Форум » БЕСЕДКА » ЮМОР » Ответить

ЮМОР

Admin:

Ответов - 7

goutsoullac:

Василиса: Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

goutsoullac: Иисус был армянином?http://www.dva.narod.ru/story64.html Вспомнил доказательство того, что А. С. Пушкин был черным гангста-рэпером: его дед был черным из Африки, Пушкин писал стихи и был, как Тупак Шакур, убит в перестрелке. Вот еще интересный анализ национальности Иисуса ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ: Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной работы. Его последним желанием было "Пить". ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ: Его звали Иисус. У него всегда были проблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец. ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ: Он разговаривал с помощью рук. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского. ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ: Он называл каждого "Брат". У него не было постоянного адреса. Никто не нанимал его на работу. ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ: Он никогда не стригся. Он ходил босиком. Он основал новую религию. ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ: Он стойко держался на допросах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всё равно бы не дожил. Он получил признание только после смерти. И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ: Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его содержали до тридцатилетнего возраста. Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.

goutsoullac: У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! --------------------------------------------------------------------------------- Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! ------------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! ------------------------------------------------------------------------------------- В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?" Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер." ------------------------------------------------------------------------------------- Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!! ------------------------------------------------------------------------------------ Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! ------------------------------------------------------------------------------------- - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! -------------------------------------------------------------------------------------- Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М:Бабушка, у вас картошка на посадку? Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

goutsoullac: • Сделал ей добро? Вали, пока муж не пришёл. • Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущённо оправдывался парень перед своей девушкой • Борьба за мир - это как секс за девственность :) • Секс без минета, как стих без поэта! • Наш отряд : сиськи вряд! Наш девиз : секс, эротика, стриптиз! • Правда жизни: любовь раньше чем секс встречается только в словаре • Если ты когда - нибудь докажешь, что секс - это не важно, я докажу тебе, что любовь - это не больно • Женщина готова на все ради любви. Даже на секс. Мужчина готов на все ради секса. Даже на любовь. • Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! • Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия! • Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает. • Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. • Они неоднократно пытались заниматься любовью, но всегда почему-то получался секс. • Зачем мне секс, когда меня и так на работе регулярно имеют? • Секс является способом выражения любви. Секс оправдан, даже необходим, коль скоро он является проводником любви. • Секс страшно мстит поддельным чувствам. Он беспощаден, губителен для фальшивой любви. • Почему всегда так? Секса нет с кем хочешь, а с кем можно тебе не нужно... • Любить тело без его согласия и желания - то же самое, что любить тело без души и без чувств • В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха. • Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно! • Мы отчаянно коментим тех, кого хотим трахнуть... • Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету. • Не так я вас любил, как вы стонали • Извини-но секс это еще не повод авторизировать тебя в аське • Брак - то чем мужчина платит за секс, секс - то чем женщина платит за брак. • Относитесь к сексу с юмором: не встал - похохотали и баиньки :) • Не ебите мне мозги... ебите туда, куда надо! • SЕX как математика. "Плюс кровать, минус одежда разделите ноги и умножайтесь" :) • Я иду по росе, я в ней ноги мочу. Я такой же как все, я ебаться ХОЧУ! • В каждой красивой девушке, в каждой застенчивой лапушке,вскроются рано иль поздно, блядские гены прабабушки ! • Секс - роскошь, доступная бедным! • Стала жизнь на день короче. Секса нет. Спокойной ночи. • Если утром нету секса, нету ласки и любви, сделай пакость на работе, что б весь день потом ебли! • Девушки не бойтесь секса... хуй во рту вкуснее кекса • Никто из нас не умрет девственниками, жизнь поимеет нас всех) • Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь • Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины! • Кровать тряслась на 7 баллов по ДЕСЯТИ**АЛЬНОЙ шкале Рихтера • Секс без дивчины, признак дурачины • Проходи, ложись... Здравствуй! • Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома... • Нет женщин, которые не дают. Есть мужчины, которые плохо просят... • Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо... • Если долго долго долго.. Если долго долго долго...Если долго долго долго значит парень молодец... • Я не б... просто одна спать боюсь • Секс дружбе не помеха. Если это хороший секс :)

Василина:

Василина: Пающие трусы - Де Мимур DivShare File - 07 Де мимур-.mp3 <object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" codebase="http://fpdownload.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=8,0,0,0" width="335" height="28" id="divplaylist"><param name="movie" value="http://www.divshare.com/flash/playlist?myId=11034205-194" /><embed src="http://www.divshare.com/flash/playlist?myId=11034205-194" width="335" height="28" name="divplaylist" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer"></embed></object>



полная версия страницы