтэушнег (от «ПТУ-шник») — человек очень низкого интеллектуального развития. Проявление академического шовинизма или пародия на него. Также — дурак, см. также Далбайоп. Р Раскас, Роскас — рассказ, применительно к посту. Например: Раскас жызниный!. Написание "Раскас", возможно, берет свое начало из рассказа "Раскас" В. Шукшина. Ржунимагу — комментарий к смешному или нелепому посту/комментарию. См. также Пацталом/пацтулом Рисурс — интернет-ресурс (как правило - веб-сайт: сцайт), самоназвание udaff.com. Например: Пидараф на рисурсе будут убивать. Респект[ъ], риспект , риспегд (от англ. respect — уважение) — выражение уважения. Напр. «респект и уважуха». С СЗОТ (аббревиатура «сорри за оффтоп») — автор/комментатор заранее извиняется за несоответствие своего сообщения (поста/комментария)- теме обсуждения (топику/сабжу раздела/комьюнити/п-оста). Синька — алкогольный напиток (сущ.), употребление алкоголя (гл.): возм. варианты — синячить, синючить, насинючиться. Слив (перевод англ. flush вне контекста, применительно к блогам оно используется в значении «раскрывать, открывать, разоблачать», т. е. «писать пост сокровенного содержания, дневник», а также как существительное «запись дневника») — чисто дневниковая запись (особенно — неинтересного содержания), см. также Лытдыбр, Отчот. Иногда "слив" ассоциируют со сливом воды в туалете. Cлиф защщитан — шутливо-снисходител-ьная оценка неинтересного поста и/или согласие с оправданиями автора (с намеком, что даже говорить с ним скучно). Сотона, Соттона — сатана, мастер отжига (положительный отзыв). Пример: Аффтар — аццкий сотона!, Аффтар — аццкей соттона!. Спасиба падрачил — см. Подрочил, спасибо Сцуко, сцуконах (от сука) — при использовании в качестве существительного может выражать весь спектр отношений: от негативного («тут опять звонят эти сцуки …») и иронично-негативног-о, до позитивно-восторжен-ного («жжош, сцуко!!!»). Также используется в качестве междометия, усиливающего значение, например: «албанский, сцуко, сложный». Сцыла, сцылко — Ссылка, линк (URL) Т Тема ебли нираскрыта/раскрыта- (вариант: «тема сисек …») — в узком смысле - указание на отсутствие/наличие (или неполноту/полноту освещения) сексуальных мотивов в комментируемом посте. В широком смысле — указание на неполноту/полноту освещения некой любой темы, заявленной в комментируемом тексте. В последнем случае «ебля/сиськи» могут заменяться на конкретное определение, например: «Почему не указаны обстоятельства смерти? Тема жигуля нираскрыта!». Применение «Темы ебли» в начальном значении в случаях, когда уместнее широкое (скажем, для статей на серьёзные темы), может служить крайне низкой оценкой комментируемого текста (см. Фтопку!). ТруЪ (от англ. true — настоящий, истинный) — ироническое указание на претензию казаться кем-либо: «ТруЪ гот», «ТруЪ хацкер». Также может употреблятся как согласие с высказанным или для потверджения хорошего качества креатива — «Креатифф ТруЪ». Берет своё начало от блэк-метала. True Black Metal - это блэк-метал, сохранивший свою первоначальную идеологическую направленность и не поддавшийся коммерциализации. У Убей сибя апстену, убейсибяапстену — низкая оценка творчества автора и предложение покончить жизнь самоубийством по причине очевидной бессмысленности и вреда окружающим от такого существования. Аналог «Выпей йаду». Cуществует масса модификаций: «Убей сибя тапкам», «убейсибямаркерамфу-хо», «Укуси сибя гадюкай», «Убейсибя абугол» и гибридов: «Убей сибя с расбегу апстену вымазаную йадом». Ужос, ужоснах — выражение ужаса или пародии на ужас. Учи албанский! (возможны эрративные модификации олбанский и алпанский) — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Широко применяется для указания на некомпетентность, проявляющуюся в суждениях комментируемого автора. Часто употребляется для указания на неспособность автора правильно пользоваться падонкафским языком. Учи матчасть! — призыв к некомпетентным авторам, которые не осведомлены о какой-либо предметной области, но пишут о ней. Учаснег, Соучаснег (превед-эрратив участник) — участник. Также обращение к участникам общества (комьюнити). Ф Фпесту! — искажённое «в пизду». Фтыкатель — читатель. Фтыкать — 1) читать криатифф (см.) 2) смотреть 3) понимать/врубаться 4) маяться дурью 5) прозевать (используется выражение профтыкал Фигасе — см. Хуясе. Фтему — в тему, хорошо. Фтопку!, Ф печь, Фпекло!, Ф Газенваген! (см. Газенваген) — крайне отрицательная оценка. Фтыкать, Фтыкайу — читать, оценивать, осмысливать, пытаться в чём-либо разобраться. Фубля, Фублянах — что-то очень гадкое («Аццкая фубля!!!»). Предположительно появилось из анекдота: Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама ее поторапливает: — Собирайся быстрее, дочка. — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму! — Кого??? Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается: — Фу! Бля!!! — Вот и папа её так же называет. Фупазор - фу, позор. Фштыривать — Обладать наркотическим эффектом («Эти шышки меня хорошо фштырыли») Ф дисятке — в первой десятке комментариев. См. «Первый нах!». Часто используется в словосочетании «ф дисятке и ниипёт!». Фгавно — состояние сильного (обычно, алкогольного) опьянения. Ф сотне — в первой сотне комментариев. См. «Первый нах!». Факйу (I), Факйу, жывотнае ! (англ. fuck you — пошёл на хуй) — Желание не видеть собеседника в комментах. См. также ПНХ Факйу (II), факу, фак (англ. FAQ (frequently asked questions)) — ответы на часто задаваемые вопросы (их сборник), «ЧаВо». Х ХЗ (аббревиатура «хуй/хрен знает») — «не знаю», «без понятия» «не догоняю»и т. п. - Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе? - Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен. Хуйарить (от матерного «хуярить» — делать/работать) — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например, «хуйнуть» или «захуйарить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф). Хуясе, хуяссе — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления. Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. Аффтар). Обычно применяется в негативном ключе, т. е. плохой аффтар. Часто «хуяторами» называют тех, кто «хуярит каменты» — комментирует криативы. Хундерстандить (от англ. understand - понимать) — понимать по-«албански», в совершенстве владеть албанцким йазыком (см. «Албанский»). Ч ЧиП, чип, ЧИП - Чмо и педораз. Выражение, возникшее на udaff.com применительно к афтару Пикассо. Чуть позже оно стало одним из типовых камментов под креативом любого "сильно непонравившегося" автора. Известно также: кг/аЧиП (ср. кг/ам). Ш Шышки (из жаргона наркоманов; шишки - женские соцветия конопли, с наибольшим содержанием наркотических веществ) — применяется как в оригинальном значении, так и в значении «лучшая часть/сливки» (например: Самые шышечки). Ъ Ъ — отдельно стоящий твердый знак используется в комментариях для выражения чувств (обычно — восторга), переполняющих читателя, «нет слов !» и т. п. Например «Ъ!!!». Существует предположение, что одна из причин такого использования твердого знака — близкое расположение клавиш Ъ и Enter. Твердый знак, также используется в эрративах, для смыслового выделения слова («плакалъ», «труъ» и т. п.), а также в пародиях на дореволюционный стиль русского языка. Ы Ы, ыыы (также как «гы»/«хы») — смех. Иногда Ы трактуется как lol (LOL), записанное одной буквой. Фот так!!

Харлинн Квинзель: Оказывается, Валентин Берестов написал детский вариант блатной песни. МУРКА Чья это фигypка, Дымчатая шкypка, Ждет нас то снаpyжи, то внyтpи? Это наша Мypка, Кошечка-кошypка. Жмется к двеpи, пpосит: «Отвоpи!» Видишь, в yголочке Две блестящих точки Светятся всю ночкy напpолет? Мypочке не спится, Ходит, как тигpица, От мышей кваpтиpy стеpежет. Утpо засияло — Скок под одеяло, И поет, мypлычет — Мyp, мyp, мyp! Целый день игpает — То клyбки катает, То гpызет y телефона шнyp. В маpте в лyнном свете, Как гpyдные дети, Плачyт, надpываются коты. Мypка пpыг на кpесло, В фоpточкy пpолезла, И исчезла. Мypка, где же ты? Где ж ты, Мypка, бpодишь, Что ж ты не пpиходишь? Иль наш дом тепеpь тебе не мил? Я ль с тобой не ладил, Я ль тебя не гладил, Я ль тебя сметаной не коpмил? Чья это фигypка, Дымчатая шкypка, Чьи глаза из подпола блестят? Там сидела Мypка, Кошечка-кошypка, Рядом с ней сидело семь котят.

Харлинн Квинзель: Ярослав Золотарев · Гомера на современный русский надо матюгами, потому что его средства выразительности соответствуют русмату. Ну то есть начало правильно переводится так: Дык, расскажи нам, богиня, как психанул Ахиллес Эакидов, Ёбу он дался тогда, пацанов дохуя положили В землю сырую, говна мы нажрались лопатой, В ад, блядь, отправились души героев, а тело сожрали Псы да вороны по воле ебучего старого Зевса. Все потому что посрались Пелеич и царь Агамемнон: Бля умудрились они посредине войны разъебаться!

Амира: Газета «Русская Правда», 1930 год. 16 марта. Государь Алексей Николаевич посетил Собор передовых кооперативных хозяйств. Его Императорское Величество чётко обозначил: «Кооператоры должны крепить единство с передовыми помещичьими хозяйствами. Мы не случайно предоставили всем сверхльготный кредит, национализировав финансы, устранив ростовщичество. Русские не могут грабить русских, это противно нашей Вере и нашей русской душе». Рабочие артели рапортуют Государю – новая ветка к Магадану прокладывается и будет проложена в срок. Съезд русских промышленников предупредил Рабочие союзы о необходимости проявлять солидарность. Вести партийной жизни. Союз русского народа приступил к отчётно-выборной кампании. «Праймериз», как их называют на Западе, разворачиваются между тремя кандидатами – А. Дубровиным, В. Пуришкевичем и В. Шульгиным. Государь, в очередной раз, заявил, что он, хоть и является Почётным Председателем СРН, но находится вне избирательной борьбы партий. «Я защищаю интересы всех русских людей и других народов Империи, вне зависимости от партий». Съезд левых партий заявил о готовности выдвинуть единый список на выборах в Государственную Думу. Серьёзно рассматривается кандидатура г-на Бухарина. Троцкий и Ленин, находящиеся в Швейцарии, призвали россиян не выбирать никого, пока Свердлов, обличающий царскую коррупцию, томится в тюрьме в Екатеринбургской губернии. Председатель ЦК РСДРП (БС - большевики за свободу) Михаил Калинин охарактеризовал данные слова как «дешёвую агитку безответственных содержанок западного империализма». В Риме состоялся саммит министров иностранных дел Российской Империи, Германского Райха и Итальянской Империи. Было принято решение об укреплении Нового Священного Союза. Съезд начался с приветственной речи премьер-министра Б. Муссолини. Поэт и рупор Союза русского народа Владимир Маяковский опубликовал новые стихотворения. В частности, весьма впечатляет его «Правый марш». «Разворачивайтесь в марше! Словесной не место кляузе. Тише, ораторы! Ваше слово, господин маузер. Довольно жить по грехам, заданным Адамом и Евой. Задавим тот бунт небывалый. Правой! Правой! Правой! Эй, синеблузые! Рейте! За океаны! Или у броненосцев на рейде ступлены острые кили?! Пусть, оскалясь короной, вздымает британский лев зыкающий и кровавый. России не быть покоренной. Правой! Правой! Правой! Там за горами горя солнечный край непочатый. За голод за мора море шаг миллионный печатай! Пусть бандой окружат нанятой, стальной изливаются сварой,- России не быть под Антантой. Правой! Правой! Правой! Глаз ли померкнет орлий? В «новое» станем ли пялиться? Крепи у мира на горле нашей Империи пальцы! Грудью вперед бравой! Флагами небо отправливай! Кто там шагает левой? Правой! Правой! Правой!"

Амира: Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками» 🙂 +++ Ассоль ждала свой алый парус, а Грэй ходил под голубым +++ Что правосудие не может, то медицине по плечу +++ Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать +++ Я юбилейную зарубку недавно сделал на граблях +++ Хирурга сразу я припомнил – он у меня купил диплом +++ – Хотите, я скажу вам правду? – Спасибо, у меня своя +++ Я посмотрел на вас и понял, что у России три беды +++ Мой парень гей, как оказалось. Я охренел, когда узнал +++ – А ничего, что я без стука? – нас спросит сердце как-то раз +++ Она ругнулась так, что дворник в блокнотик что-то записал +++ В роскошных залах Эрмитажа мат восхищенья не стихал. +++ И вот опять с трибун высоких нам светлым будущим грозят +++ Из всех животных Буратино боялся дятлов и бобров +++ А есть и те, кто не ворует, но, правда, те уже сидят +++ Футбол специально был придуман, чтоб русских всюду унижать +++ Меня совсем никто не любит, хоть я ещё не всех спросил +++ А тот хомяк уже был плоским, когда ты села на него? +++ Чтоб скрыть свою интеллигентность, он сопли вытер рукавом +++ Кормите вашу моль нормально – она не будет шубы жрать +++ Как удивительно природа вас щедро обделила всем! +++ Когда на жизнь посмотришь трезво, то понимаешь – надо пить! +++ Не может быть – кричал, читая орфографический словарь. +++ Не верь, что жизнь подорожала, она не стоит ни гроша +++ Наш шеф, как чайка – прилетает, кричит, насрёт и улетит +++ Я в туалет схожу, пожалуй. Вам принести чего-нибудь? +++ Чего-то я не высыпаюсь. Наверно, слишком быстро сплю +++ Так хорошо вчера нам было, что очень плохо до сих пор +++ Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу +++ Нашли в кургане шлем Батыя, а рядом и его мопед +++ Лечусь слабительным от кашля. Хотел бы кашлять, но боюсь +++ А на работе снова жопа, проктолог сетовал жене +++ Песца откармливали долго, в итоге полный был песец +++ Нашли такую позу в сексе, что виден телек им двоим +++ Ну что вам о себе поведать? Моргаю и люблю дышать +++ А если голову отрезать, - уже не будет рыба гнить? +++ Откуда все мы появились, туда и катимся сейчас +++ Пока приехал переводчик, китаец бедный утонул +++ Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт +++ А злой тимуровец старушек на красный свет переводил +++ Она беспомощно рыдала, уткнувшись задницей в диван +++ Учиться никогда не поздно, но бесполезно иногда +++ Наука движется и вскоре Мы обойдёмся без себя +++ Совсем чего-то память скисла. Забыл, что именно забыл +++ Искал второй носок всё утро, а он под первым был надет +++ Купил батут назло соседу, тому, который надо мной +++ Взял три бутылки и орешков, чтоб после белочку кормить +++ В театре три сестры давали, пока бордель не пресекли +++ Сегодня всё идёт по маслу, но через задницу пока +++ Вот со своим вчера лежу я, вдруг дверь открылась – мой пришёл! +++ Давайте деньги посчитаем. Я буду палец вам слюнить +++ Кто за рулём не матерится, тот за дорогой не следит +++ Ничто людей так не сближает, как танк, въезжающий в толпу +++ А вон менты куда-то негра под белы рученьки ведут +++ Вот оберег от злых и гадких, а вот патрончики к нему +++ Вы к нам почаще заходите, без вас потом так хорошо +++ Отец плохому не научит, ты лучше к маме обратись

Алексей: ПОЭТИЧЕСКИЕ КРАСКИ МИРА "Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик..." в интерпретации разных поэтов. 1.Гораций: Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно; Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой; Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась - Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла; Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился, С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток. Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима; Есть повеленье рабам - свежей воды привезти; Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны - Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе. 2.Блок: Безутешно рыдает Татьяна, И слеза, словно кровь, горяча; Ей припала сердечная рана От упавшего в речку мяча. То прерывно вздыхает, то стонет, Вспоминая былую игру. Не печалься. Твой мяч не потонет - Мы достанем его ввечеру. 3.Маяковский: В этом мире Ничто Не вечно, Вот и теперь Матерись или плачь: Прямо с берега Сверзился в речку Девочки Тани Мяч. Слезы хлещут Из глаз у Тани. Не реви! Не будь Плаксивою девой! Пойдем за водой - И мячик достанем. Левой! Левой! Левой! 4.Крылов: Девица некая по имени Татьяна, Умом изрядная и телом без изъяна, В деревне дни влача, Не мыслила себе досуга без мяча. То ножкою поддаст, то ручкою толкнет, И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха. Господь не уберег, случилася проруха - Игривый мяч упал в пучину вод. Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна; А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, - Картуз совлек И тако рек: «Да полно, барышня! Сия беда - не горе. Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре Помчуся вскачь. Багор-то мой остер, ведро мое просторно - Из речки я умело и проворно Добуду мяч». Мораль: не так просты простые водовозы. Кто знает толк в воде, тот утишает слезы. 5.Есенин Хороша была Танюша, краше не было в селе, Красной рюшкою по белу сарафан на подоле. У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру, И ногой пинает мячик - любит странную игру. Вышел парень, поклонился кучерявой головой: "разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?" Побледнела, словно саван, схолодела, как роса. Душегубкою-змеею развилась ее коса. "Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу, я его ногою пнула, а теперь не нахожу". "Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну, если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну". 6.Лермонтов Белеет мячик одинокий в тумане речки голубой - сбежал от Тани недалёкой, оставил берег свой родной... Играют волны - ветер свищет, а Таня плачет и кричит, она свой мяч упрямо ищет, за ним по берегу бежит. Под ним струя светлей лазури, над ним луч солнца золотой... А он, мятежный, просит бури, как будто в бурях есть покой! 7.Пушкин Татьяна, милая Татьяна! С тобой теперь я слезы лью: река глубOка и туманна, игрушку чудную свою с моста случайно уронила... О, как ты этот мяч любила! Ты горько плачешь и зовёшь... Не плачь! Ты мячик свой найдёшь, он в бурной речке не утонет, ведь мяч - не камень, не бревно, не погрузИтся он на дно, его поток бурлящий гонит, течёт по лугу, через лес к плотине близлежащей ГЭС.

Олег Гуцуляк: Суть Буддизма - от@ бацца от этого мира. Суть Христианства - при@ бацца к этому миру, Суть Ислама - за# ибатть этот мир, Суть Иудаизма - на@ йибатть этот мир ...

Олег Гуцуляк: Поженились они в университете. Она учительницей работала, а он заявил, что роман напишет мирового уровня. Ну, так и пошло. Он пишет, она пашет. Он пишет, она пашет. И понимает она, что херня какая-то творится. Решилась и выперла его на улицу. Денег дала на маршрутку, чтоб к маме доехал. А этот дурак взял и лотерейку купил на эти деньги. Выиграл три миллиона долларов и дальше пишет. Херня, конечно, получается, но с такими деньгами уже плевать. Она рыдала конечно. А этот тоже сразу заявил, что выведет новый сорт крыс. Внезапно, главное, заявил. Ничего не предвещало ведь, он шахтёром работал. Посмотрела она на его крыс и выперла мужа вместе с ними. А он, подкоп под банк сделал, пару сейфов умыкнул и сбёг. До сих пор ищут. Она рыдала конечно, но до сих пор не понимает: на какой хер ему крысы нужны были. А третий просто дурак. Она думала придуривается, но нет - форменный идиот. Даже заключение врачи сделали соответствующее. Ну, она и ушла от него. А потом оказалось, что у него мозги такие уникальные, один случай на десять миллионов. Там извилины все параллельные. Большие деньги музей заплатил за право их выставлять после смерти. А деньги при жизни. Она потом рыдала, конечно. (c) Сергей Сергеевич Серегин

Олег Гуцуляк: Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально. Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..." Мама в лёгком шоке: "Кого?" Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?" Говорят, однажды современным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке. Самыми понятными словами четверостишия оказались: «пушистые», «сидит», «летит» и «взрывая». Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «летит», значит летит. У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Кто такие «бразды»? Видимо такие пушистые звери. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик. Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках. Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – браздов хоронить!



полная версия страницы